שתף קטע נבחר
 

"תכף מתחתנים, ואני עוד לא בטוחה שהוא האחד"

מתח לפני החתונה הוא אחד הסודות השמורים ביותר בחברה. איש לא מספר לאנשים מאורסים שהם עלולים לחוות תחושות חרדה, חשבון נפש, ספקות, אמביוולנטיות ואפילו ייסורים, ושרגשות אלה טבעיים ונפוצים במיוחד בקרב רווקים מבוגרים

שאלה:

תאריך החתונה שלי הולך ומתקרב. אני רווקה מבוגרת, וחיכיתי לרגע זה כל חיי. עם זאת, במקום להתרגש, לעתים אני מרגישה קהת חושים, חרדה ועצבנית. אני מתחילה להתמקד בפגמים של ארוסי ולא בתכונות החיוביות שמשכו אותי אליו. ואז אני ממשיכה לתהות, האם הוא האחד והיחיד?

 

כולם אומרים לי שזה נורמלי לחשוש. למרות זאת, אני רואה כלות מלאות שמחה והקלה. אני לא כזאת. הפחד שלי מצטרף לספקות לגבי מה שאני עושה.

 

הצד החיובי הוא שהחבר שלי באמת מאוד יקר ללבי, וכשאנחנו נמצאים ביחד, יש בינינו קשר חזק.

 

איך אוכל לדעת שזה הצעד הנכון ושאני פשוט פוחדת? או שאולי אין לנו את אותו מרכיב מיוחד שדרוש לנישואים?

 

תשובה:

מתח לפני החתונה הוא אחד הסודות השמורים ביותר בחברה. איש לא מספר לאנשים מאורסים שהם עלולים לחוות תחושות חרדה, חשבון נפש, ספקות, אמביוולנטיות ואפילו ייסורים, ושרגשות אלה טבעיים לחלוטין. הם נפוצים במיוחד בקרב רווקים מבוגרים, שצברו יותר ניסיון חיים לפני שהחליטו להינשא.

 

חשוב שכל מי שחווה מתח זה לפני החתונה יבין שרגשות אלה, עוצמתם ואפילו תדירות הופעתם אינם קשורים כלל לאיכות מערכת היחסים עם בן הזוג העתידי וליכולת לבנות יחד נישואים יציבים ומאושרים.

 

פרצי חרדה אלה מלווים תכופות בהיבטים נוספים. אחד הנפוצים ביותר הוא התמקדות בהרגל או תכונת אופי של הבעל/האשה לעתיד, משהו שמעולם לא היווה בעיה אמיתית בעבר. לפתע, תכונה זו מקבלת ממדים מופרזים. "מעולם לא הבחנתי עד כמה קולה צווחני... לא שמתי לב איזה אף גדול יש לו... איך הוא מתעצבן לפעמים... הצחוק שלה ממש מרגיז. אני לא חושב שאוכל לעמוד בכך!".

 

לעתים מתעוררים גם סימפטומים גופניים שדומים להתקפי חרדה. אבל האמת היא שהקול, האף, העצבנות והצחוק אינם הבעיה; הם פשוט הפכו לדרך בה את ואחרים במצבך מנסים להסביר לעצמכם את החרדה שאתם חשים, על-ידי התמקדות בלתי מודעת במשהו שנמצא קרוב לפני השטח.

 

תקופת האירוסים היא תקופה לחוצה

למען האמת, רגשות חרדה אלה לא אמורים להפתיע איש. תקופת האירוסים היא תקופה לחוצה, גם אם בני הזוג בטוחים שהם בחרו את הבחירה הנכונה. יש חתונה שצריך לתכנן - לארגן קייטרינג, אולם, תקליטן, הזמנות, פרחים, צלם, רב, רשימת אורחים, שמלה וכדומה. וכאילו לא די בכך, יש את כל הנושא הלוגיסטי של איפה לגור, איך לרהט את ביתכם החדש והאם אחד מכם יעבור דירה ו/או יחליף עבודה. כל אחד מנושאים אלה עלול להיות מלחיץ בפני עצמו, והשילוב בין מספר גורמי לחץ יוצר תחושות חרדה גם אצל אנשים שלרוב מתמודדים היטב במצבי לחץ.

