"אני מפחד שדנה והגרוש שלה יחזרו זה לזו"
יריב וגרושתו נמצאים במלחמה מתמדת ומתישה, והוא חושש מאוד שמא דנה והגרוש שלה יחזרו לחיות ביחד, לאור הקשר החברי שעדיין שורר ביניהם. בטיפול
דנה ויריב נמצאים בזוגיות כבר שנתיים. זהו פרק ב' של שניהם, ובניגוד ליריב שמעולם לא סיים את הסכסוך עם גרושתו, דנה שומרת על קשר ידידותי ויציב עם הגרוש שלה בכל מה שנוגע לילד המשותף שלהם. אי אפשר להגיד שהם החברים הכי טובים, אבל כשיש אירוע בגן או החלטה משותפת שהם צריכים לקחת ונוגעת לילד שלהם, הם מתכתבים על כך, ובהחלט אפשר להגיד שהתקשורת ביניהם טובה.
יריב מסרב לפרגן לתקשורת הטובה הזאת. הוא רואה בקשר ביניהם איום על ביטחונו בחייה של דנה. הוא וגרושתו נמצאים במלחמה מתמדת ומתישה, והוא חושש מאוד שמא דנה והגרוש שלה יחזרו לחיות ביחד, לאור הקשר החברי שעדיין שורר ביניהם. כשאנחנו נפגשים, דנה מסבירה שהיא והגרוש שלה הבינו שאין צורך במלחמות מיותרות, ולמרות שתקופת הגירושים היתה קשה, שניהם ידעו להתייחס זה לזו בכבוד בחיי היומיום שלהם. בן הזוג של דנה, לעומת זאת, טוען שאם יש פרידה, אז חייבת להיות הפרדה. הוא לא אוהב את ההתכתבויות האלה, ולעיתים אף דורש לקרוא אותם במו עיניו.
חרדת הנטישה של יריב
הביטחון בבני הזוג לא מתחיל בעקבות התנהגות כזו או אחרת שלהם. הוא מתחיל בפחדים עמוקים יותר שנמצאים אצלנו בפנים. יריב הבין בטיפול שהוא חווה חוסר ביטחון בזוגיות כי בילדותו חווה פרידה קשה מסבתו אשר טיפלה בו ושאותה אהב מאוד. מאז הוא נותר עם פחד מנטישה שמשפיע עליו גם בחייו הבוגרים. הוא חרד ממצב שבו דנה תחליט לעזוב אותו, ולמרות שהוא יודע שדנה לא אוהבת את הגרוש שלה, הפחדים שמלווים אותו מילדות מתממשים אצלו גם בזמן הווה, ומשפיעים לרעה על התנהגותו מול דנה.
תוך כדי הטיפול והמפגשים, יריב מתחיל להיות מודע לדחפים האישיים שלו שמשתלטים על הקשר הרומנטי שלו, ואילו דנה לומדת לשתף אותו בכל דבר ועניין שקשור בה ובגרוש שלה, על מנת שיריב ירגיש בטוח יותר. השניים יצטרכו להתמיד בכך ולהמשיך לבוא זה לקראת זו, ולפעול כדי להבין האחד את עולמה של השנייה.
מלחמות בין גרושים והנזק שמצטבר
קשר חדש של בני זוג מלווה בהתרגשות, התחדשות, אהבה רומנטית ותחושות של תקווה ואופטימיות. כל זה נפגם כאשר לתוך הסיפור הזה נכנס הסיפור שאינו נגמר (ושנגמר כנראה לא טוב). אני מכירה מספר זוגות שבני הזוג החדשים שלהם נגררו למלחמות מול הגרושים והדבר השפיע על האנרגיות בקשר שלהם, על הרצון להתפתח מבחינה רומנטית ועל החשק להשקיע לטווח הארוך. בני זוג שנגררים למלחמות גרושים לעתים מוצאים בכך קושי שגולש לחייהם האישיים. במקום ליהנות, להסתקרן האחד מהשנייה או להתרגש, הם עוזרים לבני הזוג שלהם בבתי המשפט, בעידוד ותמיכה ולפעמים אפילו בנושא הכספי.
גם זוג ששני הצדדים שבו נמצאים במצב לא טוב מול הגרושים שלהם, עלול אומנם למצוא האחד בשנייה אוזן קשבת, אכפתיות, הבנה ואמפתיה, אך ייתכן שהצלחת הקשר שלו נובעת מהסיבות הלא נכונות, ובהמשך בני הזוג יבינו שהם עצמם לא מתאימים ושנקודת הזינוק המשותפת ביניהם היא שקירבה אותם זה לזו.
ומה עם הילדים? הם יחוו בלבול, תסכול וקושי בהערכת המצב. הביטחון שלהם בהורים ייפגע, ובהמשך גם ביטחונם העצמי. הם לא ידעו כיצד לנהוג ומה להגיד מול ההורה השני, גם אם זה רק בשיחת טלפון. הם עלולים להסתיר את תחושותיהם ואף לחוות "קונפליקט נאמנות", שבו הם לא ידעו לאיזה הורה להאמין ולאיזה הורה להישאר נאמנים.
זאת הסיבה שהראשונים להרוויח מקשר טוב בין הגרושים הם הילדים שלהם. גם ככה בעת הגירושים הילדים עוברים טלטלה רגשית ונפשית, כך שאם ההורים נשארים בקשר תקשורתי בסיסי ותקין, הילדים חווים תחושת אמון גדולה יותר במצב וברשת הביטחון שמעניקים להם ההורים, ובאופן כללי, הם חשים יותר רוגע ושלווה.
כשהקשר בין הגרושים טוב ולא מאיים, ישנה יכולת לצמוח מחדש, להתחיל חיים חדשים עם זוגיות ותקווה. החיים פחות עמוסים רגשית, פחות מאיימים והשרדותיים. לא צריך לחשוב כל הזמן על מה יהיה בשיחה הבאה עם הגרוש, או על מה הוא ינסה לעשות הפעם כדי לחבל בקשר החדש שלנו. כך ניתן להקדיש את כל תשומת הלב לילדים ולקשרים החדשים, ולהניח לקשיי העבר. יחד עם זאת, יש לשים לב לרגשותיהם של בני הזוג שלנו, לבקשות שלהם ולתחושותיהם האישיות, ומומלץ להתחשב ולהיות רגישים למצוקות או לקשיים שלהם, ולו על מנת לפתח קשר יציב וחם לעתיד.
הלית אסא – יועצת זוגית פרק א' ופרק ב' בשיטת האימאגו
