חוסר חשק מיני אצל נשים - הטיפול הרב תחומי

מירי ויהושע הם מאותם זוגות שכולם מגדירים 'מושלמים'. הוא מנהל אדמינסטרטיבי בכיר באחת האוניברסיטאות, היא עוסקת בתכנון ערים כעצמאית וגם כיועצת בשכר לראשי ערים. החיים שלהם אכן יפים, אך מנקודת מבטו של יהושע, הם רחוקים מלהיות מושלמים. כשיהושע מנסה לפלרטט עם אשתו, בת ה-41, היא טופחת על כתפו בצורה חברית ואומרת לו: "הבאתי ערימה של תוכניות כדי לעבור עליהן. אולי תכין לשנינו קפה קר, ואני אתחיל להסתכל על העבודה שהבאתי".

בימי שני בשעות הערב מירי נפגשת עם עמיתות למקצוע (חשוב לשמור על קשר). בימי רביעי היא משחקת טניס משבע עד תשע בערב (חשוב לשמור על כושר), חוזרת הביתה מיוזעת ומודיעה: "מקלחת, ואני טסה למיטה".

היא גם פעילה, אחת לחודש, במועדון ההנהגה של הצופים (הרגל של שנים), ולא מוותרת על סדרת טלוויזיה שבועית שדנה בפרשיות ריגול (זה ההובי שלה).

מירי אוהבת את יהושע, בן 46. היא היתה חברתו כבר בתיכון. אין להם ילדים, מתוך החלטה משותפת. היא מעריכה את יהושע וחושבת שהוא אדם מבריק, אבל חייה מלאים, כאמור, בכל מיני פעילויות. היא נוהגת לקיים יחסי מין עם בעלה פעם בשבוע, והוא יודע איך להביא אותה לאורגזמה, כך שסיפוק מיני לא מהווה בעיה לגביהם. אבל – היא לא להוטה למין, והיא מודעת לכך שבעלה זקוק להרבה יותר סקס. בעייתה היחידה היא איך לדחות אותו כך שלא ייעלב. השניים לא מדברים על הנושא. ככלל, שניהם סולדים משיחות נפש. בעיקר מירי. "את המחשבות שלי אני שומרת לעצמי", היא נוהגת לומר.

שלא כמו חברותיה, שמתלוננות שהבעל מתייחס אליהן כאל מובן מאליו, יהושע מחזר אחרי אשתו. אבל לה, על פי תגובותיה, אין צורך ברומנטיקה. כשהוא מגיע הביתה עם פרחים, היא חשה אי נוחות, מגיבה כלפי מה שהיא חושבת שהוא רוצה... במקום לראות בזר מתנה ספונטנית נחמדה, היא רואה בו התחלה של משחק מקדים.

טיפול רב תחומי

"הבעיה קשה מאוד לטיפול", אומרת גילה ברונר, שמנהלת את המרכז לבריאות מינית בבית החולים תל השומר. "קשה לעורר חשק מיני אצל מי שאין לו. אם אישה מניחה לחשק המיני שלה להידרדר, יהיה לה קשה להדליק שוב את האש".

- האם מדובר בבעיה שאין לה פתרון?

"בכנס סקסולוגים בינלאומי שנערך לאחרונה בקפריסין הוגדר חוסר חשק מיני כבעיה המינית העיקרית של נשים. אחת הסיבות לכך היא מתח נפשי רב. אישה קרייריסטית, שמשלבת בסדר יומה גם ספורט ופעילות חברתית, חוזרת הביתה 'בלי ראש למין'. בין בני זוג, מי שיש לו חשק מיני נמוך מול בן זוג יצרי יותר הוא השולט. הוא מכתיב את התנאים. הוא קובע כמה ואיך. אין ספק שנכנסים לכאן מאבקי כוח. זוגות צעירים רבים בני 30-40 מתלוננים שלאישה אין חשק מיני, אבל יש לה חשק לחיבוק, לנשיקה ולליטוף. לא פעם היא עושה סקס רק כי היא מרגישה שהגבר זקוק לכך, כדי להרגיש גברי או כדי להתפרק".

- מה הגישה הטיפולית כלפי מי שפונים לייעוץ?

"קודם כל עוזרים להם להגדיר גבולות. להבהיר איפה מוותרים ואיפה מתעקשים. וגם למה חשוב כל כך מי מהשניים רוצה יותר מין. רק אחרי שמבררים שאלות בסיסיות מחליטים, למשל, על מתן הורמונים גבריים (טסטוסטרון), שהם מגבירי תשוקה לאישה, אבל אפשר לקבל אותם רק במרפאות פרטיות, כיוון שמתן טסטוסטרון לנשים לא מאושר בארץ לטיפול".

