אפילו להסכים על מגשר הם לא מצליחים
בפרפרזה על השיר "יש 50 דרכים לעזוב את אהובך", אפשר להגיד שיש בוודאי 50 דרכים למנוע תהליך גישור. עו"ד נילי שילה על הדרך הפתלתלה והמסובכת שמחכה לבן הזוג שמבקש להתגרש, וגם טיפים לאיך בכל זאת ניתן לעבור את המסע הלא קל הזה עם מינימום נזקים
אחרי אין סוף התחבטויות ולילות ללא שינה, הודעת לבן או בת הזוג על רצונך להתגרש. השיחה היתה קשה, אבל הצלחת להבהיר שאת החלטית בדעתך, ושכעת נותר רק לבחור מגשר או מגשרת, לקבוע פגישה ולצאת לדרך. אלא שבמציאות, שיחת פרידה, בייחוד כשנשואים, נראית אחרת לגמרי, וגם אם ההחלטה להיפרד התקבלה בהבנה על ידי הצד השני, הדרך למציאת המגשר או המגשרת המתאימים עלולה להפוך פתאום לארוכה ומייגעת.
למה אני מתכוונת ב"מייגעת"? נניח שקיבלת המלצה על מגשר. הוא אומר לך שהוא צריך לבדוק אותו, ואחרי שבוע הוא אומר שעדיין לא היה לו זמן, וכשכבר היה לו זמן הוא לא מצא עליו מספיק מידע באינטרנט. כשאת מציעה לו שהוא יתקשר, ידבר עם המגשר ויתרשם בעצמו, הוא אומר שזה מוקדם מדי ורק כשהוא יהיה בטוח שהמגשר מתאים לו, הוא ידבר איתו. או שהוא יגיד שהמגשר שהצעת יקר מדי ושזה בזבוז כסף.
גם תרחיש הפוך יכול כמובן לקרות: אתה אומר לה: "קבלתי המלצה על מגשר אחר". היא שואלת מי המליץ, וכשהיא מבינה שזה החבר הטוב שלך שהתגרש לפני שנתיים, גבר שהיא מעולם לא חיבבה יותר מדי, היא תשיב: "זה מגשר שמוטה לטובת גברים", ותכריז שהיא לא סומכת על ההמלצות של החבר הזה.
ונניח שכבר תסכימו על זהות המגשר. גם הדרך לפגישה הראשונה עלולה להיתקל בלא מעט משוכות. הוא יגיד: "תתקשרי למגשר לקבוע פגישה". את תשיבי בכעס "למה אני"?, ותוך שלוש דקות יתפתח ביניכם ויכוח, אחד מתוך עשרות או מאות שהיו לכם בעבר על חלוקת התפקידים ביניכם. את תכעסי שהוא שוב מטיל עלייך את כל תפקידי הניהול של הבית, ואילו הוא שוב ירגיש שאת לא מעריכה את המאמצים שלו לפרנס ולהתקדם מבחינה כלכלית. בהמשך אתם עלולים לשקוע, כל אחד לעצמו, בשתיקתו, ושוב יעברו כמה ימים עד שאפשר יהיה לדבר על המגשר.
מצבי עיכוב נוספים יכולים להתרחש במהלך הפגישות עצמן: היא תספר למגשר שהרעיון של גירושין ממוטט אותה. היא תבכה ותכריז שהיא בדיכאון ושהיא אינה מסוגלת לקבל החלטות במצב הזה, בזמן שאתה תרגיש אשם ותסכים לדחייה, אבל גם תתהה אם היא אי פעם תיתן לך ללכת. ואם כבר נקבעה פגישה שניה או פגישות נוספות, גם אז אפשר להבטיח שהתהליך יתעכב.
משוכות, ברוך השם, ממש לא חסרות בהליך גירושים: אפשר לייצר מריבות, להעלות דרישות שברור שהצד האחר לא יסכים להן, לייצר משבר בפגישה ואז לעזוב בזעם. אפשר לשכוח ולא להגיע לפגישה, אפשר להגיע לפגישה ולחזור מכל ההסכמות שכבר הושגו. בפרפראזה על השיר "יש בוודאי 50 דרכים לעזוב את אהובך", אפשר אם כן להגיד שיש בוודאי 50 דרכים למנוע תהליך גישור.
אבל אולי, לפני שמתייאשים, כדאי קודם להסתכל פנימה ולבדוק את עצמכם. ההחלטה להיפרד היא החלטה קשה כקריעת ים סוף. במקרים רבים, גם מי שיוזם את הפרידה אינו שלם איתה לחלוטין. אולי הוא לא לגמרי נפרד מהפנטזיה שאם דברים מסוימים ישתנו, ניתן יהיה לחזור לזוגיות רגילה. אולי הוא מלא רגשות אשמה כלפי בן הזוג, הילדים והמשפחה המורחבת. ומצד שני, גם בן הזוג שמעכב את התהליך עלול לעשות זאת משום שאינו רוצה להיפרד.
לעומת זאת, כשבן הזוג שיוזם את הפרידה נחוש דיו להגיע אליה, הוא ימצא את הדרך לעזור לבן הזוג שלו להגיע לגישור. לכל אחד מהתיאורים שבתחילת הרשימה יש פתרון, גם אם הוא לא פתרון אינסטנט ויצריך זמן מה. לפעמים כדאי להיעזר באיש טיפול שיוכל לקרוא את מה שנאמר בין השורות, ולסייע במציאת הטקטיקה להתגבר על ההתנגדות של בן הזוג ללכת לגישור. ואם כבר מתקשרים למגשר, כדאי לספר לו שקיימת תחושה שיש התנגדות אצל בן הזוג האחר לתהליך הגישור ולפרידה, ושמוטב יהיה להתייחס גם לכך במהלך המפגשים עצמם. מי שנחוש דיו, יהיה מוכן לשאת על עצמו את רגשות האשמה שיוטלו עליו, כמו גם כל מניפולציה אחרת שמטרתה לדחות את התהליך. הכל תלוי בנחישות.
כשההתנגדות של בן הזוג לפרידה (ולכן גם להליכה לגישור), היא מאד גדולה, יתכן שיהיה צורך בעזרה חיצונית. זהו צעד שמייצר תחושת משבר גדולה עוד יותר, אך במקרים מסוימים אין מנוס מהגשת בקשה ליישוב סכסוך לבית המשפט לענייני משפחה. בקשה כזו מאותתת לבן הזוג שההחלטה להיפרד היא החלטה סופית. לעתים די בפניה זו כדי לסייע לבן הזוג להסכים להתחיל הליכי גישור אצל מגשר, שנבחר על ידי הצדדים בהסכמה.
לא קלה היא הדרך, כמאמר השיר, ועיניהם של בני זוג לקראת הפרידה נוגות לא פעם. למרות זאת, בן הזוג שרוצה להיפרד חייב לקחת על עצמו את האחריות להוביל את התהליך: להיות החזק או החזקה, ההחלטית או ההחלטי, הנמרצת או הנמרץ, נותן או נותנת הכיוון ולתת יד לבן הזוג המתמהמה כדי להביא אותו לגישור ולפרידה.
עו"ד נילי שילה הינה מגשרת-עו"ד בתחום המשפחה, בעלת הכשרה בטיפול זוגי ומשפחתי.
