אז מה אם שכבת השבוע עם שלושה גברים

תאוריית הדיסוננס הקוגנטיבי, שנהגתה על ידי לאון פסטינגר בשנות ה-50, טוענת כי שמירת העקביות היא מניע מרכזי לאדם. אדם המאמין בעמדה מסוימת אך פועל בצורה המנוגדת לעמדה זו, יחוש תחושה בלתי נעימה של דיסוננס, או היעדר הרמוניה. תחושה זו תדרבן אותו לשנות את עמדותיו, או לאמץ עמדה חדשה, כדי להקטין את הדיסוננס (הקונפליקט) בין העמדה להתנהגות.

במדריך שלהלן תמצאי עצות מעשיות כיצד לשקר לעצמך על מנת לשמור על הלימה בין מצבך הנפשי המעורער אך היציב לבין הראייה המוזרה של הסובבים אותך כחולת נפש. בקיצור, נראה כי למרות שאת תופסת את עצמך כאדם מוסרי והגון, וזה שאיבדת את בתולייך בגיל 16 היה רק מקרה מצער של הטבע, המציאות טופחת על פנייך שוב ושוב ומוכיחה לך אחרת.

הסיטואציה: את עורכת ספירת מלאי זריזה ומגלה ששכבת השבוע עם שלושה גברים שונים. היום יום רביעי.

אל תעשי: תיגעלי מעצמך ותצאי בהכרזות שלא תוכלי לעמוד בהן, הכוללות התנזרות מסקס של חצי שנה לפחות ודחף היסטרי למצוא חבר.

הכי אל תעשי: תסמסי ליזיז שהוכיח את עצמו בשנתיים האחרונות שהקשר ביניכם נגמר.

עשי: אמרי לעצמך שאת אדם סקרן, הזכירי לעצמך שאחד מהשניים הוא היזיז והשני הוא החבר הכי טוב שלו, וחוץ מזה זה היה ביחד, כך שטכנית מדובר בכלל בשני גברים בסך הכל. שני גברים בשבוע זה מקובל.

הסיטואציה: באקט של חוסר שליטה את מתקשרת לאקס המיתולוגי ושואלת אותו מה נשמע, אם בא לו להיפגש ואיך החיים באופן כללי.

הכי אל תעשי: תכנסי לסרטים ממה שהוא יחשוב עלייך ועל זה שעכשיו הוא יודע בטוח שאין לך חבר (גם החבר שהמצאת ירד מהפרק).

עשי: הזכירי לעצמך כמה יפה את דואגת לחברים שלך (גם כאלו שלא דיברת איתם בשנתיים האחרונות), כמה שאת מתחשבת (התקשרת לשאול אותו מה שלומו) ומעל הכל – כמה את מלאת טקט, תראי כמה יפה השחלת את "בא לך לעשות משהו" לתוך השיחה.

הסיטואציה: שוב אחת מחברותייך מתחתנת, שוב את מקבלת הזמנה לך ולבן זוגך, שוב אין לך עם מי להגיע.

הכי אל תעשי: תבקשי שוב מהידיד שלך שיגיע איתך לחתונה ויעמיד פנים שאתם זוג (בתנאי שתשלמי עליו).

עשי: קני לעצמך בגד של כוסיות ולכי לספר. ביום החתונה תשקיעי בתחתונים. תזכירי לעצמך שבעוד שחברתך המסכנה נפרדת מעולם הרווקות לך יש אוקיינוס של גברים. בחתונה תתחילי עם החבר הכי טוב של החתן (הוא במצב שלך) וקחי אותו הביתה.

הסיטואציה: קבעת לצאת עם חברה וה"ידיד" שלה שבו היא מעונינת. יצא שבאת לאסוף אותו, הגעתם ביחד והיה לכם ממש כיף, זרמתם, ועכשיו את מצחצחת לידו שיניים.

הכי אל תעשי: תכנסי לפאניקה, תתקשרי אליה מהדרך להתוודות, תתנצלי על הלילה הסוער שביליתם ותגידי לה שאת בטוחה שהחברות ביניכן חזקה יותר מסתם גבר.

עשי: קודם כל, לכי להוציא את האוטו שלך מהחניון גרירה. פה יש לך שתי אופציות: אחת זה להחליט ששילמת כרגע כמעט 270 שקל על זיון גרוע, שכנראה אלוהים העניש אותך ושעולם לא תספרי על החוויה הזאת לאף אחד. האופציה השנייה קצת פחות טובה – מותק, את חרא של חברה, ואפילו אנחנו לא נוכל לעזור לך לפתור את הדיסוננס הזה. אבל היי – לפחות את יודעת שהיא נמשכת לגברים שעירים.

