ידידים למיטה

בצד הוויכוח הקלאסי א-לה 'כשהארי פגש את סאלי' – האם גברים ונשים באמת יכולים להיות ידידים – ענת ואני מנהלות זה שנים ויכוח אחר, לא פחות חשוב, בנושא ה'יזיזים': האם יש חיה כזו, סקס בין חברים ללא נפגעים? ענת תמיד טענה שזה אפשרי, ושלפה כדוגמה את הסיפור האישי שלה.
וסיפור שהיה כך היה: במהלך שירותה הצבאי ענת פגשה צנחן מקסים בשם שרון, אבל "לא היה חשמל סטטי באוויר", כדבריה. היא לא רצתה לצאת איתו, היא בדיוק היתה בסופה של מערכת יחסים, ולא היתה מוכנה מבחינה פסיכולוגית, כך טענה, להיכנס לקשר נוסף. מצד שני הוא היה נחמד, ובאותה תקופה ההורמונים שלה עבדו שעות נוספות.
אז אחרי ניסיון קצרצר לנתב את הקשר למערכת יחסים רומנטית, ענת ושרון החליטו שהם רוצים לשמור את החברות ביניהם, ואם אפשר, גם להוסיף לתבשיל קצת סקס. במשך שנים לאחר מכן, בכל פעם ששניהם היו פנויים באותו זמן, הם היו נכנסים למיטה. החברים שלה תמיד קיוו שבסוף תגיע ההארה והם ימצאו את עצמם מתחת לחופה. ענת מצידה מתעקשת שתמיד היה ברור לה שהם 'רק חברים'.
סקס קבוע ללא מחויבויות, עם מישהו שלא מקיימים איתו קשר רומנטי, הפך כבר מזמן לתופעה נפוצה שמתהדרת בכינויים 'ידידים פלוס', 'חברים למיטה', או פשוט 'יזיזים'. יש להודות שאצל ענת ושרון העסק הזה דפק היטב – החלק של ה'פלוס' בקשר שלהם נגמר כשהיא פגשה את הגבר שהיום הוא בעלה. השניים עדיין שומרים על קשר, וכשהוא מגיע לעיר הם נפגשים מדי פעם לארוחת ערב.
אבל האם הסיפור הזה הוא הכלל או היוצא מהכלל? האם ב'ידידים פלוס' הפלוס הוא לשני הצדדים, או שלרוב יש הסתבכות רגשית? למרות התעקשותה של ענת שבקונסטלציה מסוימת זה אפשרי, ושלסידור הזה אפילו יש יתרונות, מומחים טוענים שלסיפורים האלה בדרך כלל אין סוף טוב.

תועלת למי?

