שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות
    זירת הקניות
    איך זוגות פוליאמורים מתמודדים עם הקנאה?
    זוגיות פוליאמורית היא זוגיות שבה ניתן להחזיק במספר בני זוג במקביל, ובישראל של השנים האחרונות נדמה שהתופעה הזאת הולכת ותופסת תאוצה. אך בעוד מרבית האנשים עדיין לא מסוגלים לדמיין את בני הזוג שלהם עם אנשים אחרים, הזוגות הפוליאמורים ששוחחנו איתם מצהירים שהם מפרגנים זה לזו, ושהם בעיקר עושים זאת בשביל תחושת הפרפרים וההתאהבות. ראיון

     

    נטלי להב מתארחת באולפן ynet

    סגורסגור

    שליחה לחבר

     הקלידו את הקוד המוצג
    תמונה חדשה

    שלח
    הסרטון נשלח לחברך

    סגורסגור

    הטמעת הסרטון באתר שלך

     קוד להטמעה:

     

    מאז ומתמיד מונוגמיה נראתה לי כרעיון קצת אבסורד ולא טבעי, אבל מצד שני, גם תמיד הייתי קנאית גדולה ולא באמת יכולתי לדמיין לעצמי מצב שבו בן זוגי ישכב עם מישהי אחרת, בטח שלא יתאהב באישה אחרת וינהל איתה מערכת יחסים במקביל לשלנו. ולמרות זאת, לאחרונה יוצא לי לשמוע על יותר ויותר זוגות שמצהירים על עצמם שהם פוליאמורים – כלומר, מאמינים באהבה מרובה שאינה מונוגמית, ויכולה לכלול מספר מערכות יחסים בו זמנית, כשהכל נעשה בידיעה ובהסכמה של שני בני הזוג. השאלה הבאה המתבקשת היא, מה עושים לגבי הקנאה, והאם הזוגות הללו באמת מפרגנים האחד לשנייה כמו שהם מספרים, או שאולי יש כאן משהו אחר שיושב מתחת לדבר הזה שנקרא פוליאמוריה.

     

    ענת (38) ובן זוגה הם זוג כבר 11 שנה ויש להם שני ילדים. הם חיים בתל אביב ובשנתיים האחרונות הם מקיימים זוגיות פוליאמורית אחרי שנחשפו לצורת האהבה הזאת אחרי שצפו בתוכנית של אמנון לוי. למרבה ההפתעה, ענת היא זו שהציעה את המהלך ובעלה הסכים לנסות. "אני לא מאמינה במונוגמיה ואף פעם לא האמנתי בה", היא מספרת לי כשאנחנו משוחחות.

     

    "בעיקר כי אני אף פעם לא רוצה להפסיק לחוות חוויות חדשות ומרגשות, גם מיניות וגם רגשיות. בתחילת הקשר שלנו רציתי להתרכז בילדים ומשפחה, למרות שתמיד ידעתי שאני נמשכת לדבר הזה. גם לא ידעתי ממש לבטא את מה שהרגשתי או שיש את הדבר הזה עד שנחשפתי לתוכנית של אמנון לוי. אני כן אספר שכמה חודשים אחרי שהתחתנו אמרתי לבעלי שמבחינתי הוא יכול לעשות מה שהוא רוצה ולשכב עם אחרות, בתנאי שהוא מספר לי ולא עושה שום דבר מאחורי הגב שלי, או עם חברות שלי. הוא זרם, למרות שכן אמרנו שלפני שאנחנו פותחים את הנישואים שלנו, אנחנו רוצים קודם כל להביא כמה ילדים ולחכות שיהיו גדולים יותר כדי להתחיל בדבר הזה".

     

    למה בעצם הצעת לו את זה?

