שלישיית מי קשור

מיטות משונות

ניסיתי לשכנע את החברה שלי להזדיין במקומות מיוחדים — גנים ציבוריים בלילה, חוף הים, תאי מדידה וכאלה. אני מת על זה, אבל היא באה לי עם כל מיני טיעוני היגיינה מוזרים. מה הסיכוי שהיא סתם מתחמקת מלשכב איתי? (ב' יצחק)

דבר ראשון, טיעוני ההיגיינה שלה לא מוזרים. להלן רשימת הדברים שעלולים להיכנס לה לתחת: שממיות, עלי שלכת, קרדית אבק הבית, נמלים, מזרקים של נרקומנים, חול, קולבים, ערצבים, מוכרות בגיל ההתבגרות. דבר שני, אין שום דבר מיוחד בבעיות שלך: אתה משועמם, היא משעממת, סקס עם בן זוג אחד זה משעמם, והתאהבות זה דבר שנגמר מהר. כל המרכיבים המדכאים האלה יחד הם מה שאנחנו אוהבים לכנות "חיים".

באשר לרעיון הרילוקיישן הבקטריאלי שלך — מובן לגמרי שנמאס לך לדעת מתי, איפה ולמה תזדיינו, או מתי ואיך היא תגמור בדיוק של מאית השנייה והדציבל. אתה מת להיות קצת מרוגש, אולי אפילו להשתמש במיטה רק כדי לישון בה. בהחלט מובן. אבל אתה חייב לראות גם את הצד שלה. מה חשבת, שהיא אוהבת את הקטע הצפוי הזה? אז הנה מה שהיא היתה אומרת אם היינו שואלים אותה:

"לא משנה איך אני מרגישה, כל פעם שאני נכנסת למיטה אני חייבת לפתוח רגליים ולהזדיין כאילו שזה חלק מיום העבודה שלי. לפעמים כשהוא נוגע בי אני מרגישה כאילו מישהו מרח לי חומר מאלחש על הווגינה. אבל אני שוכבת איתו, כי עדיף לי לסתום את הפה ולזייף אורגזמה מאשר להגיד שלא בא לי, לשמוע את ה'למה?' הנעלב שלו, ואז מגיע המבט המאוכזב, ואחריו האשמה שעולה בגרון כמו צרבת".

לא, בובי, אי אפשר לסרב זיון לגבר יותר משלוש פעמים רצוף בלי תירוץ טוב, נניח דלקת חיידקית של קרום המוח. וכן, גם היא משועממת, אבל בניגוד אליך היא מבינה שכל הגיוון הזה הוא כמו כוסות רוח למת, ואחרי שתעשו את זה בכל חור בעיר תחזרו להשתעמם כמו קודם. אז לא, היא לא מתחמקת מלשכב איתך. היא רק מתחמקת מלשכב איתך יותר מכמה שהיא ממש חייבת.

לגמור מהצלחת

אני רוצה לגוון את חיי המין שלנו עם כמה פריטים מהמקרר הביתי כמו קצפת, תותים, קרח, או סתם שוקולד למריחה. החברה שלי טוענת שזה מגעיל ומלכלך. איך אני מצליח לשכנע אותה? (צור יגאל)

אני יכולה לדמיין כמה תסריטים לגבי מה שקרה כאן:

1. רצית לצרף עוד אנשים למיטה, וכשהצעת לחברות של החברה שלך שלישייה הן צחקו לך בפנים. אחת מהן, שבדיוק אכלה, אפילו ירקה לך בעין שאריות של פסטה פוזילי מרוב צחוק. ככה בא לך הרעיון ההזוי הזה.

2. היה לך התקף בלבול חושים סוציאלי (החוש הסוציאלי הוא זה שעוזר לך לאתר איזה סוג של התנהגות או טרנד נחשב כרגע לכזה שכדאי לאמץ), כך שלקית בפיגור סביבתי זמני, כמו ורטיגו, רק חברתי.

3. אתה משועמם מהסקס, כמו כולנו, וזה נורמלי. אבל שחייה לילית ברוטב סילאן זה באמת הדבר האחרון שיעזור לך. יש לנו מספיק בעיות של ספונטניות, חשק לא מסונכרן, מחזור וסתם מצבי רוח, תודה. באמת לא צריך להוסיף לזה גם את תכולת המקרר הביתי. אגב, תקן אותי אם אני טועה, אבל ללקק שמנת חצי פתוחה מבין ירכיה של בת זוגך — כשבמקום קונדום יש עליך פסטרמה מגולגלת, שניכם שוכבים על מצע של קינואה וראשה הענוג מונח על רבע פיתה עבשה — נראה לי קצת ארלי אייטיז.

