4 הסיבות הנפוצות בגללן מתגרשים - איך להתגבר?
רוב הזוגות שמתגרשים לא עושים את זה על רקע בגידה או אירוע דרמטי אחר, אלא דווקא בגלל השחיקה המתמשכת והשעמום שמחלחל לאט לאט. כדי לא להגיע לשם צריך לדבר, להשקיע ומדי פעם להכניס גם שינוי קטן לחיים
אם תשאלו זוג צעיר בשיא אהבתם מה עלול להכשיל את הקשר שלהם, סביר להניח שהם יצליחו לחשוב רק על משברים גדולים או אירועים דרמטיים כמו בגידה, התמכרות לסמים או אובדן שפיות. על ויכוחים טיפשיים ושעמום מן הסתם לא תשמעו מהם אף מילה.
אבל אנדרו מרשל, מטפל משפחתי ויועץ נישואים בריטי, מחבר רב המכר 'אני אוהב אותך אבל לא מאוהב בך) 'הוצאת בלומסברי,( טוען שהדברים הקטנים הם דווקא אלה שמפרקים הכי הרבה קשרי נישואים. "אני סבור" הוא אומר, "שיש לחשוש יותר לא מהדרמות הגדולות של החיים, כמו הופעת אדם שלישי ברקע הקשר או משבר נפשי – אלא דווקא מאותם כעסונים קטנים, הסתייגויות פעוטות, אכזבות שזורמות מתחת לפני השטח ותחושת הדחייה שמתפתחת על אש קטנה. אלה הם הרוצחים האמיתיים של הקשר הזוגי."
במאמר שפירסם מרשל בירחון הבריטי 'פסיכולוגיות' הוא קובע ש"כשזוג לא מאושר מגיע לקליניקה שלי, הם מדברים על מה שהם מכנים 'ויכוחים טיפשיים,' כמו תורו של מי להדיח כלים וכדומה. אבל למעשה הם מביאים איתם סל מלא של מתח לא פתור, אובדן עניין זה בזה ותחושת עייפות ושחיקה. כל אלה הפכו את הקשר הזוגי שלהם מ'נפלא' ל'בסדר,' ואחר כך למחסום שהם תוהים אם ניתן בכלל להתגבר עליו."
במאמר "נקודת האל-חזור, נסו לא להגיע לשם" מציין מרשל את ארבע המהמורות העיקריות שמשבשות את חיי הנישואים: אובדן עניין, ויכוחים בלתי נגמרים, מהפך ביחסים (הפכנו לחברים טובים) ומשיכה לאנשים אחרים. לדעתו ניתן להתגבר על המהמורות האלה. "לפעמים שינוי קטנטן הוא כל מה שאתם זקוקים לו כדי לחזור למסלול הקודם," הוא קובע וגם נותן כמה טיפים איך לעשות את זה.
.1 אובדן עניין
הבעיה: אתם לא רק משועממים, אתם נפגעי שחיקה. אתם יכולים לצפות את התנהגות בן הזוג עד לפרטים הקטנים, כמו איזו בדיחה הוא יספר לאורחים הערב בארוחה, באיזו שעה יצנח ראשו מול מסך הטלוויזיה ומה הוא ייקח מהמקרר לקינוח לפני השינה. הכל שגרתי וצפוי, כולל חיי המין. מערכת היחסים שלכם התאבנה.
הפתרון: תעבדו על זה. שבו זה מול זה ונסו לדמיין איפה אתם רוצים להיות בעוד שנתיים. רוצים לעבור דירה? להגדיל את המשפחה? לשנות מקום עבודה? לפתח תחביב חדש? שוחחו על מימוש התוכנית. אם לפחות אחד מכם מתעצל או פוחד מהשינוי, פרקו את התוכנית לצעדי מימוש קטנים בדרך להגשמתה. כך למשל תוכלו לצאת לטיול תרמילאים של חודש, לבדוק סביבות מגורים חדשות, לעשות סיור בין חדרי כושר או להתעניין בקורסים לבישול. במקביל כתבו על פתק ממה בדיוק אתם חוששים בדרך לביצוע התוכנית, אפילו אם זה יישמע טיפשי, ודברו על הפחד הזה.
