שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות
    זירת הקניות
    "להיות בזוגיות זה מייסר, אבל חלק מהתיקון"
    "התיקון לפי המקובלים הוא העבודה הקשה שעל בני הזוג לעשות ביחד כדי להגיע לשלמות. לצערנו, אנשים היום לא מתמודדים עם התיקון הזה כי הם לא רוצים לסבול. אז הם נפרדים ומה הם מגלים? שהתיקון לא עוזב אותם גם בזוגיות החדשה". יוסף שוילי, מורה בכיר במרכז לקבלה בלוס אנג'לס, על זוגיות בראי הקבלה

     

    זוגיות לפי הקבלה. תקציר הראיון

    סגורסגור

    שליחה לחבר

     הקלידו את הקוד המוצג
    תמונה חדשה

    שלח
    הסרטון נשלח לחברך

    סגורסגור

    הטמעת הסרטון באתר שלך

     קוד להטמעה:

     

    מאז ומתמיד קבלה היתה בית עבורי, עוגן רוחני. במהלך לימודיי האקדמיים תמיד מצאתי את עצמי חוזרת לכלים שקיבלתי שם, אבל לאחרונה הרגשתי שאני נמצאת בחלל רוחני. זה התחיל מכתבה שרציתי להכין על בגידות בפרק ב' בעקבות מקרים חדשים שהגיעו אליי, והמשיך מתוך ניסיון אמיתי להבין לאן הזוגיות המונוגמית הולכת בזמנים האלו, זמנים שבהם נדמה כי אף אחד כבר לא בטוח למה צריך אותה בכלל. את השאלות הללו החלטתי להפנות ליוסף שוילי, מורה בכיר במרכז לקבלה בלוס אנג'לס.

     

    יוסף שלום. לפני שנתחיל, בקצרה, מהי קבלה?

    יוסף: "קבלה היא חוכמה רוחנית ועתיקת יומין שעוזרת לכל אדם באשר הוא, ומספקת תשובות להרבה שאלות לא פתורות של האדם. אני אוהב להגדיר קבלה כ'וייז' לדרכי הנשמה. הספר המרכזי עליו הקבלה מתבססת הוא ספר הזוהר המפענח את סודות התורה. הקבלה כוללת בתוכה את החוכמה של אסטרולוגיה קבלית, התבוננות מדיטטיבית, גלגולי נשמות ותיקונים".

     

    לפני שאנחנו צוללים פנימה לעולם היחסים, אולי כדאי להתחיל מהבסיס: נשים וגברים. האם אנחנו שווים לפי חוכמת הקבלה?

    "מבחינת הקבלה התפקיד האנרגטי שלנו שונה אבל שווה בחשיבותו, בדיוק כמו היריון שבו הזרע והביצית שווים בחשיבותם. הצד הזכרי מהווה הנגשה של הפוטנציאל, אבל הוא יוצא לפועל רק בעזרת הצד הנקבי. האישה אחראית על ההוצאה לפועל של הדברים. אישה היא סוג של מנהלת של האנרגיה שהגבר יכול להוביל, ובמובן הזה יש לה המון כוח בזוגיות. אישה לא צריכה להיות חלשה בזוגיות כי זה לא יוביל את הקשר למקום טוב, וגברים צריכים להבין שכדאי להם לתת לנשים המון קרדיט על היכולות שלהן.

    יוסף שוילי. לבני הזוג יש את התיקון שעליהם לעשות (צילום: אוסף משפחתי)
    יוסף שוילי. לבני הזוג יש את התיקון שעליהם לעשות(צילום: אוסף משפחתי)
     

    "האנושות מתפתחת לאט-לאט, אבל ללא ספק נראה שוויון בעתיד. גם המקובלים מסבירים שנשים תמצאנה את מקומן בשנים הקרובות בכל תחום ושהשוויון יגיע. קחי למשל את קרן ברג, המנהיגה הרוחנית של המרכז לקבלה העולמי, שהיא הכוח המניע של המרכז לקבלה ואחת הנשים המשפיעות בעולם. קרן תמיד מסבירה שבעתיד המדינות המפותחות תהיינה המדינות בעלות נוכחות נשית גדולה יותר ובתפקידי מפתח".