האם לקרירות של אישה, כמו זו של מירי, אין רקע רגשי? "כיום הגישה היא לטפל בבני זוג באופן רב תחומי, כשבצוות המטפלים נכללים אורולוג, סקסולוג ופסיכולוג. שדה הראייה של המטפלים הורחב מאוד והוא בודק מלכודים שונים של המערכת הזוגית, חושף משחקי כוח, תסכול, התחשבנות, אכזבה וזעם מחופש לאדישות, כך ששיחות שמעלות את המודעות לאוויר תורמות לסילוק מכשולים מהמיטה הזוגית".

- קיימות סיבות פיזיולוגיות?

"הכל נבדק: גם מערכת העצבים ורצפת האגן של האישה. גם נוכחות סוכרת ויתר לחץ דם וגם רמת העוררות. קיים היום מכשיר דופלר שמעריך את היכולת של הנרתיק להתרחב ומודד ויברציות ותחושות קור וחום בנרתיק. יכול מאוד להיות שאישה זו איבדה עניין במגע המיני כיוון שזרימת הדם לנרתיק שלה חלשה. יכול להיות גם שהתזונה שלה לא נכונה".

- תשוקה מינית היא תופעה שיש בה עליות וירידות?

"כללית, העוררות והתשוקה המינית עמידות ואיתנות ביותר בעוצמתן אצל גברים, ונתונות לתנודות ולחסימות רגשיות אצל נשים. בין היתר מדובר בתגובה לבן או בת הזוג. אם קיימים משקעים עמוקים של כעס ועוינות סביב כל מה שקשור לאי אמון או לתחושה של אי קיום התחייבויות וציפיות, הרי שהרגשות השליליים ישלטו ביחסים. קודם כל יש לסלק מהמורות שקשורות לכעס. אם הפגיעה הרגשית או האכזבה הן עמוקות, אבל 'לא מדברים על זה', קרירות מינית תהיה אחד הביטויים לכך".

- מקור הצטננות התשוקה יכול להיות גם שעמום.

"אם מקור הריחוק המיני הוא בשגרה או בשעמום, או באי הקדשת תשומת לב לרומנטיקה, או אולי בבושה לחלוק עם בן הזוג סוד על פנטזיה מינית יוצאת דופן, הרי בהחלט ניתן לשפר את המצב בעזרת תקשורת, לפעמים בסיוע ייעוץ. בכל מקרה, כדאי קודם כל לשלול מחלה פיזיולוגית או תזונה בלתי מספקת".

"פסק זמן איכותי"

ד"ר סאלי פוליי, יועצת משפחתית ממישיגן ומחברת הספר 'כיצד משגיחים על האני המיני' (הוצאת מרידיט), טוענת: "התחמקות מקיום יחסים עם הבעל קורה בכל גיל. אני נוטה לחשוב שהטריגר הראשון הוא נתון פיזיולוגי, או תרופות שפועלות לרעה על החשק המיני, או מתח נפשי רב. לאישה קרייריסטית שמנהלת חיים מלאים ומספקים יש לא פעם עימותים עם בעל שמערכת שעות העבודה שלו סדורה ומתנהלת בין שמונה לחמש והוא מגיע לבית ריק. הוא מזרים כלפיה תסכול וגורם לה להרגיש אשמה. הוא 'מתנהג יפה ומגיש גלידה וקפה', אבל בין המשפטים שלו ניתן לדלות כעס ועלבון. לאט לאט גם הוא מפסיק להשקיע במערכת הזוגית ומתכנס בעצמו.

"היא, לעומת זאת, מדברת אליו בנימה של גננת, וזה טוען אותו בכעס נוסף. בני זוג שמכבדים זה את זה חייבים לאפשר לעצמם פסק זמן חד שבועי, ששייך לשניהם בלבד. הם חייבים לכבד את הזמן הזה ולא להשתמש בשום תירוץ כדי לדחותו. ברגע שפסק הזמן האיכותי הזה, לעצמם בלבד, יהפוך לחלק מהחיים, הבעל יפסיק לעמוד על המשמר ולספור כמה פעמים היא דחתה אותו בתירוץ של 'אני עייפה', 'הבאתי הביתה עבודה', והיא תמצא את עצמה פחות מתגוננת, פחות מתרצת ויותר נהנית מהמעט והטוב.

"את הדייט הזה של האחד עם השני לא מבטלים. הוא גם לא קשור לתקופות החופשה. לא חייבים לקיים במהלכו יחסי מין, אבל כן חייבים לגלות קרבה, לדבר מהלב ולהתרפק. קצת מוזיקה, קצת אורות רכים, קצת נרות מבושמים יתרמו לאווירה.

מומלץ גם שאישה עסוקה כזו תצא מבגד העסקים שלה ותלבש משהו יותר קל, יותר סקסי, יותר קורץ. בגד שנועד לדייט. בדרך כלל חמישה חודשים כאלה של דייט בעל-אישה שוברים את התבנית של תירוצים, דחיות, התחמקויות, מילות נחמה של גננת, התחנפויות כדי לנחם ותחושה מתמדת של אשמה. האינטימיות הופכת שוב לבת בית".