שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות

    רגע לפני שמתאהבים שוב: טיפים שיעזרו לכם בדרך

    לפני שמחפשים בן זוג חדש, רצוי להפיק לקחים מטעויות העבר, להתנתק סופית מצילו של האקס ולהאמין שאנחנו ראויים לקשר טוב יותר. שלושה מומחים מייעצים לאנשים אחרי פרידה איך לשקם את הדימוי העצמי שלהם, על מה לא להתפשר ומה להשאיר מאחור בדרך לאהבה החדשה

    אחת הבעיות הגדולות של אנשים שזה עתה התגרשו או סיימו מערכת יחסים ארוכה היא שאינם מסוגלים לוותר על חומות ההגנה שפיתחו בעקבות הפגיעה שחוו. הבעיה היא שאותן חומות מטרפדות את פגישות ההיכרות החדשות שלהם.

     

    איילת, בת 41, התגרשה לפני שלוש שנים. ילדיה הבוגרים מתגוררים עדיין איתה, אך הם גדולים דיים כדי להישאר בבית ללא השגחה. איילת עובדת כמזכירה של עורך דין בכיר. היא מתעמלת, מבקרת במספרה ומקפידה על לבושה. אך כל מי שנקרה בדרכה שומע תוך זמן קצר על מסכת הייסורים שחוותה בנישואיה, כשהווידוי מסתיים באמירות סטריאוטיפיות על הגברים 'המאכזבים', 'המאצ'ואים' ו'הילדותיים'.

     

    בתום מפגש עם בן זוג פוטנציאלי חדש, חש היושב מולה שאין לו הרבה סיכוי לחדור את שריון ההגנות שלה. כיוון שאיילת היא אישה סקסית ומצודדת, הוא ינסה לכל היותר להזמין אותה לליל תענוגות בחברתו, מה שיוביל אותה שוב למסקנה ש'כל הגברים הם...'.

     

    המוקש: הערכה עצמית נמוכה

     

    לדברי פרופ' סול גורדון, פסיכותרפיסט ומטפל מיני מוסמך, "נשים רבות (וגם גברים) שנפגעות מפרידה מאשימות את עצמן על שנכשלו בנישואיהן או נקלעו למערכת זוגית גרועה, שאותה המשיכו שנים מיותרות. הן משדרות סוג של מרמור ואפילו אבל. לנשים אלה יש נטייה להתנזר ממין, או לנהל חיי מין נטולי רגש, והן מתקשות לחזור לפעילות רגשית-אינטימית".

     

    כדי למצוא בן זוג שיתייחס אליה כראוי, מציע פרופ' גורדון לאיילת לבנות הערכה עצמית משלה. "אחרי שתיתן לעצמה די זמן להתאבל ולכעוס על מערכת היחסים שהסתיימה, עליה לבסס לעצמה חשיבה חדשה, המושתתת על הערכה עצמית, אהבה עצמית וקבלה עצמית", הוא אומר. "אין סיבה שאיילת תאמלל את עצמה ותגרום כאב לב למי שפוגש בה. כדאי שתתמקד בלימוד מטעויות העבר, תתנתק סופית ממעגל האכזבה והספק ותפנים שהיא אישה בשלה, ראויה לאהבה ויכולה ליהנות מחברתו של גבר שיתייחס אליה בעדינות ובכבוד".

     

    הפסיכולוגית האמריקאית ד"ר רות וסטהיימר מתייחסת לסוגיית החזרה למעגל הפנויים-פנויות במאמר שפירסמה לאחרונה בירחון האמריקאי 'בריאות נפשית'. "גם אם את יזמת את הפרידה, עדיין לא קל לך", היא כותבת. "את נושאת מטען רגשי גדול, ובוודאי אינך מצפה לחזור למעגל הפנויים-פנויות כאילו דבר לא קרה. מצד שני, הרי אינך רוצה לשבת בבית ולהביט בחיים מהחלון".

     

    המלכודת השכיחה ביותר האורבת למי שחוזרת לחפש בן זוג, טוענת ד"ר וסטהיימר, נובעת מהערכה עצמית נמוכה. "אם אינך מאמינה שאת ראויה לבן זוג ראוי, את עלולה למצוא את עצמך במצב בו את מבזבזת את זמנך לריק, תוך חבלה בהזדמנויות הנקרות בדרכך. כדי לשכנע את עצמך שאת אכן ראויה לאהבה, לסקס, לחיבה ולהערכה, תזדקקי לעזרה מקצועית, שם תצליחי להסב את הכישלון הפנימי שאת חווה להצלחה ולראות את הדברים הטובים שאת יכולה לתרום לקשר עם גבר".

     

    ועוד אזהרה של יועצת המין: יש נשים שזה עתה סיימו מערכת יחסים ואצות רצות למערכת יחסים חדשה, כדי להוכיח לבן זוגן הקודם שהן ראויות. אבל לא מומלץ להתקשר במהירות לאדם הראשון שפוגשים. אם תרוצי בלהט רצונך 'להראות לו' לזרועות גבר חדש שאינו בחירה טובה עבורך, תצטרכי להיפרד גם ממנו במהרה ולהתחיל הכל מהתחלה.

     

    מצד שני: "אל תשתמשי בילדייך כתירוץ להשאיר אותך בבית, גם אם הם יתמרמרו על נסיונותייך לצאת לבלות. ילדייך צריכים להבין שאת רוצה לבנות לך חיים מלאים. הם אולי 'מקריבים' ארוחות ערב במחיצתך, אך אני בטוחה שאת מוצאת זמן להרעיף עליהם חיבה ותשומת לב במהלך היום".