    "רציתי לקבל את החופש גם בהמשך הדרך ולראות אם הוא בקטע ואיך הוא יגיב. אחרי שהילדים גדלו חזרנו לנושא אחרי שראיתי את התוכנית ההיא בטלוויזיה. זו הייתה הפעם הראשונה שנחשפתי לזה. הקלטתי את התוכנית ונתתי לבעלי לראות, כשאני אומרת לו שזה בול מה שאני רוצה גם. אחרי שהוא ראה והסכים לחקור את הנושא איתי עוד, נכנסנו לקבוצות בפייסבוק כדי לנסות ולהבין מה זה בדיוק ואיך זה עובד".

    בעלי ידע ופרגן מאוד (צילום: Shutterstock)
    בעלי ידע ופרגן מאוד(צילום: Shutterstock)
     

    איך התחלתם את הדרך שלכם בפוליאמוריה?

    "הגענו למפגש בתל אביב של אנשים שרוצים לשמוע עוד על פוליאמוריה. לצערי, לא ראיתי שם גברים שמצאו חן בעיני אבל בעלי כן התלהב מהנשים שם, ובסך הכל הייתה אווירה טובה. בדיוק לפני שהלכנו נכנס זוג לאירוע, והגבר מאוד מצא חן בעיניי. החלפנו כמה משפטים לפני שהיינו צריכים ללכת לשחרר את הבייביסיטר".

     

    "כמה חודשים מאוחר יותר היה עוד אירוע, ופגשנו אותו שוב עם בת זוגו. החלפנו טלפונים ושבועיים מאוחר יותר הלכנו אליהם. היה ערב נחמד, לא מיני אבל היה חיבור מעולה. הם בעצמם היו בשלבים הראשונים של התהליך, כך שהיה חיבור טוב. כמה ימים אחרי כן הם סימסו לנו שהאישה פחות בעניין כי כבר יש לה בן זוג נוסף והיא לא יודעת איך להתמודד עם זה עדיין, אבל שהגבר מאוד ישמח לראות אותי. קבעתי איתו אצלי כשבעלי היה בחו"ל. כמובן שבעלי ידע הכל ופרגן מאוד. היה מאוד מוזר להיות עם גבר אחרי שהייתי 9 שנים עם אותו אחד, אבל מאז זה נהיה יותר קל ובעיקר כיף".

     

    מה לגבי הקנאה? איך זה עובד אצלכם?

    "אני לא קנאית וגם בעלי לא, זה פשוט האופי שלנו. זה גם לא שאין קנאה בכלל. כשאנחנו פוגשים אנשים חדשים אנחנו תמיד מדברים על זה ושואלים אחד את השנייה אם יש תחושה של קנאה, ואם יש, אז אנחנו מדברים על זה. מאחר ואחד החוקים שלנו זה לא לצאת עם מישהו שאנחנו מכירים, הקנאה פחות מתעוררת בדרך כלל. אני כמעט ולא מקנאה לו, להפך, אני רוצה שהוא יחווה שוב התאהבות ופרפרים כמו שאני רוצה לחוות את זה גם".

     

    "כשאני עם אנשים אחרים זה דווקא מעלה את רמות התשוקה אצלי - גם כלפי בעלי, ואפילו גם את רמת האהבה שאני חשה כלפיו. זה מעיר את החושים ובא לידי ביטוי גם בנישואים. אם כבר, זה משפר את הקשר שלנו ולא הורס, וזה בעיקר בזכות זה שאין בנינו קנאה. אני צריכה את החופש שלי ואני מתייחסת לפוליאמוריה כמו לחופש. אם אני פוגשת מישהו שמוצא חן בעיני ויש בינינו משיכה, למה שאני לא אלך על זה? למה להתעלם מזה אם אפשר אחרת?"

     

    את לא פוחדת שהוא יעזוב אותך בשביל מישהי שהוא התאהב בה?