למשל, ד"ר טינה טסינה, מטפלת משפחתית וזוגית ומחברת הספר 'המדריך הלא רשמי לדייטינג', טוענת שהדבר תלוי ביחסכם לסקס. אם המשמעות של סקס בעיניכם היא אהבה ומחויבות, הקונספט של 'סקס ללא מחויבות' לא יעבוד אצלכם. אם סקס יכול להיות בעיניכם עניין של מה בכך, תוכלו לעשות את זה בלי להסתבך רגשית.
ענת מסכימה – היא חושבת שה'פלוס' אצלם היה מעבר לסקס מהנה עם מישהו שבו היא בטחה והרגישה נוח. "זו היתה משענת נחמדה בתקופות שהייתי לבד. זה גם איפשר לי להיות הרבה פחות נואשת לקשר", היא אומרת. "הסידור הזה נתן לי זמן להבין מי אני ומה אני מחפשת בגבר, אבל מצד שני אף פעם לא הייתי בלי חברת גבר, כי החברָת המיוחדת עם שרון תמיד היתה שם".
אבל יזיזות גם יכולה לגרום להרבה כאבי לב, כשהחברות שבנדון לעיתים קרובות נגמרת. ויש לעסק הזה פוטנציאל להיות אפילו יותר טראומטי. למשל, אם אחד מכם מתאהב והאחר לא, או אחד מכם נכנס לקטע הידידות עם סקס בתקווה שבעתיד זה יהפוך למשהו רציני יותר.
יואל, נשוי, מספר על ידידה טובה שלו, גיליה. "זו היתה תקופה שבה עשינו הכל יחד, היינו מאוד קרובים, טיילנו יחד בחו"ל", הוא משחזר, "אבל לא נמשכתי אליה מבחינה מינית. יום אחד, כשהיינו בחו"ל, דבר הוביל לדבר ונכנסנו למיטה. חשבתי, לי מתחשק, לה מתחשק, אנחנו חברים טובים, למה לא?
"אחרי אותו אירוע שכבנו עוד כמה פעמים, אבל החברות שלנו נהרסה. היא רצתה יותר, משהו שלא יכולתי לספק. היום אנחנו לא בקשר. היא כבר נשואה עם ילדים, הם גרים לידינו, אבל לצערי היא לא מעוניינת להיות איתי בקשר".
אם אתם מתלבטים האם לעשות את זה או לא, כדאי שתבררו עם עצמכם כמה דברים חשובים. אם אתם מחכים לאדם הנכון שיגיע וזה עדיין לא קרה, בינתיים זה יכול להיות נחמד ונוח, אבל עמוק בפנים, האם אתם מקווים שזה יהפוך ליותר מזה? זה קורה, אבל רק לפעמים.
זה יכול להישמע נהדר בהתחלה, אבל לעיתים קרובות סקס רק מסבך דברים, מסכימה ד"ר סנדרה קרון, מרצה ליחסי משפחה ומיניות באוניברסיטת מיין. היא משווה את הדברים למטוס: המטוס צריך להתקדם. הוא ממריא או נוחת. אתם פשוט לא יכולים להמשיך בדפוס הזה לנצח.
איך מסיימים סידור של 'חברים פלוס' כשאחד מהשניים מוצא מישהו שהוא רוצה לצאת איתו? לענת ושרון זה לא היה קשה מדי, אבל לעיתים קרובות הדברים מסתבכים. האם החברות פשוט מסתיימת? אם לא, איך בן זוגכם החדש ירגיש כלפי האדם הזה שנהגתם לשכב איתו מתוך נוחות?

אל תשלו את עצמכם

כדי לצמצם את הסיכון להסתבכות פוטנציאלית ולשמור על החברות, חייבים לגשת למערכת יחסים של יזיזים בעיניים פקוחות לרווחה, מסכימים המומחים. סיכוייכם להיפגע גדולים יותר אם אינכם כנים עם האדם השני (או עם עצמכם) לגבי ציפיותיכם. לדברי ד"ר טניסה, אנשים חווים כאב בקשרים בראש ובראשונה מפני שהם מרמים את עצמם. כשאנשים לא רוצים לראות את המציאות ונאחזים בפנטזיה, הם עולים על המסלול הבטוח להיפגע, ואז מתרסקים.
אם אינכם יכולים לדבר בפתיחות עם החבר על ציפיותיכם וחששותיכם, אתם כנראה לא מרגישים מספיק נוח איתו כדי לחלוק מיטה יחד. אם החברות חשובה לכם, תעשו הסכם שלא תיתנו ליחסי המין לקלקל את החברות, מייעצת ד"ר טניסה. יותר קל להגיד את זה מאשר לעשות, אבל כשאומרים את זה בקול רם, זה עושה את ההבדל.
ד"ר קרון מציעה נושאים נוספים לדיון: ודאו שהמניע שלכם תואם לזה של החבר/ה שלכם. ודברו על מסגרת זמן – האם שניכם מתכננים להמשיך בסידור הזה לנצח? מה יקרה כשאחד מכם ימצא מישהו אחר? דברו על מין בטוח, האם תשמרו על מונוגמיה בקשר הלא רומנטי הזה, וכו'. ואל תניחו שברגע שדיברתם על כל הדברים האלה, הכל הסתדר. חשוב להבין שרגשות משתנים, ולכן יש לבדוק מדי פעם את מצב הדברים.