     

    אחת הבעיות הגדולות שלנו היום היא למצוא את התפקיד שלנו בתוך הזוגיות. אנחנו כבר לא רוצים ללכת לפי התפקידים המסורתיים והמגדריים מצד אחד, ומצד שני, אנחנו קורסים תחת הלחץ של השינויים, כשהדבר הראשון שנפגע הוא הקשר הזוגי. מה הקבלה חושבת על זה?

    "יש ללא ספק הרבה בלבול היום כי אנשים לא מבינים את התפקידים הרוחניים שלהם בזוגיות, ולכן נדמה שאיבדנו את זה. אבל זה לא מדויק כי שני הכוחות תמיד פועלים, וכמו שיש אובדן דרך, יש גם התעוררות רבה מצד אנשים למצוא את הדרך. אין לקבלה שום צורך להגיד לבני זוג כיצד עליהם לנהל את החיים שלהם מבחינת מי עושה מה בפרקטי. שני בני הזוג יכולים לעבוד, כמו ששניהם יכולים להיות הורים במשרה מלאה, לפי מה שנכון ומתאים למי שהם.

     

    "יחד עם זאת, הרעיון הרוחני של התפקיד האנרגטי של כל אחד וכיצד הוא בא לידי ביטוי בזוגיות, צריך לקבל מקום, וזה משהו שלא ישתנה לעולם. גם אם נשים תעבודנה מבוקר ועד ערב בחוץ וגברים יגדלו ילדים בבית, זה לא ישנה את העובדה שברמה הזוגית, יש לבני הזוג תיקון שעליהם לעשות ביחד, והם יוכלו לעשות אותו רק עם התחברות לתפקיד הרוחני שלהם.

     

    לכן אישה צריכה לדעת שלגבר שלה יש צורך עמוק להביא לידי ביטוי את האנרגיה שלו בצורת מסר, ורק היא תוכל לאפשר לו לעשות את זה. לנשים יש יכולת לעשות הרבה דברים במקביל ולכן אין בעיה שהן מוכשרות ומגשימות את עצמן, אבל עליהן לזכור שבני הזוג שלהן זקוקים להן. במקביל, על גברים לא לחשוב שנשים נמצאות שם לשירותם הבלעדי. עליהם לעבוד מאוד קשה על אגו ושליטה, ולא לפחד לגדול ביחד עם בנות זוגן".

    על הגבר להפסיק לפחד לגדול ביחד ולצד זוגתו (צילום: Shutterstock)
    על הגבר להפסיק לפחד לגדול ביחד ולצד זוגתו(צילום: Shutterstock)
     

    בספר ״גלגול נשמות״ של הרב ברג, זכרונו לברכה, הוא מסביר שאנחנו בוחרים את בני הזוג שלנו בעיקר לפי משיכה גופנית, ושזו כנראה הסיבה שיש היום גם הרבה מקרי גירושים. לדבריו, בחירה בזוגיות צריכה להיעשות לפי ההתאמה הרוחנית. איך יודעים לעשות את זה?

    "בואי נתחיל מנקודת המוצא: גברים ונשים מחפשים את החצאים המשלימים שלהם, ויש לנשמות האלו כמיהה להתחבר. זו עובדה שלא תשתנה. עכשיו, המטרה של נישואים לפי הקבלה היא שנשמה תגיע לשלמות שלה. זוגיות עם אדם שמתאים לי תוציא ממני את הדברים היפים שבי ותעזור לי לאהוב את עצמי יותר. ולמרות זאת, רוב מערכות היחסים הן קשות ומייסרות. הייסורים מגיעים מתוך התיקון, כי התיקון לפי המקובלים הוא העבודה הקשה שעל בני הזוג לעשות יחד כדי להגיע לשלמות.

