איך תגרום לזוגתך לגנוח בשפות שלא ידעה קודם?
וגם - כיצד תענגי את בן-זוגך עד שירצה לשנות את צוואתו? ד"ר צחי בן ציון, הסקסולוג הכי מצחיק בסביבה, הוציא ספר שמבקש להעלות חיוך וחשק ושתי שאלות הרות גורל אלו מופיעות על כריכתו. בנות ובנים, לעבודה: בטאו רגשות, שחקו במשחקים, השקיעו בהופעה החיצונית - ושדרגו את חיי המין
(מתוך "סקס – לא מה שחשבת," מאת צחי בן-ציון)
סקס זה דבר מצחיק. כלומר, קשה, אינטימי, מסובך לפעמים, שרב בו הנסתר על הגלוי – אבל קטעים איתו. לד"ר צחי בן ציון, סקסולוג וסגן מנהל בית-החולים סורוקה, יש מופע שבו הוא צוחק עלינו, ועכשיו גם ספר חדש, "סקס – לא מה שחשבת," שזה ספר בדיוק על מה שחשבת, אבל נורא משעשע. ועל אף שתוכנו מתאים למתבגרים בני ,17 מצאתי בגירים בני 45 מעיינים בדפיו באותו אופן שבו הם קוראים עיתוני נשים: מול ערוץ הספורט, כשהעיתון שמוט על השולחן כאילו במקרה, והם רוכנים מעליו בכל פעם שקליפת פיצוח נשמטת מפיהם. ובאמת, איך אפשר להישאר אדיש כשכריכת הספר מבטיחה נפלאות כמו "איך תגרום לזוגתך לגנוח בשפות שלא ידעה קודם," "כיצד תענגי את בן-זוגך עד שירצה לשנות את צוואתו" וגם "האם סקס מרחיק קמטים"? (התשובה, אגב, היא כן).
בורים, משועממים, מרושלים
ד"ר צחי בן-ציון סבור שהספר מיועד לשני המינים, בכל גיל, שכן רמת הידע שלנו מזעזעת, שלא לדבר על התפקוד. "ברור שאני פוגש רק את אלה שסובלים מבעיות, כמו אלה שחילופי זוגות עשו להם רע. זו הפריזמה שלי, אני מדבר מהזווית של אחד שנתקל בבורות מדהימה. אנשים לא קוראים ספרים על סקס. את יודעת איזה ספרים נשים קוראות הכי הרבה? ספרי בישול."
חשבתי שסקס צריך לעשות.
"צריך גם לדעת איך. יש נשים שמעולם לא ראו את הדגדגן שלהן, לא נגעו בעצמן, וזו תופעה של כלל האוכלוסייה, בלי קשר למעמד סוציו-אקונומי או לשכבת גיל. יש נשים שרועדות רק מהמחשבה על אוננות. גם לגברים יש המון שאלות, פחדים ואמונות שלא תופסים במציאות. הגיע אליי גבר שלא הבין למה הוא מצליח להחזיק מעמד בלי לגמור "רק" 25 דקות, ואילו בסרטי הפורנו שהוא ראה הגברים החזיקו מעמד סרט שלם. מי לא היה מתחלף איתו? אני מנסה להעיר אנשים, שייגעו, שידברו, שילכו לחוגי טנטרה. אפשר ללכת לסדנאות על מיניות, להיפגש עם סקסולוג. בחור אחד קנה אותי כמתנה לחתונה של אחיו, לפני שיצוצו בעיות. הוזמנתי לחתונה, והזוג המשיך לבוא עוד ארבע פגישות."
כבר לא משקיעים בזוגיות (צילום: אינדקס אופן)
מה אתם יודעים, אפשר לרכוש במתנה שירותי סקסולוגיה, כמין מוצר שימושי, ולא כחפץ שאחרי 3 שנות נישואין (מקסימום) מושלך לפינה חשוכה במחסן. בן-ציון חושב שרוב התחלואים באים מכך שאנחנו לא מדברים על רגשות, ודאי שלא מבטאים אותם. "כמה פעמים ביום אתה אומר לאשתך 'את הדבר הכי טוב שקרה לי בחיים, את רק משתבחת עם הזמן"'? הוא שואל בספרו. לדבריו, אנשים לא משקיעים בזוגיות. "בארה"ב מעריכים ששליש מהזוגות הנשואים ישנים בחדרים נפרדים." ואז נופלות פניו.