     

    לא לסקס עם האקס

     

    ד"ר וסטהיימר כותבת במאמרה על מקרים שבהם בני זוג שנפרדו ממשיכים לקיים יחסי מין מתוך משיכה, הרגל, או אפילו סוג של ייאוש. היא לא ממליצה על כך. "להיפך", היא כותבת, "אולי אם תהיי קצת נואשת, תקבלי דחיפה לחפש בן זוג חדש. אבל אם תמשיכי להיות מסופקת מינית באמצעות הבעל או החבר לשעבר, לא תמצאי את הכוח הדרוש לחפש גבר אחר".

     

    ד"ר וסטהיימר מציעה לכל אישה שחוזרת למעגל הפנויות לא להשמיע ביטויים מכשילים כגון 'כמה נורא הוא שוק הפנויים', או 'כמה עלובות הן התוצאות של מודעות ההיכרות'. לדבריה, באורח לא מודע נשים לעיתים רוצות להיות צודקות יותר מאשר למצוא קשר אינטימי אמיתי.

     

    גישה שלילית כזו מרעילה. במקומה ממליצה ד"ר וסטהיימר לנקוט החלטה ברורה: לבנות את החיים מחדש עם בן זוג, ולזכור שכפילות המסרים או כפילות ההרגשה – כלומר האמביוולנטיות שחשים בלב פנימה – היא עובדת חיים שיש לקבל אותה כידיד ותיק.

     

    "אם הבחנת שאת בקשר עם אדם שיגרום לך סבל", מייעצת ד"ר וסטהיימר, "אזרי אומץ וצאי ממנו במהירות. התרכזי במציאת בן זוג שמעוניין ופנוי לאינטימיות לפחות כמוך". הסוד הוא, מסכמת היועצת, למצוא איזון בין אוטונומיה לבין אינטימיות, בין אינדיווידואליות לבין קשר תלותי מדי. סוד נוסף הוא האומץ לומר לאהבה חדשה 'כן' ולהיות נכונים לפעול בהתאם, למרות הפחד.

     

    להקשיב לתחושות הבטן

     

    "הדבר החשוב ביותר בחיפוש אחרי אהבה חדשה", אומרת סוזן פייג', פסיכולוגית אמריקאית, "הוא לא לקחת את זה ברצינות רבה מדי". פייג', מחברת הספר 'אם אני כל כך רוצה אז למה אני עדיין לבד?', פורשת בספרה מערך אסטרטגיות שמטרתו לנצח את הלבד, אך חוזרת ומדגישה שיש לשמור לאורך כל הדרך על חוש הומור.

     

    "לפני שאת יוצאת עם בן זוג חדש, לאחר פרידה, נשמי נשימות עמוקות והרגעי. האזיני למוזיקה לפני שאת יוצאת לדייט, עשי כמה תרגילי הרפיה", מנחה פייג' את הנשים החוזרות למעגל הפנויים-פנויות. היא מציעה להן להיות נכונות לצחוק על עצמן, לשמור על פרספקטיבה ולהשאיר מאחור דאגות, חרדות, ובעיקר רגשי כעס על בן הזוג שנטש או גרם להן לרצות ללכת.

     

    "אין דרך מומלצת אחת איך והיכן לפגוש בן זוג מתאים", אומרת פייג'. "צריך לעבוד על זה בכל הכיוונים. להתקדם בשיטתיות, להפנים את הרעיון שלא מעט מהפגישות יהיו משעממות ומעייפות. יש לדלג עליהן בקפיצה ולא להתמהמה בניתוחי מצב. הפגישות המעניינות יותר יהיו בונוס, גם אם לא ייצא מהן קשר קבוע".

     

    פייג' מתייחסת ברצינות לסוגיית הציפיות – וההתפשרות המתבקשת. "מה רוצות רוב הנשים בעצם", היא שואלת ומשיבה: "שיהיה גבר רגיש, מושך, לבוש כהלכה, מצליח ופעלתן. שיהיה מעניין, שירצה להיות שוב אב ושניתן יהיה לחוש כלפיו כבוד".

     

    בעיני פייג' אלה ציפיות הגיוניות, שאם אין בנמצא גברים שיכולים לענות לדרישות הפשוטות הללו אז המצב גרוע באמת. לאורך ספרה היא מתנגדת, חד משמעית, להשלמה של נשים עם 'מה שיש'. גישה פסימית זו היא, בעיניה, סימפטום של שפל רגשי גדול.

     

    הצעתה: "כדי לשמור על רמת דרישות נאותות, צריך שתהיה לאישה המחפשת בן זוג חדש אמונה פנימית שמגיע לה מה שהיא רוצה. גם אם היא מוקפת ידידים שמבקשים ממנה להתפשר, אסור לה להיכנע. עלייך לשקול ויתור מסוים על רמת ציפיותייך מבן זוג רק אם הוויתור הזה מכיל רווח יותר מהפסד. כלומר, שתהיה תמורה של ממש לוויתור. עלייך להקשיב לתחושות הבטן שלך ולכבד אותן. ואם הבטן מאותתת שהיא לא תוכל לכבד את בן הזוג המדובר בצורה מלאה, ותרי על רעיון ההתקשרות אתו".
    לפנייה לכתב/ת
     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    צילום: סי די בנק
    סקס עם האקס? זה רק עוצר אתכם מלהתקדם
    צילום: סי די בנק
    ד"ר רק שאלה
    מחשבוני בריאות
    פורומים רפואיים
    מומלצים