     

    "לצערנו, היום אנשים לא מתמודדים עם התיקון הזה כי הם לא רוצים לסבול, אז הם נפרדים ומה הם מגלים? שהתיקון לא עוזב אותנו, הוא רק מתחלף בזוגיות חדשה. יחד עם זאת, ברגע שרוכשים הבנה רוחנית, לא משנה באיזה שלב בזוגיות, ברגע שמבינים שיש לנו עבודה, רק אז מתחילים להבין את המסע הרוחני של הנשמה של כל אחד ואחת ומתחילים לשפר את כל ההסתכלות על הזוגיות. כך הקשר הזה הופך להיות מילוי לנשמה שלי, ואז גם אין את התחושה שאני צריך לחפש מישהו חדש. נכון שמשיכה פיזית היא חשובה, אבל לא כל בן אדם שאני אמשך אליו פיזית אכן יתאים לי. לכן צריך לקחת בחשבון גם את ההתאמה הרוחנית. אני מחפש יותר מילוי אמיתי ולא כיבוש חיצוני".

     

    מהו המילוי הזה?

    "שקט פנימי. האדם לא מחפש כל הזמן מה לא בסדר, הוא לומד לראות את מה שכן בסדר. הוא לומד להעריך את בן הזוג שלו ומסתפק בטוב שיש. ככל שיש יותר הערכה לטוב, יש יותר שקט נפשי. ככל שיש יותר השלמה וקבלה, יש משמעות עמוקה יותר לחיים ולא רדיפה אובססיבית אחרי בן הזוג שאני מפנטז שיהיה לי, זה שכביכול לא קיבלתי".

    ככל שיש יותר הערכה לטוב, יש יותר שקט נפשי (צילום: Shutterstock)
    ככל שיש יותר הערכה לטוב, יש יותר שקט נפשי(צילום: Shutterstock)
     

    הרבה זוגות היום כבר לא ממהרים להתחתן, חלקם מעדיפים שלא להינשא בכלל. מה חושבת על כך הקבלה?

    "לפי הקבלה, כל המטרה של מוסד הנישואים היא לאפשר לשני החצאים שדיברנו עליהם קודם, האנרגיה הזכרית והנקבית, להתפתח ולגדול רוחנית ולמצוא מילוי אמיתי בחיים. הרי בשביל ליצור תא משפחתי לא צריך להתחתן, אבל מערכת היחסים לא תצליח ולא תביא לאדם מילוי אם אין הבנה בכלל של מהות מערכת היחסים. זוגיות היא בעצם מיקרוקוסמוס של כל החיים שלנו, ודרך הזוגיות אנחנו מפתחים את עצמנו, ממש כמו במכון כושר. אני הולך להתאמן ואני כל הזמן מאותגר גם. אני מאמן את השרירים שלי ומגיע לשלב שבוא כבר אין מאמץ, ואז אני עובר לרמה גבוהה יותר של מאמץ. כך גם בזוגיות. הנשמה שלנו משתוקקת שנתפתח למקום טוב יותר".

     

    אני לא יכולה להתפתח לבד? בשביל מה לכבול את עצמי במגורים משותפים ונישואים?

    "כשאת לבד, אף אחד לא דוחף אותך להסתכל על עצמך במקומות שאת לא טובה בהם. אין כמעט שום אזור בחיים שמאתגר אותנו ודוחף אותנו להשתנות, בניגוד לזוגיות. ככל שאדם חיצוני יותר קרוב אלינו, כך נמצא עצמנו מתמודדים מול שינויים. מצד שני החלקים החיוביים גם הם מדהימים ומתפתחים בזכות הזוגיות באותה מידה. האהבה, למשל, היא לא רק אהבת בן הזוג שלי, אלא גם אהבת עצמך. ההערכה, הקרבה, האינטימיות, כל אלו יכולים להתפתח בעוצמה הכי גבוהה כשנמצאים בזוגיות".