הסיטואציה: יצאת למסיבת תחפושות עם השותף שלך והחבר שלך. שתיתם כמו בהמות, הגעתם בקושי הביתה, נכנסתם למיטה. אחרי 20 דקות של פעילות אינטנסיבית במיטה את מגלה שאת מחליפה מיצים עם השותף.

אל תעשי: תקפאי במקום ותתחילי לצחוק ממבוכה (במצב השיכרות שלך זה יוביל להקאה בלתי נשלטת).

הכי אל תעשי: תתנצלי בפני השותף (אם עד עכשיו הוא לא אמר כלום, לא נראה לנו שצריך להתנצל) ותעברי לחבר. מה את, זונה?.

עשי: אמרי לעצמך שהיום פורים ונראה שהחבר שלך התחפש בצורה כל כך מוצלחת שאפילו את לא זיהית אותו. לפחות יהיה לך מה להגיד כשישאלו מה היתה התחפושת הכי מוצלחת שלך.

הסיטואציה: יצאת עם מישהו לפגישה שנייה, שכבת איתו, ונו מה? הוא לא התקשר.

אל תעשי: תלקי את עצמך על הטמטום.

הכי אל תעשי: התקשרי לחברת הסלולר וצעקי עליהם בטלפון, הסבירי להם שהיו לך כמה שיחות שלא הגיעו למכשיר. גם אל תתקשרי לבזק.

עשי: ברכי את מזלך הטוב, ותזכירי לעצמך שדברים טובים לא תמיד באים בחבילות קטנות. תארי לך שהיית מגלה את זה בפגישה השלישית?

האימייל של שירי 

טוקבק גברי כדורבנות:

לכל הבנים הבכיינים והצדקנים /  סער ל, מרכז 

הפסיקו לבכות תכף ומיד, מסכנים עלובים, אתם מתעצבנים רק בגלל שבחורות יכולות להשיג זיון הרבה יותר בקלות.

האמת, לפי מה שאני חושב, היא כזאת:

1. יש יותר בנות טובות וחסודות מאשר שרלילות, פשוט אתם לא רואים אותן כי הן לא יוצאות כל יום לפאבים ומועדונים.

2. אני בן 32, ולפי הניסיון שלי כשאתם שואלים בחורה עם כמה גברים שכבת (לא שזה מפריע לי), קחו את התשובה ותכפילו בסיפרת העשרות של הגיל שלה. זאת אומרת אם היא בת 32 והיא אמרה ששכבה עם 8 גברים, אז תעשו את החישוב 8*3=24, כלומר - פלוס מינוס 24 גברים היו לה בחיים.

3. רצוי מאוד שלבחורה שאני איתה יהיה נסיון במיטה, כי מה אני צריך מישהי שלא יודעת לענג אותי כמו שאני מענג אותה?

4. בנים, אתם לא רוצים שרלילות אז אל תתחתנו איתן. יש מספיק ילדות טובות, ולא כולן תמיד מחפשות חתן, מה להן אסור ליהנות מסקס טוב לפעמים? מה אתם רוצים, שהן יעשו ביד כל הזמן?

5. מה אתם מתלוננים על הבנות שהן שרלילות, תארו לכם מה היה קורה אילו כל בנות ישראל היו קמות מחר בבוקר ומחליטות שזהו אין סקס יותר עד החתונה, אז מה היינו עושים? חוזרים לשפשף? לא תודה, לא בשבילי בכל אופן.

בקיצור, אנשים צאו מהראש הפרימיטיבי שלכם ותבינו שגם לבנות מותר ליהנות מסקס ללא מחוייבות, וגודל האיבר הגברי לא משפיע על גודל האיבר הנשי (וזה מניסיון, היתה לי חברה כמה שנים שהיתה צרה בהתחלה ונשארה צרה בסוף, ואני מצוייד מעל הממוצע). רק אחרי ההריון האיבר הנשי מתרחב, וגם אז לא יותר מדי וגם לא תמיד.

תמיד תתקשרו לבחורה אחרי ששכבתם איתה בדייט השני, כי למרות שאולי אתם כבר לא רוצים אותה לא צריך להיות גועליים ולהתעלם (אין אחד שלא מכיר את ההרגשה החרא הזאת). אל תהיו כפויי טובה. ואתן, בנות, אל תכנסו לסרטים אם הוא לא התקשר אחרי הסקס - יכול להיות שהוא מתבייש להראות את הפרצוף שלו אחרי הביצועים העלובים במיטה.