 

כפי שציינו קודם לכן, הבעיה היא שאנשים תוהים תכופות מדוע הכלה או החתן הם היחידים שמרגישים כך. הם חושבים שכולם עוברים את תקופת האירוסים "בעננים". אנחנו מבטיחות לכם שלא כך הדבר. אמנם יש אנשים שמרגישים שלווים בשבועות שלפני החתונה, אבל אנשים מאורסים רבים חווים את המתח שלפני החתונה ופשוט מסתירים רגשות אלה מפני כולם - אפילו מפני חבריהם וקרוביהם. בסתר לבם הם חושבים, "אולי משהו אצלי לא בסדר. הרי אני אמור/ה להיות הכי מאושר/ת בעולם עכשיו".

 

ברגע שהכלה או החתן המתוחים מבינים שזה טבעי להרגיש חרדה וכי רגשות אלה אינם "סימן" לכך שמשהו לא בסדר, החרדה פוחתת. דרך אחת היא לשאול את עצמך מה באמת מטריד אותך. אולי את מוצפת מהפרטים הכרוכים בתכנון החתונה או הכנת ביתכם החדש? אם זה העניין, אולי כדאי (אם לא עשית זאת כבר), להאציל סמכויות לחברים או לבני משפחה שהציעו לעזור.

 

תרגיל הרגליים הקרות

ישנו תרגיל שיכול לסייע לאנשים עם הרגליים הקרות להרגיע את עצמם שהם אכן מתחתנים עם האדם הנכון. זהו אותו תרגיל שאנחנו מציעות לאנשים שמנסים להחליט אם להתארס או לא. את יכולה לשאול את עצמך את השאלות הבאות:

 

  • האם אנו מתקדמים בכיוונים דומים בחיים והאם יש לנו מטרות תואמות עבור כל אחד מאתנו באופן אישי ועבור שנינו כזוג?
  • האם יש התאמה בין הערכים ותפישות העולם שלנו?
  • האם אני מאמינה שהוא אדם טוב ויציב מבחינה רגשית, שיהיה בעל טוב?

 

כמו כן, שאלי את עצמך אם פיתחתם את התכונות החשובות הבאות במערכת היחסים ביניכם:

 

  • האם אנחנו יכולים לקבל זה את יתרונותיו של זה כמו גם את הפגמים, מבלי לייחל או לנסות לשנות זה את זה לאחר הנישואים?
  • האם אנחנו רוחשים חיבה זה לזה (יש הקוראים להרגשה זו אהבה, בשעה שאחרים יאמרו שהם מחבבים מאוד את האדם לו הם נישאים)?
  • האם אנחנו מרגישים קשר רגשי בינינו?
  • האם יש בינינו כבוד והערכה הדדיים?
  • האם אנחנו נמשכים זה לזה מבחינה גופנית?

 

אנשים שתשובתם על כל השאלות האלה היא חיובית יכולים להירגע בידיעה שבחרו את האדם הנכון, ושלמערכת היחסים שלהם יש יסודות יציבים עליהם ניתן לבנות לאחר הנישואים. אנשים רבים אומרים לנו שתרגיל זה - וכן חלק מדרכי ההתמודדות שהצענו - עוזרים להם להתגבר על פרצי המתח לפני החתונה, ואפילו לצפות לחתונה בשמחה.

 

רבים נעזרים בחבר או בקרוב משפחה אמין, אדם נשוי באושר, ש"מחזיק להם את היד" ומספק תמיכה רגשית מתמשכת במהלך האירוסים. למעשה, ביהדות הכלה והחתן מלווים על-ידי חבר שמתפקד כ"שומר" במשך 24 השעות שלפני החתונה, ואחד התפקידים של אותו חבר הוא לספק תמיכה רגשית.

