שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות

    5 הבעיות המרכזיות במערכות יחסים - ופתרונן

    דיבור והקשבה הם המפתח למערכת יחסים טובה וקרובה. מומחית הסקס הבריטית ג'וליה קול מסבירה למה זוגות מתקשים כל כך לתקשר

    במערכת יחסים אוהבת, הדיבור וההקשבה בין בני הזוג הם המיומנות החשובה ביותר. אם אתם יכולים לתקשר ביניכם בקלות, כל השאר במערכת היחסים יעבוד גם הוא. ככל שתדברו יותר על מה שמעניין אתכם או מדאיג אתכם, כך תרגישו קרובים יותר זה לזה. תקשורת טובה יוצרת יחסים מוצלחים. תקשורת גרועה מפרקת אותם. אבל אם התוצאה של דיבור והקשבה היא כל כך טובה, איך זה שהרבה אנשים מתקשים בהם כל כך? הנה לפניכם הסיבות, מתוך ספרה של מומחית הסקס הבריטית ג'וליה קול 'איך להישאר יחד לנצח'.

     

    חמשת המיתוסים של תקשורת בין בני זוג

     

    מיתוס מס' 1: זה לא רומנטי אם אתם צריכים להביע בקול את התקוות והציפיות שלכם. אהבת אמת פירושה שאתם מבינים זה את זה בלי לדבר.

     

    אינכם יכולים לצפות מבן/בת הזוג שיידעו ללא אומר כמה אתם כועסים או אומללים. הם עשויים אמנם להבחין שאתם מצוברחים, אך אין באפשרותם לדעת מה הסיבה לכך. אם אתם חפצים בתמיכה, עצה או כתף לבכות עליה, אתם חייבים לומר בצורה ברורה מה מציק לכם, מה נחוץ לכם ולמה.

     

    מיתוס מס' 2: אנחנו יודעים הכל על בני הזוג שלנו ומה הם יגידו בכל נושא נתון. אין כל טעם לעודד אותם לדבר איתנו או להקשיב לנו, כי אנחנו ממילא יכולים לנחש מה הם יגידו או יעשו.

     

    אתם אולי חושבים שאתם יודעים מה הם יגידו, אבל האם אתם באמת מכירים אותם כפי שאתם סבורים? מתי ניסיתם לאחרונה לשאול אותם לדעתם? כשאתם מניחים הנחות לגבי מה שבני זוגכם יעשו או יאמרו, אתם מונעים ממערכת היחסים שלכם לצמוח. חוץ מזה, אם אתם מניחים שבני זוגכם לא השתנו או הבשילו, הם עלולים לחוש בסופו של דבר שאינכם מכירים אותם כלל. כשאתם מבררים מה בני זוגכם חושבים, זה מאפשר לכם לבנות גשרים של תקשורת.

     

    מיתוס מס' 3: אם אנחנו מבקשים מבני זוגנו לשנות את התנהגותם כלפינו, הם עושים לפעמים מאמץ לתקופה קצרה, אבל אחר כך הדברים חוזרים להיות כפי שהיו. אין כל טעם אפילו לנסות.

     

    אתם יכולים אולי לבקש הרבה, אבל האם אתם גם נותנים הרבה? נקודת ההשקפה התקשורתית הזאת ממוקדת בכם. מה שאתם מקבלים מצורת התקשורת הזאת הופך לדבר הכי חשוב. אבל מה בקשר לבני הזוג שלכם? הם עלולים לחוש שמהצרכים שלהם מתעלמים, משום שמה שאתם רוצים זה תמיד הכי חשוב. יכול להיות שיש להם סיבות טובות לכך שאינם רוצים לעשות מה שאתם מבקשים, אבל החמצתם אותן משום שהתמקדתם רק בתוצאה הרצויה לכם אישית.

     

    מיתוס מס' 4: כשבני זוג חולקים זה עם זה רגשות רבים מדי, נהרסת תחושת המסתורין ביניהם. חשוב לשמור על מרחק כלשהו, אחרת מערכת היחסים נעשית משעממת.

     

    אם אתם רוצים לחיות במערכת יחסים ולא בסרט מתח, לא תצמח לכם הרבה טובה מהמסתורין. אוקיי, אולי את לא תרצי לגלח את הרגליים לעיני בן זוגך, אבל לשיחות סדירות על מערכת היחסים שלכם יש חשיבות מכרעת אם אתם רוצים שהיא תשרוד. כל מערכות היחסים מתפתחות ומשתנות במהלך הזמן. זה מה שמספק את העניין וההתרגשות בזוגיות, ולאו דווקא ההתרחקות זה מזה כדי לשמר את התשוקה.

     

    מיתוס מס' 5: אם אתם משוחחים כל הזמן, תהפכו לאח ואחות במקום לזוג אוהבים. האקשן חשוב לא פחות מדיבורים.

     

    יש קצת אמת במיתוס הזה – אבל רק קצת! אתם יכולים למצוא את עצמכם מדברים במשך שעות, ועדיין לא להיות קרובים יותר לפתרון בעיה או לקבלת החלטה. אבל ללא דיבורים וויכוחים קשה עד בלתי אפשרי להגיע להחלטה משותפת. כשמלבנים יחד את האפשרויות מרגישים כמו צוות שפועל בהרמוניה.
    לפנייה לכתב/ת
     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    צילום: סי די בנק
    זוגיות בבעיה. אין כל טעם לנסות? תתפלאו
    צילום: סי די בנק
    ד"ר רק שאלה
    מחשבוני בריאות
    פורומים רפואיים
    מומלצים