שהוא יתחיל: מדוע נשים לא יוזמות יחסי מין?

קחו למשל את התפקוד המיני. בתחילת הקשר חיי המין מלאי קסם, סקרנות ולהט. אחרי כמה שנים הלהט מתפוגג ומתחלף בצורך בסיסי אחר. התפקידים הם שמקבלים עתה את אלומת האור. הכוריאוגרפיה של התפקידים הולכת ונעשית עם השנים מוגדרת בקשר לכל פעולות החיים והופכת לדפוס קבוע: הוא עורך קניות, היא מעצבת את הבית; הוא משקה את הגינה, היא מכינה שיעורים עם הילדים.

לפעמים הוא לוקח על עצמו את תפקיד הנאמן והיציב, ואילו היא בתפקיד הזיקית, בעלת מצבי הרוח שרצוי לא לעצבן אותה. גם אם הם מדברים על כך בהומור, שניהם ממלאים את התפקיד בקביעות וזורמים לתוך שגרה מאכלת.

קחי פיקוד (צילום: ויז'ואל/פוטוס)

בתפקיד 'הנותנת'

גם הסקס הופך להיות תפקיד, אם כי יותר ויכוחים ושיחות נערכים סביב סוגיית מי לוקח בבוקר את הילדים לגן מאשר סביב השאלה מי מהשניים יוזם את הסקס ומי נשאר פסיבי. מפתיע לגלות מתוך נתוני מחקר שנערך באוניברסיטת רוטג'רס בארה"ב, בראשותה של ד"ר דיאנה סאנצ'ז, שהתפקיד הפסיבי בייזום יחסי מין שמור עדיין לנשים.

"לא ייאמן עד כמה נשים הפנימו את הרעיון שלהיות יוזמת ביחסי מין זה 'לא יפה‭,"'‬ אמרה ד"ר סאנצ'ז למראייניה בירחון הבריטי. "כל אוצר המילים הארוטיות שלהן ניזון מתוך תפיסת החיים הזו, שמניחה שבמיטה היא 'הנותנת' והוא 'המקבל‭,'‬ המחליט, היוזם. מילים כמו 'אורגזמה‭,'‬ 'ריגוש מיני' או 'זיון' מתקשרות

 אצלן אסוציאטיבית למילים כמו 'עבד‭','‬כניעה‭,'‬ 'ספקית‭,'‬ 'חלשה‭.'‬ גברים שהשתתפו במחקר לא השתמשו במילים האלה בכלל‭."‬

ד"ר סאנצ'ז בטוחה, כמו מטפלים זוגיים רבים אחרים, שנשים פסיביות במיטה נהנות פחות ממין. "סקס טוב נובע מידיעה ברורה של מה הצד השני רוצה או מפנטז. מי שמתביישת לא תגיע לעונג מיני. אם היא כבולה במסורת המיושנת של 'אישה' שווה ל'פסיבית במיטה‭,'‬ בעלה לעולם לא יידע מתי היא רוצה סקס ומה עושה לה נעים.

"נשים לא לוקחות תפקיד של בעלת יוזמה בחיי המין שלהן כי הן חושבות שלא מגיע להן להתענג במיטה. עונג מיני הוא דבר אישי, אנוכי, שבו עלייך להתרכז בעצמך ובתחושותייך. מילדותן לימדו אותן לטפל באחר, לדאוג לרווחתו. מי שביסודה היא טיפוס של אישה מטפלת לא תיקח תפקיד פעיל במיטה‭."‬

ד"ר אסתר פרל, פסיכולוגית ישראלית שמתגוררת בחו"ל, מחברת הספר 'אינטליגנציה ארוטית' (הוצאת כנרת‭,(‬ מחדדת את התמונה בספרה: "מדהים לגלות שגם בימינו נשים שוכבות על גבן במיטה לצד בן זוגן וחושבות: 'הייתי רוצה לשכב איתך עכשיו, אבל לא אגיד לך את זה, כי אני בתפקיד המחכה שתתחיל איתי. אני לא יכולה להתקרב אליך ולגעת בך בצורה מינית, כי אני צריכה להשאיר את זה לכבוד הגברי שלך‭.'‬

"אני שומעת את הדברים האלה ממטופלות רבות בקליניקה. הן מרסנות את התשוקה שלהן. הן למדו לחכות. מקסימום היא מתקרבת אליו בעדינות, אבל המשפט 'בוא נשכב' לא יוצא מפיה. וכשיש מין, היא נותנת לו לנהל את זה בקצב שלו, גם אחרי שנות נישואים רבות.