זה בגלל שיש להם בתים גדולים. אצלנו, בדירת השלושה חדרים פלוס כלב, אין לאן לברוח.
"הרבה מאוד זוגות הם 'חסרי סקס' בגלל שהיום משתעממים מהר, וזה חלק מתחלואי החברה המודרנית. יש טלוויזיה שנרדמים מולה, ואנשי ההיי-טק עושים סקס בעבודה. צבא, אגב, זה מאהבת חבל על הזמן. שם יש אחוות גברים והערצה של ילדות צעירות. בבית האיש הוא סתם בועז, שם הוא המח"ט. בבית הוא אומר לאשתו, 'תעשי לי כוס קפה,' והיא אומרת לו, 'תעשה לעצמך ותקלח את הבנות.' הכעס שלהם נכנס לחדר המיטות. גם אם היא פינטזה לפני זה איך הוא יקרע לה את הבגדים בתשוקה, בא לה עכשיו לסובב את הגב וללכת לישון."
מי קורע בגדים היום, יקר.
"אנשים מגיעים הביתה עייפים, רצוצים. הוא מסתובב בבית עם הכוסברה בין השיניים, גרביים עם חור, והביצה מציצה לו מהתחתונים, והיא עם מסיכת אצות ומלחים על הפרצוף, קליפס אדום גדול וחולצת 'מרוץ עין גדי' מכיתה י"א."
לא, החולצה היא שלו.
"אנשים מסתובבים בבית בצורה שלא היו מעיזים ללכת בה אפילו למכולת. למה לא תבואי לחדר שינה ממורקת, מבושמת, כמו שאת באה לעבודה"?
כי בבית אני רוצה להיות חופשייה ומשוחררת.
"אני לא אומר כל יום. נחמד להיות קז'ואל, יש משהו חביב בנעלי קיפי ובגופייה נוזלת, אבל פעם בכמה זמן אפשר להתחתך, להרגיש שאתם מאהבים. גם כשיוצאים לחופשות בצימר, גברים מגיעים בחולצה מוכתמת, אלא אם זה עם המאהבת. צריך להיכנס למיטה כמו לפגישה. לא להגיד, 'רגע, אני רק נכנס שנייה לבדוק משהו במייל.' זה הורג את החשק."
אני, אשתי והשיגעונות שלי
"אם מה שמהנה אותה זה נמלים בגב, תעשה לה נמלים בגב. היא רוצה קיצי קיצי בעורף, תעשה לה. אם הוא רוצה שתרדי לו, תרדי לו. זה לא פרויקט רציני. אם היא רוצה שתוריד את הזבל, תוריד את הזבל. אחי, זה הפור פליי שלה."
(תובנה מהפרק "סיר ומכסה" בספר)
איך הסקס עם אשתך, סליחה שאני שואלת.
"אנחנו קובעים פגישות. הנה, בסוף השבוע היינו בכנרת, עם הילדים."
עם הילדים!?
"מוצאים להם מה לעשות. אני גם מחזיק לאשתי את היד, ואנחנו מדברים."
צחי בן-ציון, ,45 מצא את ייעודו כסקסולוג בזמן שאשתו עברה טיפולי הפריה מפרכים והסקס ביניהם היה ציווי ולא כיף גדול. לשניים תאומים גדולים וילד בן ,9 שרק בחודש החמישי להיריון גילו על קיומו" .כל כך היה לה קשה להיכנס להיריון, והיא התחילה לרזות, נהייתה אנמית. חשבנו שיש לה מחלה נוראית," נזכר בן-ציון. "הלכנו לרופא, והוא אמר, 'איזה גידול, יש לך תינוק בבטן."'
הילדים הגדולים מתייעצים איתך?
"לא, בכלל לא. לא סיפרו לי על הפעם הראשונה, לא מדברים איתי על זה בכלל. אני לא חודרני, לא אתערב להם. מקווה שיבואו אליי כשיצטרכו עצה. אני לא רוצה להציק להם."