"הנזק האמיתי לחיי נישואים," אומר מרשל, "הוא כשנמנעים מכל שינוי ושוקעים לשגרת כורסה. ברגע שלמדתם את השיעור הראשון – עריכת שינוי – מערכת היחסים שלכם תועשר באתגרים חדשים
.2 ויכוחים אינסופיים
הבעיה: אתם כל הזמן סונטים זה בזה, בעיקר על שטויות. אחר כך מתפתחת מריבה ואתם שותקים שבוע, ואז שוב מתפייסים, ואחרי כמה ימים הכל חוזר על עצמו.
הפתרון: דברו על זה. "שבו ודברו," מציע מרשל. "נסו לנתח אם אתם רבים משום שאתם טיפוסים תוקפניים או כי אתם זקוקים למגננות. אם אין כאן תוקפנות לשמה, מדובר תמיד בסוג של התגוננות. כך למשל את אומרת לו 'כבר לא באים אלינו אנשים הביתה, הפסקנו לארח.' הוא עונה 'אין פלא, הבית תמיד בבלגן נוראי.' את אומרת 'אנחנו כבר לא יוצאים לסרט, להצגה או למסעדה,' והוא שומע בדברייך ביקורת דמיונית כאילו את מתכוונת לומר לו 'אתה עצלן, בטלן וגם קמצן.' במקרה כזה ברור שתשובת המגננה שלו תהיה בהתאם.
"הדרך הטובה ביותר להילחם בהתנהגות מתגוננת היא לתת לכל אחד מבני הזוג לדבר ולומר את אשר על ליבו בלי להפריע לו. אחרי שסיים לדבר על הרגשתו האישית, השני חוזר ומסכם את הדברים בקול: 'אם הבנתי נכון, את מתוסכלת מזה שלא מבקרים אצלנו חברים, קלטתי נכון? יש לך עוד מה לומר על זה? אני מקשיב לך.' התגובה לאמירה כזו תהיה תמיד חיובית ופורקת מתח. בן הזוג מבין שהכוונה היא לא להאשים אותו ללא הרף, אלא לספר על מצוקה אישית. לפיכך הוא לא חייב כלל לתקוף ולמגן את עצמו. התוצאה תהיה הפסקת הוויכוחים".
.3 הפכנו לחברים טובים
הבעיה: "גירושי זוגות על רקע היעלמות המתח המיני הפכו למגפה, אבל הסיבה לכך היא לא שהם שונאים זה את זה, אלא שהם לא אוהבים יותר זה את זה בדרך הנכונה," אומר מרשל. "בני הזוג שמגיעים למצב כזה בלעו יותר מדי זמן בשקט בעיה שחילחלה לחיי המין שלהם ושתקו כדי לשמור על שלמות המשפחה. הם החביאו את העובדה שאין ביניהם יותר תשוקה מינית, ומכיוון שבנו חומת שתיקה, הסיטו את החיים לכיוונים אחרים ולא ניסו לרענן – התשוקה דעכה."
הפתרון: גם הפעם, תעבדו על זה. "זוגות חושבים שהם שומרים על האהבה אם הם חברים טובים ואם אין להם אף פעם מריבות קולניות," אומר מרשל. "אבל זו טעות. רגשות המצוקה והתסכול פשוט נדחקים הצידה, מולידים תחושת בדידות וחוסר פתרון. התחושה היא שבן/בת הזוג לא ממש חבר/ה, אחרת היה מתייחס למצוקה ולחסך המושתקים שלי. ואז נולד כעס שקט שמצמית רגשות ומכבה תשוקה.