 

אישוש החשדות בבחירת שותף לחיים

יש תרחיש נוסף אליו עלינו להתייחס: יש אנשים שמתמלאים ספקות כיוון שיש בעיה רצינית במערכת היחסים. למרות שפנייתך לא סיפקה מידע רב, חשנו שאין לך ספקות לגבי הגבר לו את עומדת להינשא.

 

אף על פי כן, למען חלק מקוראינו, ברצוננו לדון בקצרה מה קורה כשמישהו חושד שהוא טעה בבחירת שותף לחיים. לעיתים, האדם מבין שהמטרות שלו או של בת זוגו השתנו במהלך האירוסים, ושגישותיהם כלפי העתיד כבר אינן תואמות. לעיתים אחד הצדדים מתעלם מתמרורי אזהרה לגבי הצד השני במהלך החיזור ולבסוף אוזר אומץ להכיר בהם רק עם התקרב מועד החתונה.

 

לחילופין, אדם יכול לגלות תכונת אופי במהלך האירוסים - כגון נטייה שתלטנית, מזג קשה או נטייה להיעתר לדרישות לא הגיוניות של הוריו - תכונה שלא היתה גלויה בתהליך החיזור. יתרה מכך, מישהו שהרגיש שמופעל עליו לחץ להתארס עשוי לבצע את התרגיל שהצענו קודם לכן ולהגיע להבנה שאינו יכול להשיב בחיוב על רוב השאלות. המסקנה המתבקשת היא שהוא אינו מאורס לאדם הנכון.

 

כל הדאגות האלה הן לגיטימיות ולא ניתן לפטור אותן בתואנה של "רגליים קרות" או להתעלם מהן בטיעון ש"בגילך, זה עלול להיות הסיכוי האחרון שלך". האדם המאורס צריך להכיר במה שמטריד אותו באמת. רק אחר כך יוכל להחליט אם יש דרך להשלים עם המצב ואם יוכל להגיע לפתרון הולם של העניין במסגרת הקשר הזוגי. אם זה לא המצב, דרך הפעולה הנבונה ביותר תהיה לא להינשא לאדם שאינו מתאים עבורו.

 

לבקש עצה מאדם שמיומן בתחום מערכות היחסים

לרוב אנחנו ממליצות שאם יש לאחד הצדדים ספקות כאלה, על בני הזוג לשוחח על הקשיים ולראות אם הם מסוגלים לפתור אותם. כדאי גם לבקש עצה מאדם אמין ומנוסה שמיומן בתחום מערכות היחסים, כגון רב שעבד בהצלחה עם זוגות בעבר, חבר או בן משפחה חכם, מטפל או יועץ נישואים. היועץ אמור להיות אדם שיקשיב בכנות לדאגות ויסייע במחשבה לעומק על המצב.

 

אנחנו מאמינות שאסור ליועץ להיות זה שיחליט אם החתונה תתקיים. האדם המאורס - הוא ולא אחר - הוא היחיד שיכול לקבל את ההחלטה הסופית אם להמשיך לנישואים כמתוכנן, או לסיים את הקשר.

 

לכן, גם אם החלק האחרון של עצתנו אינו תקף לגבייך, רצינו לכלול אותו בדברינו. אנחנו מקוות שחתונתך תהיה שמחה ובעיקר - שהמתח שלפני החתונה ייעלם ברובו, אם לא כולו, לאחר שתינשאי. מזל טוב!

 

  • באדיבות אש התורה - www.aish.co.il אתר עם חוכמת חיים

פורסם לראשונה 11/06/2009 13:22

 

רוזי איינהורן (פסיכותרפיסטית) ושרי צימרמן (עו"ד משפחתית) כותבות ביחד ספרים בנושא ההכרויות. הן ייסדו ביחד את ארגון www.jewishdatingandmarriage.com, ארגון ללא כוונת רווח, שמספק תוכניות ושירותים המסייעים לרווקים ורווקות יהודיים.
לפנייה לכתב/ת
 תגובה חדשה
הצג:
אזהרה:
פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
אולי אין לנו את אותו מרכיב מיוחד שדרוש לנישואים?
צילום: index open
הכרויות
כתבו לנו
מומלצים