    "לא, בכלל לא. אנחנו כל כך אוהבים אחד את השנייה. יש לנו משפחה קרובה ומחוברת מאוד, ואין מצב שנרצה לעזוב. גם אם אני אתאהב מעל לראש, אני כבר לא ילדה. זה בא ממקום אחר של התאהבות. אני בן אדם בוגר ושקול ואני לא רוצה לפרק את המשפחה שלי, וככה גם הוא מרגיש".

     

    מה מצבכם כיום מבחינת בני זוג?

    "אנחנו עוד יחסית חדשים בזה ולא ממש יצא לנו לצאת עם בני זוג רציניים. אני יצאתי עם מישהו אחד שממש ריגש אותי, אבל לא באמת התאהבתי בו. היום יש לי מישהו חדש, שבינתיים נפגשנו רק פעם אחת אבל היה ממש וואו. ויש לי הרגשה שאני מסוגלת להתאהב בו, בהחלט. אני מאוד רוצה לחוות שוב את ההתאהבות וההתרגשות של קשר חדש. אני ובעלי כבר 11 שנים ביחד וזה כל כך רחוק מאיתנו, למרות שאנחנו מאוד אוהבים, ואני הייתי רוצה שגם אני וגם הוא נחווה את זה שוב היום, גם אם זה אומר שזה יקרה עם אנשים אחרים".

     

    "לבעלי גם היתה מישהי שהוא היה איתה והתחיל לפתח כלפיה קצת רגשות, אבל הוא התבלבל מזה נורא וזה ערער אותו על כל הנושא של הפולאימוריה, אז בינתיים הוא בהפסקה קטנה אבל אני בטוחה שהוא יתאושש ויחזור בקרוב. אני מאוד מעודדת אותו לזה כי אני לא רוצה להגיע למצב שיש בנינו פערים מזה שאני יוצאת עם אחרים והוא לא. אני בעיקר רוצה שיהיה לו טוב".

     

    מנישואים פתוחים לפוליאמוריה

    גם נופר (40) ובעלה אודי (40) מדרום הארץ נחשפו לרעיון של פוליאמוריה דרך התקשורת. הם נשואים 11 שנים, ובשנים האחרונות הם חיים יחד כזוג פוליאמורי. נופר מספרת ש"כבר בתחילת דרכנו הצהרנו שאנחנו א-מונוגמיים, כלומר בנישואים פתוחים. אמרתי שזה התנאי שלי. כבר מגיל 17 הבנתי שאני מאוהבת בשני גברים. יצאתי עם מישהו שהייתי מאוהבת בו ובמקביל אהבתי מישהו נוסף".

     

    "היינו שבע שנים בנישואים פתוחים, שכבנו עם מי שאנחנו רוצים אבל לא קשר מחייב או ארוך ולכן גם בלי רגשות. לא התחברתי לזה מאחר ואני אמוציונלית וחייבת רגש כשאני מקיימת יחסים, ולכן לא מימשתי זאת לבד אלא רק בצירופים עם בעלי. כשנכנסנו לפולי זה השתנה".

     

    אז הרעיון הגיע בעיקר ממך?

    "כן, הנושא של נישואים פתוחים בא ממני כבר בתחילת הדרך. גם ההגדרה של פולי הועלתה על ידי. בתכלס, אני מאמינה שאם הוא היה נחשף להגדרה לפניי היה מעלה אותה גם. רק לפני כשנתיים נחשפתי למושג פוליאמוריה, דרך מאמר של מאשה הלוי וכשקראתי אודותיו הבנתי שזה בעצם מה שאני ומי שאני. חשפתי את בעלי לכך, והוא יחד איתי, נכנס לתוך זה, ומאז מנהל קשרים".

    בגיל 17 הבנתי שאני מאוהבת בשני גברים (צילום: shutterstock)
    בגיל 17 הבנתי שאני מאוהבת בשני גברים(צילום: shutterstock)
     

    מהם הגבולות שלכם?