בטח אתה מנפנף מול אשתך בכל אביזר העשרה שיוצא לשוק.
"אשתי שותפה טובה לכל השיגעונות שלי, אבל היא לא קופצת על אביזרים. השטיקים שלי לא מבלבלים אותה. היא החברה הכי טובה שלי. ממנה למדתי להשקיע, לתת מקום."
הד"ר אומר שאנשים לא יודעים שאפשר לשחרר את הכעס נורא בקלות, דרך משחקים. "שש-בש, קלפים, כל הרעל מתנקז החוצה במשחק – ומשתחררים מהכעס. זוגות לא משחקים, וחבל. אני לא מדבר על משחקים במיטה דווקא. כל הסיפור הזה של תנוחות, או של לישון מחובקים – זה כל כך לא נוח, אחר כך יום שלם הצוואר תפוס והיד לא מתפקדת. יש משהו נחמד באקרובטיקה בסרטים, אבל כמו שלא אפלט דגים בפינצטה, אלא אזרוק את הדג על המחבת, גם בסקס לא צריך להעתיק כל מה שרואים."
מהן התלונות הנפוצות שלנו?
"נשים מתלוננות, 'אני מוצצת והוא לא נהנה,' 'אני נגעלת.' הרבה נשים מפחדות לאבד שליטה בזמן סקס, או שוטפות את הנרתיק באובססיה, ובכך הורגות את האיזון הטבעי שלו. גברים מתלוננים על ביצועים אישיים, שפיכה מוקדמת, חוששים שהאישה מזייפת. יש כאלה שחושבים שהאורך הממוצע זה 28 ס"מ. האורך נע בין 12 ל17- ס"מ בזקפה. במצב רגוע זה לא נחשב. הם לא יודעים איך מודדים, מאיפה."
למה למדוד בכלל?
"הו, שאלה יפה. זה קטע גברי. לנשים יותר חשוב איזה גבר מחובר לבולבול, לא להפך. גברים חושבים, למשל, שנשים ממש נהנות מאנאלי, לא מבינים שזו טובה נוראית שהאישה עושה בשבילם. 'אבל היא צעקה,' הוא אומר לי. בטח צעקה, כאב לה אימים."
בן-ציון טוען שלנשים יש הרבה יותר בעיות בתפקוד מיני, אבל גברים מגיעים למרפאה פי שניים מנשים. "זה נכון שיש פחות אופציות טיפוליות לנשים," הוא מודה. "לגברים יש ויאגרה, והופ, עומד להם. אגב, הדבר הכי נורא שאישה יכולה לעשות לגבר זה לגעת ולהגיד לו 'זה לא מספיק קשה.' זה מסרס. יש, כמובן, דברים הרבה יותר קשים בעבודה שלי. אחרי שאני יושב מול פדופיל, אני צריך להירגע מהבחילה, מהגועל."
כל כך הרבה בעיות, ואתה עושה על זה סטנד-אפ קומדי.
"יש הרבה בדרני מין שקוראים לעצמם סקסולוגים. אני סקסולוג שמעלה מופע בידור, כי לאנשים קל להבין שפה פשוטה, ישירה. גם קל להם להזדהות איתי. אני דובי חביב, לא איזה שרמנטי, אז חושבים שאם אני יכול, גם הם יכולים."
אני בטוחה שיש לך קולגות שלא מתלהבים מהדרך שבחרת.
"היו נגדי תלונות שאני מזנה את המקצוע. רופא אחד הגיש נגדי תלונה לוועדת האתיקה של הסתדרות הרופאים, ופרופסור אבינועם רכס, יו"ר הוועדה, בא למופע שלי וקבע שאין פה שום עבירה. יש אנשים שאני מעריך את דעתם. כל האחרים צרי מוחין או מקנאים בי, ונגד כאלה אני אמשיך בשלי. מבחינתי, כשמישהו ניגש אליי ברחוב ומספר לי שבעקבות המופע שלי הוא דיבר לראשונה עם בנו ההומו, זה שווה הכל. הרווחתי מקום בגן-עדן. אולי של הומואים, אבל בכל זאת גן-עדן."
לפנייה לכתב/ת 
