נישואים לאלמן טרי: תחרות עם מלאך מושלם
שרון התחתנה עם יאיר, אלמן פלוס שלושה. ההשוואה הבלתי נמנעת לאשתו המנוחה הציפה אצל שניהם רגשות וקונפליקטים. הם פנו לייעוץ בניסיון לחיות בשלום עם הזכרונות
"הפגישה הראשונה וגם אלו שבאו אחריה ערערו את כל מה שידעתי על עצמי", הוסיפה. "אני, שדחיתי כל כך הרבה גברים מוצלחים ומרשימים, שמצאתי במהירות האור את הפגמים ואת נקודות התורפה, נשארתי חסרת מילים. דווקא הוא, שהגיע עם 'תיק' רגשי מורכב כל כך, דווקא בו בחרתי להתאהב. סהדי במרומים שלא התכוונתי, שלא האמנתי שאצליח להרגיש ולהתרגש, להתאהב כמו בת 16 עד מעל לאוזניים".
שרון ויאיר פנו לייעוץ זוגי שנתיים לאחר שנישאו, סמוך למועד האזכרה של אשתו של יאיר, תאריך טעון ורגיש במיוחד.
בין יום הזיכרון ליום הנישואים
שרון השתלבה היטב במשפחה החדשה כחלק מ"עסקת החבילה" שקיבלה עם יאיר, ועל פניו הופגנה זוגיות מאושרת. הילדים יצרו איתה קשר במהירות, המשפחה המורחבת קידמה אותה בברכה, והיא הרגישה וראתה את עצמה חלק ממנה. היא היתה בשלבי הריון ראשונים, הריון לו ציפו זמן רב, וההתרגשות ניכרה על פניהם. אבל יחד עם השינוי החיובי שחל בחייהם, התעוררו גם לא מעט קשיים סביב המציאות המורכבת שאיתה נאלצו להתמודד.
יאיר מצא עצמו מהלך בין הטיפות, בין הזכרונות החיוביים שנותרו לו מאשתו. הוא חש כאב כל אימת שדמותה עלתה בראשו בזמנים ואירועים שונים, כמו יום ההולדת, יום הנישואים, וכמובן האזכרה הקרובה. במקביל היו שם שרון ורגשות האהבה שהוא הרגיש כלפיה.
יאיר תיאר רגשות אשמה שליוו אותו והיו קשורים לזיכרון אשתו המתה לעומת אשתו החיה. האם הוא מסוגל להעניק לשרון את כולו ולתת לה את התחושה שהיא האחת והיחידה, ובה בעת לנצור בליבו את זכר אשתו הראשונה?
לעיתים הוא חש שזכרונות העבר מציפים אותו ופוגעים ביכולת שלו להיות פנוי כולו לשרון, ולעיתים חשב שהנוכחות שלה והציפייה שיהיה שם עבורה מקשות עליו ברגעים מסויימים לרצות ולהיזכר בחוויות מהעבר המשותף עם אשתו המנוחה. הוא לא הרגיש נוח לשתף את שרון ברגשותיו סביב האבל שחווה, מחשש שמא הדבר יפגע בה ויערער את תחושת הביטחון שלה בקשר. יאיר מצא עצמו מסתיר ומסתתר מפניה כל אימת שרגשות או זכרונות העבר עלו בו. הוא הרגיש שמוטלת עליו חובה להוכיח עצמו כבן הזוג המושלם ולפצות את שרון על כך שבחרה בו, למרות המטען הכבד שהביא איתו לקשר.
שרון מבחינתה, תיארה רגשות מבולבלים. מצד אחד, כיבדה וקיבלה את הצורך של יאיר בשימור הזיכרון, הזדהתה עם הכאב שחש, גילתה סבלנות לחרדותיו כלפיה וכלפי הסובבים אותו והביעה אמפתיה למצוקה ולהתמודדות של יאיר. מנגד עלו גם רגשות אחרים שעוררו אצלה הרבה מאוד אשמה. הרי אלמלא מות אשתו, הזוגיות עם יאיר לא היתה מתאפשרת.