    "ישנם כמה גבולות מאוד ברורים שהכתבנו לעצמנו כשהחלטנו לצאת לדרך הזו: יש לנו מסגרת מסודרת לפיה ימי חמישי הם קודש לזוגיות שלנו. אנחנו יוצאים ביחד, וגם אם אנחנו לא יוצאים לבלות, אנחנו נשארים בבית ומחזקים את הזוגיות שלנו. ימי שישי מוקדשים למשפחה. לרוב יציאות עם בני/בנות הזוג הם בימים קבועים, על מנת שלא לערער את סדר היום והשבוע של המשפחה והילדים".

     

    "לי מותר בן זוג אחד בנוסף או לכל יותר שניים, לבעלי מותר כמה שהוא רוצה. אני חושבת שהילדים זקוקים לי יותר כי אני כרגע יותר דומיננטית בחייהם, וכל עוד הם קטנים אני מחלקת את זמני בהתאם. אני גם לא יכולה לישון מחוץ לבית, מאחר ואני רוצה להיות זו שמעירה את הילדים שלי בבקרים".

     

    ומה עם הקנאה? איך גורמים לזה לעבוד?

    "אצלנו זה עניין של פרגון והכלה, שיתופיות. אלו גם הדרכים למגר את הקנאה. אני לא קנאית בכלל, אבל בעלי כן. בעזרת עבודה משותפת על חיזוק מה שכתבתי קודם, אפשר להתגבר על הקנאה".

     

    איך בכלל מתמודדים עם הקנאה?

    "מהצד שלי, אני משתדלת להבין שזה בא ממקום של דאגה, ולא לכעוס. מהמקום שלו - זה קצת יותר מורכב. אנחנו עובדים על זה, וזה די הולך. במקום לקנא, אנחנו יוצאים מנקודת הנחה שאותו אדם אליו הקנאה מופנית, קרי- בן הזוג המשני, בסך הכל עושה לי טוב, והרי הרצון שלנו זה שיהיה טוב לשנינו. אז אם בן הזוג האחר גורם לנו לתחושות טובות ועושה אותנו מאושרים, מה יותר טוב מזה?"

     

    מה מצבכם כיום מבחינת בני זוג?

    "לי יש כרגע בן זוג אחד, לבעלי יש שתי בנות זוג. לבעלי היו עד כה 4 בנות זוג בסך הכל. לשתיים מהן בוודאות אני יכולה לומר שהייתה ועדיין יש אהבה. לי היו כמה בני זוג, אבל אני יכולה להחשיב רק שניים מהם כזוגיות משמעותית. הראשון נמשך חצי שנה, השני כבר 7 חודשים ומקווה שזה יארך עוד הרבה. אני יכולה לומר בוודאות שבשניהם התאהבתי ושאני אפילו עדיין מאוהבת בראשון מביניהם. בנוכחי כמובן שעדיין".

     

    "אני נפגשת בין פעם לפעמיים בשבוע עם בני הזוג שלי. אנחנו אפילו יוצאים לסופי שבוע לטיולים עם בת הזוג של בעלי ומשפחתה.אני מתה על הילדים שלה. וכן, אנחנו מכירים את בני/ות הזוג הנוספים וגם הילדים נחשפים אליהם".

     

    את לא פוחדת שאחד מכם יתאהב במישהו אחר ויעזוב?

    "לא, אני לא מפחדת. אם זה מה שיעשה לו טוב, למה שאני אמנע ממנו את זה? הרי כל מטרתי היא שיהיה לו טוב. ואם אמנע ואתנגד, זה יעשה לו רע. לא רוצה בכך. רוצה שיהיה לו טוב".

     

     תגובה חדשה
    הצג:
    כל התגובות לכתבה "איך זוגות פוליאמורים מתמודדים עם הקנאה?"
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    צילום: Shutterstock
    בשני המקרים, האישה יזמה את הרעיון ולא הגבר
    צילום: Shutterstock
    הכרויות
    כתבו לנו
    מומלצים