     

    הבנתי למה אנחנו עדיין מתחתנים, אבל היום כל זוג שלישי מתגרש. למה אנחנו מתגרשים בכמויות האלו?

    "לפעמים החיבורים לא נעשים ממקום נכון, אז הם יתפרקו. למשל אם אנשים מחפשים בני זוג לפי המראה שלהם או לפי הסקס, או בגלל אינטרסים כאלו ואחרים של נוחות. אבל יש גם הרבה גירושים שיכולים לקרות מחוסר הבנה בסיסית של מה היתה המטרה מלכתחילה של החיבור הזה. לאדם יש ציפיות מסוימות מהקשר, וכשזה לא קורה, אנשים מתמוטטים. הם מקבלים משהו שונה לגמרי".

    מצאו את המילוי הקבוע שלכם (צילום: Shutterstock)
    מצאו את המילוי הקבוע שלכם(צילום: Shutterstock)
     

    למה אנחנו מצפים?

    "אנשים מצפים שבני הזוג שלהם ימלאו עבורם את הרצונות האנוכיים, וכשזה לא קורה אנחנו מיד מתאכזבים. אבל אם נבין שמערכות היחסים כן אמורות לספק את הרצונות שלנו - אבל ברובד עמוק יותר של הנשמה - כמו להעניק, להשפיע ולהצליח להיות אדם טוב יותר, נבין שהקשיים שאנחנו חווים בזוגיות הם רק לטובתנו. אדם רוחני מבין שמה שהוא צריך זה מה שהוא קיבל מלכתחילה. הרצונות שלנו הם אשלייתיים ברוב המקרים, כי אני מקבל משהו שחשבתי שאני רוצה, אבל זה לא אמיתי. לכאן נכנסות כל הבגידות למיניהן. אדם חושב שהוא רוצה מישהו אחר, אבל אלו הרבה פעמים קולות של האגו שלו שמדברים, והתוצאה היא ריק. המילוי שאותו אדם הלך לחפש לא קרה כי הוא השתנה או הפך לאדם טוב יותר, אלא בגלל שהוא חיפש את הדרך הקלה החוצה".

     

    מה רע בדרך הקלה?

    "המקובלים מדברים המון על מילוי זמני ומילוי ארוך טווח. אם האדם מחפש מילוי זמני, בבקשה. אבל לא יכול להיות מצב שבו בגידה שהיא בעצם שקר, תהיה טובה לי לאורך זמן. האדם משקר לעצמו ולסביבה, וזה תמיד יגרום לתחושות לא נעימות לאחר מכן. אגב, התחושות הלא נעימות האלו שאנחנו מרגישים בבגידה, הן לא בהכרח מצפון על שאולי פגענו במישהו אחר אלא מה שאנחנו מכנים 'בלבול אנרגטי'. יש בלבול לא נכון של האנרגיות של האדם הבוגד עם האנשים האחרים שאיתם הוא בא במגע, וזה מייצר חוויות לא טובות שבהכרח ישפיעו על חיינו".

     

    מה דעתך על גירושים ונישואים בפרק ב'?

    "גירושים הם אכן אופציה והתורה כותבת עליה. נכון, זו אינה המלצה ראשונה, ומומלץ לבחור בה כמוצא אחרון. ההמלצה הראשונה תהיה לעבוד על הקשר ולהיעזר בבעלי מקצוע ולעבור תהליך התבוננות פנימי, שבו האדם ינסה להבין את הצורך העמוק של הנשמה שלו. תהליך שבו מגלים סודות ושקרים וקצת חופרים לעומק. כמובן שאם עשינו את כל מה שביכולתנו, תמיד יש את האופציה להתגרש ולמצוא בן זוג חדש על בסיס של הבנה רוחנית עמוקה, ולשאול 'מה אני באמת מחפש עכשיו'. כמובן שפרק ב' יכול להיות מוצלח, אבל רק אם נלמד לקח והוא יתבסס על הבנות רוחניות".

