מתוק, מהבהב ולא מפסיק לרטוט

25 סיבות למה שוקולד יותר טוב מסקס

1. שוקולד אפשר להשיג כל הזמן.

2. מגיעים לסיפוק עם שוקולד, אפילו לאחר שהוא מתרכך.

3. אפשר ליהנות משוקולד בזמן נסיעה, מבלי להסתכן.

4. אפשר ליהנות משוקולד לאט לאט ולמשוך את הזמן כמה שרוצים.

5. משוקולד אפשר ליהנות גם לעיני אמא שלך.

6. אם תנשכי את האגוזים חזק מדי, לשוקולד זה לא יפריע.

7. שני אנשים מאותו מין יכולים ליהנות משוקולד, מבלי שיקראו להם בשמות גנאי.

8. אפשר ליהנות משוקולד על השולחן, מבלי שזה יפריע לקולגות.

9. אפשר לבקש שוקולד מאדם זר, מבלי לקבל סטירה בפרצוף.

10. שוקולד לא משאיר שערות בפה.

11. למשפט "אם את אוהבת אותי תבלעי את זה" יש משמעות חיובית.

12. עם שוקולד לא צריך לזייף.

13. משוקולד לא נכנסים להריון.

14. אפשר ליהנות משוקולד כל החודש.

15. אפשר ליהנות מכל סוגי השוקולד.

16. אפשר ליהנות מכל סוגי השוקולד כמה שאפשר.

17. לא צריך להתחנן כדי לקבל שוקולד.

18. גם באמצע השוקולד לא מפריעים לשכנים.

19. לעולם אינך צעיר/ה מדי או זקן/ה מדי מכדי ליהנות משוקולד טוב.

20. אפשר ליהנות משוקולד עם קטינים, מבלי להיכנס לכלא.

21. בשוקולד הגודל לא קובע - זה תמיד טוב.

22. שוקולד לא ממשיך לפטפט אחרי שגמרת.

23. שוקולד לא מסובב את הראש וישן.

24. אפשר ליהנות משוקולד בששי-שבת ועדיין ללכת יציב ביום ראשון.

25. קל למצוא שוקולד באורך 20 ס"מ.

מה המין של המחשב?

נוצר צורך לתרגם את המילה COMPUTER לעברית. התעוררה בעיה: מה המין של המכשיר הזה? לשם פתרון הבעיה הוחלט על הקמת הקמת 2 ועדות מומחים, שיורכבו כל אחת מנשים וגברים.

המלצת ועדת הנשים: COMPUTER = זכר

1. כדי לזכות בתשומת ליבו, צריך להדליק אותו.

2. הוא יעשה בדרך כלל את מה שמבקשים ממנו, אבל לא יעשה כלום מעבר לזה, וגם לא יחשוב בעצמו לעשות זאת.

3. הוא אמור לפתור את בעיותייך, אך רוב הזמן הוא הבעיה.

4. ברגע שאת מתחייבת לאחד, את מגלה שאילו היית מחכה עוד קצת, היית מקבלת מודל טוב יותר.

5. בדרך כלל הוא מתיישן בתוך כמה שנים וצריך להחליף אותו, אבל את מבינה שאם השקעת כל כך הרבה במכונה הארורה הזאת, צריך להשלים שאת תקועה עם המודל בעל תפקוד לקוי.

ועדת גברים COMPUTER = נקבה

1. אף אחד, להוציא אולי בורא עולם, אינו מבין את ההיגיון הפנימי שלהן.

2. השפה שבה הן מתקשרות ביניהן אינה מובנת לאף אחד מלבדן.

3. אפילו שגיאתך הקטנה ביותר נשמרת בזיכרון ארוך טווח, לשימוש במועד מאוחר יותר.

4. ההודעות: BAD FILE NAME , BAD COMMAND נותנות בערך אותו מידע כמו: "אם אתה לא יודע מדוע אני כועסת עליך, אני בהחלט לא מתכוונת להגיד לך את זה!".

5. ברגע שאתה מתחייב לאחת, אתה מוצא את עצמך מבזבז חצי משכורת על אביזרים בשבילה.

מיומנה של אישה או נפלאות הוויאגרה

יום 1: היום חגגנו את יום הנישואין ה-25 שלנו. לא שיש מה לחגוג. כשהגיע הזמן "לממש את הנישואין", הוא נעל את עצמו בשירותים ובכה.

יום 2: הנישואים שלנו בבעיה. לאישה יש צרכים. אתמול ראיתי תמונה של פסל דוד והתחלתי לבכות.

יום 3: קרה נס! יש תרופה חדשה בשוק שתפתור את ה"בעיה" שלו. קוראים לה ויאגרה. אמרתי לו שאם ייקח אחת, הכל יחזור להיות כמו ביום נישואינו. החלפתי לו את הפרוזאק בוויאגרה, בתקווה שזה ירים לו עוד משהו חוץ ממצב הרוח.

יום 4: כמה נפלא!!

יום 5: כמה שהחיים נפלאים, אבל קצת קשה לי לכתוב כשהוא עושה את זה.

יום 6: אני חושבת שהוא לקח יותר מדי בסוף השבוע. אתמול, במקום לכסח את הדשא, הוא שיחק עם החבר החדש שלו... וגם מתחיל לכאוב לי קצת למטה.

יום 7: אין זמן לכתוב. הוא יכול לתפוס אותי.

יום 8: טוב, אני מודה. אני מתחבאת. לעזאזל, יש גבול למה שאישה מסוגלת לעשות. וכדי להוסיף להכל, הוא שותה את הוויאגרה עם וויסקי נקי! מה אני יכולה לעשות? אני מרגישה בלויה ומרופטת.

יום 9: פחות או יותר מזיינים אותי למוות. זה כמו לגור עם מקדחה אלקטרונית. התעוררתי הבוקר דבוקה למיטה. אפילו בית השחי כואב לי. הוא חזיר.

יום 10: הלוואי שהוא היה הומו. הפסקתי להתאפר, לצחצח שיניים ואפילו להתרחץ, אבל הוא ממשיך לרדוף אחרי! אפילו פיהוק הפך להיות מסוכן...

יום 11: בכל פעם שאני עוצמת עיניים הוא עושה לי אמבוש. זה כמו ללכת למיטה עם טיל סקאד.

יום 12: עשיתי הכל כדי לדחות אותו. כלום לא עובד. אפילו התחלתי להתלבש כמו נזירה, אבל אני חושבת שזה רק מחרמן אותו יותר. הצילו!

יום 13: אני חוששת שאאלץ להרוג אותו. אני מתחילה להידבק לכל דבר שאני יושבת עליו. החתול והכלב לא מתקרבים אליו והחברים שלנו לא באים יותר. אתמול אמרתי לו ללכת להזדיין והוא עשה את זה.

יום 14: המניאק התחיל להתלונן על כאבי ראש. אני מקווה שהדבר המקולל יתפוצץ. הצעתי שיפסיק עם הוויאגרה ויחזור לפרוזאק.

יום 15: החלפתי לו את הכדורים, אבל נראה שזה לא משנה שום דבר. אלוהים! הנה הוא בא!!

יום 16: הוא חזר לקחת פרוזאק. עכשיו העצל הזה יושב מול הטלוויזיה כל היום עם בירה ביד ומצפה שאעשה הכל בשבילו. כמה נפלא!!