כשהוא מתחרמן על נעלי העקב שלך
איך מתמודדים בתוך הזוגיות עם התגרות חריגה של אחד מבני הזוג מחפץ או איבר כלשהו? האם להמשיך לשמור בסוד, או לשתף? ברגע שאנחנו מבינים שהפֶטיש של בן הזוג, אינו דבר מסתורי, אפל, בלתי מוסרי, מטורף או הרסני - אפשר להתקדם למקום של צמצום פערים, ואולי אפילו ליהנות מזה בשניים
אבל איך בני זוג מתמודדים, כשאחד נהנה מסוג של מיניות יוצאת דופן? מבחינת אותו אדם, זו הדרך האולטימטיבית לריגוש מיני. האם לשמור זאת בסוד כמוס, או לשתף את הפרטנר?
ומבחינת בן או בת הזוג שפתאום נאלצים להתעמת עם תופעה זו: קודם כל, דעו לכם הפרטנר שלכם לא ירד מהפסים. כל מה שזה אומר הוא, שיש ביניכם הבדל באופן הראייה של נושא הסקס. ברגע שאנחנו מבינים שהפטיש, או הקינקיוּת של בן הזוג, אינו דבר מסתורי, אפל, בלתי מוסרי, מטורף או הרסני - אפשר כבר להתקדם למקום של צמצום פערים.
לקחת נשימה ארוכה של כמה ימים
כשבן הזוג מגלה פתאום שיש לו פטיש למשהו, התגובה הטבעית המיידית של הצד השני היא הלם, או אפילו לקום ולטרוק את הדלת. אין מה לעשות, ככה זה כשהרגשות פורצים החוצה. המלצתי היא לקחת נשימה ארוכה של כמה ימים ולחשוב היטב לפני כל תגובה עוצמתית. לזכור כי הפרטנר נמצא איתכם מתוך רצון ואהבה ומתוך התחייבות לקשר.
ברגע שהסערה הראשונית שוככת, הדבר הראשון לעשות הוא לשבת ולדבר. למשל, אם גיליתם שבן הזוג עוסק בסאדו-מאזו ולא ברחתם באותו רגע, זה הזמן להבין לעומק ממה הפטיש הזה באמת מורכב ולנסות ללמוד את שפתו החדשה של הפטיש של בן הזוג. זה הזמן לשמור על ראש פתוח. אין ספק שבתיאוריה זה יותר קל, אבל צריך לנסות בכל זאת להבין ולראות מה עושים עם זה.
ברגע שתתגברו על המיתוסים ועל הסטריאוטיפים, ותצליחו להימנע מתגובות פוגעות, ייתכן שתגלו שמה שהפרטנר אכן רוצה לעשות מינית אינו זהה לתמונה של "סטייה" שציירתם לעצמכם בראש. במקרים רבים, אולי אפילו ברובם, הפטיש פחות גרוע ומפחיד מכפי שחשבתם.
ניתן לאפשר לבן הזוג למצוא לו פרטנר/ית למשחק (צילום: ויז'ואל/פוטוס)
ובכל זאת מה עושים, כשעומדים מול הפרטנר שרק לפני יום-יומיים נחשב בעינינו "נורמלי" לחלוטין, ופתאום התהפך עולמנו?
1. לבקש מהפרטנר להשתנות, לוותר על הפטיש שלו. לא כל כך יעיל, ולא מומלץ. לבקש תמיד אפשר, כמו שאומרים.
2. לאפשר לפרטנר למצוא ‘Sex Buddy’ (יזיז) או ‘Play Partner’ (שותף למשחק) כדי שלא יצטרך לרדת למחתרת. לאורך זמן, פעילות חשאית אינה בריאה לזוגיות.
3. לחכות, ובינתיים ללמוד את הנושא. ככל שתדעו יותר על הקינקיות של בן-הזוג, תוכלו להגיב על הצד הטוב ביותר עבור שניכם.
4. אם אי אפשר להביס את זה, מוטב להצטרף לזה. ייתכן שהפרטנר שלכם יצא מארון הפטיש כי הוא מעוניין לכלול אתכם בעיסוק החריג שלו. גם כאן אני ממליצה על פסק זמן למחשבה. חשוב לבדוק בקפדנות מהם עבורכם האלמנטים המובילים בהחלטה לנסות סוג של מיניות חדשה. אם הרצון לנסות בא ממקום לא אמיתי, ויש הרגשה של כפייה, זה פשוט לא יילך.
אגב, על פי ניסיון אחד בלבד לרוב קשה לקבוע חד-משמעית אם חוויה מינית חדשה מתאימה למישהו או לא. אני ממליצה לחוות לפחות שלוש פעמים כל דבר חדש לפני שאפשר לחוות דעה. סוד ההצלחה הוא להתקדם באיטיות, ללא ניסיון להרשים אף אחד.
5. לדעת. אם אחרי כמה ניסיונות אתם מרגישים שלא תוכלו להצטרף לפרטנר בחוויות המיניות שלו, לפחות אתם מבינים יותר לעומק מה זה "קינקי סקס". מן הסתם למדתם שלא בלעה אתכם האדמה ולא מתתם מבושה כשחוויתם חוויות מיניות חדשות. ואולי אפילו הניסיון החדש פתח לכם את הדלת אל תוך ארון די צפוף, מרוב האנשים הנמצאים בו.
נאוה לרנר היא סקסולוגית ויועצת מיניות.
האתר של נאוה
לפנייה לכתב/ת 