בקיצור, התבלבלת בין רות וסטהיימר לרות סירקיס. ובצדק, לשתיהן קוראים רות ושתיהן פולניות בנות 60. נכון שאחת מהן טבחית והשנייה סקסולוגית, ושאם תעשה את מה שרות סירקיס מציעה במיטה לא תרגיש הרבה הבדל, אבל איך שלא תסתכל על זה, אתה ממחזר עצות סקס מלפני שני עשורים. וזה לא טוב. מילא שלא הצלחת לצרף למיטה שלכם אנשים בשר ודם, אבל למה לאמלל צומחים ודוממים? רד מזה, חבוב. אחרי זיון בקושי יש כוח לקום להשתין, בטח שלא להתחיל לנקות את הפירורים של עוגיית ה"עבדי" שהשתמשת בה בתור קוק רינג.

להסתדר בשלשות

החבר הכי טוב שלי אומר שהחברה שלו היתה מוכנה שנעשה שלישייה — הוא, היא ואני. מה את אומרת, ללכת על זה? (אורן)

כן, בטח תלך על זה. רק תהיה מוכן לתוצאות. זה יילך ככה: אתם תיפגשו, ולמרות שתהיו שיכורים ומסוממים למוות יהיה לך לא נעים, ותחושה מבשרת רע תרחף בחדר. אבל כבר החלטתם, אז אף אחד לא ייסוג. אתם פשוט תשתו עוד, ותמשיכו עד שתתעלפו על המיטה.

הם יתחילו עם החימום ואתה תסתכל. לא יהיה לך נוח להיכנס עד שהם לא יזמינו אותך. והם יזמינו, כי מעצם הגירוי מזה שאתה מסתכל הם יסיקו שהם מרגישים עם זה בסדר. שניכם תתמקדו בחברה שלו, כי לא תרצו חלילה לגעת אחד בשני, ואז הוא יגיד לך שזה בסדר, אתה יכול לזיין אותה. ואתה תעשה את זה, והוא יסתכל.

זה יהיה נורא מגרה, כי שלישייה כזאת מציפה כל כך הרבה רגשות כמו אשמה, פחד, התרגשות וקרבה אסורה, שקשה שלא לצאת מגדרך. זה שיא האינטימיות, ואתה והחבר שלך חולקים משהו מאוד אישי. את החברה שלו. יותר מזה יהיה רק לשכב אחד עם השני — אז בחייאת, תעשו את זה כבר במקום ללכת סחור־סחור. אני לא רואה סיבה לגרד את אוזן ימין עם רגל שמאל כשיש שתי ידיים. ארבע. שש.

חוץ מזה, כדאי שיהיה לכם אחד את השני כי שניכם הולכים להיות בדיכאון: הוא בגלל הפרידה מחברה שלו שהזדיינה עם חבר הכי טוב שלו מול העיניים שלו, ואתה, כי שנים לאחר מכן תמשיך להתלבט אם זה שעמד לך מלראות אותו מזיין אומר שאתה הומו. שיהיה בכיף.

משקל נסוג

אני בחור קצת כבד, וכשאני שוכב עם החברה שלי בתנוחה המיסיונרית היא מעדיפה שאתמוך את עצמי בידיים ולא ממש אשכב עליה. העניין הוא שאני גם לא הכי בכושר, וקשה לי להחזיק בחצי שכיבת־סמיכה הזאת יותר מכמה שניות. יש לך איזה פתרון בשבילי? (גיא)

נו, באמת. זה לא שהשאלה שלך טיפשית במיוחד, רק שהיא לא מרימה לי להנחתה של תשובה מגניבה, וזה דורש ממני להתאמץ, מה שאני ממש לא אוהבת. אתה לא משאיר לי ברירה אלא לענות לך ברצינות. מה זאת אומרת מה אתה יכול לעשות? אתה יכול לעשות דיאטה ולהיכנס לכושר, אתה יכול לתת לה להיות למעלה — למען השם, איך לא חשבתם על הפתרון הפשוט הזה — ואתה יכול גם לעשות לכולנו טובה ולקשור את עצמך עם רתמה לתקרה של החדר, ככה כוח הכבידה לא יהווה בעיה עבורך. רק אל תשכח לבעוט בכיסא.