בצד הסקרנות הופיעה גם קנאה
שרון התקשתה להתמודד בעיקר עם ההשוואה הבלתי נמנעת בינה לבין מי שהפכה עם מותה למלאך הקרוב לשלמות עוד בחייה. בצד הסקרנות של שרון כלפיה וכלפי הזוגיות שהיתה לה עם יאיר, הופיעה גם קנאה. המנוחה היתה לכאורה ה"מושלמת", האם המסורה, הרעיה הנפלאה, זאת שהתמודדה באומץ ובגבורה עם המחלה עד הסוף המר, ואילו היא, שרון, רק בת אדם – עם החולשות, נקודות התורפה, החסרונות הקטנים והגדולים. "לעיתים אני מרגישה שרוח הרפאים שלה מלווה אותנו בכל מקום, ולעולם איננו רק שנינו כזוג, תמיד היא נוכחת, והנוכחות שלה מעוררת בי כעס אך גם אי נוחות, כי הרי אי אפשר לבטא כעס על מי שאיננו", היא אומרת.
בספרות המקצועית מופיעים לא מעט מחקרים והתייחסויות בנושא זוגיות לאחר אובדן, אלא שרוב החוקרים מתמקדים בתהליכים הרגשיים, ההתנהגותיים והחברתיים שעובר/ת האלמנ/ה ומתעלמים כמעט לחלוטין מההתמודדות של בן/ת הזוג עם תפישת המקום שלהם בקשר המורכב.
תהליך של ייעוץ זוגי במקרים אלה מתמקד בעיקרו ברגשות האמביוולנטים שמאפיינים זוגות שאחרי אובדן. דרושה הרבה מאוד לגיטימציה על מנת שיהיה ניתן להעלות את התחושות הקשות על פני השטח באופן מילולי ישיר ולא בדרך עקיפה של ביטויים התנהגותיים, כמו כעס ותסכול.
יאיר הופתע שהוא מסוגל להתאהב מחדש
ליאיר ניתנה האפשרות לשתף את שרון בתחושותיו, בגעגועים לאשתו, אך גם באהבה ובשמחה הרבה על ההזדמנות להכיר את שרון. הוא הופתע שהוא מסוגל להתאהב מחדש, ליהנות מזוגיות, מתשוקה, מקירבה ואינטימיות בשנית. יאיר דיבר גם על הרצון שלו לגונן על שרון ולשמור עליה מפני פגיעה אפשרית, להקנות לה ביטחון באשר למקומה בליבו כאחת ויחידה, תוך ידיעה שהאבל יהיה שם תמיד, גם אם יופיע בעוצמות נמוכות.
במקביל, ניתנה לשרון לגיטימציה לדבר על הקשיים שלה בקשר, הן בשל הנטייה של יאיר לאידיאליזציה של אשתו המתה, הן בשל הניסיון שלו לאגף מכשולים ולהימנע משיח ישיר על קונפליקטים ביניהם. היא תיארה את יאיר כמי ש"הולך על ביצים" ונמנע מלדבר על רגשותיו, שמא יפגע בה. אלא שדפוס התמודדות זה, לא רק שלא מנע עימותים, אלא אף יצר ריחוק והתפרצויות של כעסים חסרי פרופורציה לקונפליקט עצמו.
הייעוץ התמקד גם ביכולת של שניהם לקבל את המורכבות של הזוגיות שבחרו, להבין שהמפתח להצלחת הקשר טמון ביכולת שלהם לנהל דיאלוג מתמיד על הקשיים, לקבל את אי השלמות של ההווה ולהתבונן על העבר באופן שלם ומציאותי, שכולל את ההבטים החיוביים והשליליים. בהדרגה התחיל יאיר לתאר את אשתו המנוחה כמי שהיו לה גם נקודות תורפה, כאדם בשר ודם, לא רק קדושה. שרון, שלמדה יותר על הקשר הקודם, חשה אט אט פחות מאוימת ובתחרות עם קודמתה.
תהליך זה של ייעוץ זוגי היה קצר וממוקד. תוך מספר מפגשים לא רב הרגישו השניים שהם בטוחים דיים להמשיך בדרך בכוחות עצמם.
- ד"ר גלית לזר היא מטפלת זוגית ומשפחתית, מנהלת מכון איזונים ופורום ייעוץ לזוגיות ונישואים.