"לכן צריך לדבר על זה. לכל אחד מכם מותר להיות שונה, גם בסגנון ובביטוי המיני שלו. התשוקה שלך למין שונה מהתשוקה שלו, מהקצב, מהסגנון, מהפנטזיות. דברו על זה וקבלו את זה. פתחו סבלנות זה לקושי של זה ואל תטאטאו – אחרת התשוקה המינית תתנדף לגמרי. דיבורים גלויים על מין הם הדרך היחידה לעזור להתגבר על השוני בין בני הזוג, על מה שכל אחד מהם מצפה לקבל בסקס. עליכם לבטא את זה בקול. 'המין לא נכון לי,' 'הקצב לא מספיק לי,' 'העייפות שלך משפיעה לרעה על חיי המין שלנו,' 'אני לא יודע על מה את חושבת כשאת מפנטזת,' 'אני לא יודעת מה אתה חולם שאעשה לך כדי שתתגרה יותר' וכו.'
"אל תדחקו את הצרכים האינטימיים שלכם. דברו זה עם זה, ספרו, היעזרו בלגימת יין או במוזיקה ארוטית ליצירת אווירה. הכריחו זה את זה לדבר באופן גלוי על התסכולים שלכם בחדר השינה. זה לא יפגע בזוגיות, זה רק יהפוך אתכם מחדש לנאהבים.
.4 משיכה לאנשים אחרים
הבעיה: "היום קל מאוד לבגוד בבן הזוג," אומר מרשל. "זה מקובל שיש חברים מהמין השני, ובמצב כזה קשה לדעת מתי הרגשות הופכים ליותר מסתם חברות. בסופו של דבר השאלה היא למה קוראים בגידה וחוסר נאמנות – האם כשאתה שותה קפה עם עמיתה למשרד ומרגיש דרוך וקצת מגורה זו בגידה? האם כשאת שולחת אימייל מפלרטט לחברך למחלקה את בוגדת בבן זוגך? בעיניי, להימשך מינית לאדם שלישי מסמן שמשהו לא טוב קורה בזוגיות שלכם. זו נורת אזהרה."
הפתרון: נכון, תעבדו על זה. "אם תטפחו את הזוגיות שלכם בבית, תדברו יותר, תשמיעו פחות ביקורת, תזכרו מה חיבר אתכם מלכתחילה, תצליחו להעלות את הקשר הזוגי שלכם בחזרה לפסים," מבטיח מרשל. "התחילו בכך מיד, עוד לפני שאתם מתרחקים מבן הזוג שלכם באופן שיפגע בו וירחיק אותו מכם עוד יותר. את כל מה שאתם משקיעים בפלירט המזדמן בחוץ קחו אחורה, והשקיעו אותו בבן/בת הזוג. הרי היו ביניכם פעם אהבה, משיכה ומחויבות שהולידו את הקשר.
"המעיטו בכוונה במפגשים עם אותו אדם שבא לכם לפלרטט איתו, אבל אל תסבירו למה התרחקתם, כי זה יכול לעורר אצלו וידוי מיותר על משיכתו אליכם. לעומת זאת, דברו בגילוי לב עם בן זוגכם. הודו שחסר לכם משהו. שהייתם רוצים לטעון מחדש את הסוללה של חיי הזוגיות שלכם. צאו לטיול ארוך ביחד. סעו לספא וקבלו יחד עיסויים. לכו לצעוד ביחד בערב או הירשמו יחד לקורס בישול. דברו, דברו, דברו. התענגו על שטויות משותפות, גלו מחדש את העונג שמפיק גופכם. שחקו בקלפים, צפו בסרטים, למדו לרקוד סלסה, לכו למקהלה, אפו ביחד לחם או עוגות וקשטו אותם. לכו הרבה לים. נסו לא לוותר זה על זה והתרחקו בכוח מפיתויים".
לפנייה לכתב/ת 