"אם הם מתעוררים בשבת בבוקר ובא לה סקס, היא תשכב בשקט, בציפייה אילמת. אם הוא לא יביע חשק מיני, היא תקום מהמיטה ותתחיל לארגן את הבית. שלא יחשוב, חלילה, שהיא רוצה ממנו סקס. הוא עוד יחשוב עליה שהיא זנותית‭."‬

מדחיקות את החשק

כמו ד"ר סאנצ'ז, גם ד"ר פרל מייחסת את ההתנהגות הפסיבית של אישה במיטה למסרים שספגה בימי ילדותה. "ספרי לי איך אהבו אותך בבית ואומר לך איך את עושה אהבה‭,"‬ היא טוענת. "ספרי לי עד כמה היה חשוב להורייך שתתענגי ותשמחי בעצמך ובחייך, תארי לי כמה אמון נתנו בך כילדה, עד כמה הרשו לך לשמוח בטבעיות, לבלות ולהשתובב. האם היית ילדה שחשה דחויה וסבלה מביקורת ומשיפוט רב? האם

 ידעו לנחם אותך בצערך לחבק ולנשק אותך – או שהתרגלת להדחיק את רצונותייך, להתאפק, להניח את עצמך בצד ולרצות אחרים? וגם – האם דיברו אצלכם בבית על סקס בשקט ובלחישה, מאחורי דלת סגורה‭."?‬

על פי ספרה של ד"ר פרל, אלה שאלות המפתח שאישה חייבת לשאול את עצמה כשהיא מחליטה על אסטרטגיית תפקידים חדשה במיטה הזוגית. "לפי התשובות שהיא נותנת לעצמה ניתן לקבוע איך היא עושה אהבה וממה מורכב הסקס שלה ואם היא מסוגלת לומר לבן זוגה בפשטות: 'אני רוצה אותך עכשיו ואני צריכה שנעשה אהבה‭."'‬

נשים וגברים ששבויים בתפיסות מוקדמות לגבי מה שמגיע להם בתחום העונג המיני מעייפים בסופו של דבר את בן זוגם, שמשתוקק לקצת אקשן 'אמיתי' במיטה, קובעת ד"ר פרל. "אישה ששוכבת תמיד על גבה ומחכה שלבן זוגה יתחשק קצת סקס, במקרים רבים מכבה אצלו את היצר הספונטני‭,"‬ היא אומרת.

"גברים רבים, צעירים ומבוגרים יותר, אומרים לי: 'אני מת שהיא תתחיל איתי פעם. מעייף אותי להיות היוזם של הסקס כל הזמן. שתדרוש את זה, שתיקח אותי. גם אני רוצה לשכב על הגב ושהיא תתחיל איתי, תחזר אחרי, תצית את תשוקתי. אחרת זה הופך להיות כמו שיעורי בית משעממים‭."‬

וכך תעשי

איך משנים את הדפוס הפסיבי? ד"ר פמלה ספור, פסיכולוגית ומחברת הספר 'סקס חושני' (הוצאת רובסון‭,(‬ תורמת בירחון הבריטי 'psychologies'‬ שלושה טיפים למתקשות ליזום סקס:

‭.1‬ גלי לבן הזוג שלך שאת מתביישת להיות היוזמת במיטה. אולי כי פעם, כשעשית צעד ראשון כזה, נענית בדחייה והזיכרון לא מרפה ממך.

‭.2‬ נסי ליזום דיאלוג אינטימי. אמרי לבן זוגך שהרגשת מאוד דחויה כשאתמול הוא הזיז אותך הצידה כשניסית לחבק אותו. סיימי במשפט של חיזוק חיובי בנוסח: כל כך אהבתי איך שחיבקת אותי חזק בשבת כשטיילנו.

‭.3‬ עשו 'החלפות' בסודות הכמוסים שלכם. הוא יכול לספר לך שהוא די מתבייש בצעקות ובגניחות שהוא משמיע כשהוא גומר, את יכולה לגלות לו שמאוד מביך אותך כשהוא מלטף לך את הגב, כי עורך לא חלק ורך מספיק בעינייך ויש עליו פצעונים למכביר. נסו 'לנחם' ולעודד זה את זה באותה שיחה: את תאמרי לו, למשל, שדווקא מדליק אותך שהוא גונח; הוא ינסה להבטיח לך שבכלל לא הבחין בפצעונים שעל גבך.