     

    בוא נדבר על יחסי מין. מה המשמעות הרוחנית שלהם?

    "הקבלה עוסקת בפיזי וכותבת על זה בפתיחות. קיום יחסי מין הוא לא רק אקט פיזי של הגוף, זהו אירוע של מעברי אנרגיה וחיבור של הנשמות, וזה בהחלט משפיע עלינו. אנשים שלא מבינים את זה יכולים להגיע למצבים קיצוניים של בלבול, כמו קורה במצבים של בגידות. משיכה מינית היא דבר נפלא, אבל היא לא יכולה להיות הנדבך העיקרי. צריך אמון, תמיכה, אינטימיות. הקורה התומכת של הנישואים היא בוודאי לא המין".

    אם עשיתם כל מה שיכולתם ובכל זאת לא הצלחתם להסתדר, גירושים הם תמיד אופציה (צילום: shutterstock)
    אם עשיתם כל מה שיכולתם ובכל זאת לא הצלחתם להסתדר, גירושים הם תמיד אופציה(צילום: shutterstock)
     

    אבל היצר המיני - מה עושים איתו? מה קורה כשיש דווקא כבוד, אמון וחברות, אבל אין משיכה?

    "סוגיית המין היא מורכבת ואני לא אצליח לענות לך על הכול, אבל בואי נגיד כך - אם באמת מתפתח בין בני הזוג בסיס אנרגטי רוחני וחזק, תיווצר בהכרח גם משיכה מינית מאוזנת. לגבי הבגידות, אומר לך שלא כל יצר אמור לבוא על סיפוקו.

     

    "כשאני אומר לך את זה אין בכוונתי לדחוף את האדם להדחיק את יצריו, אלא לייצר אלטרנטיבה ולומר לאדם: 'אני מבין שיצר פועל בתוכך ואתה מרגיש השתוקקות לתת לו ביטוי, אבל אני מציע תחליף שלפיו ההתפתחות הרוחנית שלך, שאילת השאלות הנכונות לגבי הגלגול שלך בחיים האלו, הבנת המסע האישי של נשמתך בעולם, תייצר תחליף לדחפים שלך ובסופו של תהליך ועם הרבה רצון מצד האדם, ייווצר סוג של פירוק אנרגטי, אבל ברמה עמוקה יותר'.

     

    "בתהליך כזה גברים ונשים ימצאו שלווה ומילוי עמוק יותר. וזה בעצם מה שכולנו משתוקקים אליו, לא? לדעתי כולנו רוצים בסוף שקט פנימי, ואני טוען שלבגוד או לעבור לקשר אחר ללא התבוננות פנימה בכנות, לא יוביל אותנו לאושר אמיתי".

     

    תן לי בכל זאת טיפ אחד שיעזור לי להיכנס לזוגיות שאותה אני צריכה ולא רק רוצה?

    "האר״י (רבי יצחק לוריא) כותב בספר 'שער הגלגולים' שעוסק בנושא של גלגולי נשמות, שבן או בת הזוג שאנחנו מחפשים 'נמצאים מעבר לים'. הים כאן מייצג את התהליך הרוחני שאדם צריך לעבור כדי להיכנס לזוגיות שאת מדברת עליה. אז מה מומלץ לעשות? לשבת עם עצמך ולהכין רשימה של תכונות אופי שאני רוצה שיהיו לבן או בת הזוג שלי. אחר כך על האדם לקחת את הרשימה הזו ולעבוד על עצמו להיות כזה, ולא רק בקשרים רומנטיים - אלא בכל תחום בחיים שלו, שהרי לא נוכל לקבל את מה שלא נוכל לתת. תהליך השינוי הפנימי ייצור כבר את המגנט שימשוך את החיבור הדרוש".

     

     תגובה חדשה
    הצג:
    כל התגובות לכתבה ""להיות בזוגיות זה מייסר, אבל חלק מהתיקון""
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    הכרויות
    כתבו לנו
    מומלצים