שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות

    מאהב צעיר הוא בעצם פמיניזם חדש

    לקראת סרט על "קוגריות", כפי שנקראות בארה"ב נשים מבוגרות שיוצאות עם צעירים, פסיכותרפיסטית מסבירה מה הצעירים מוצאים בהן, מה הן מוצאות בצעירים – ומה לזה ולשחרור האשה

    בעת ביקור בהודו התגלגלה שיחה ביני לבין גבר צעיר בחנות ספרים ומזכרות בבומביי. שוחחנו על קרישנה ושיווה והתבוננו בציורים ארוטיים על גילופי שנהב. לפני שנפרדנו הוא פנה אליי כשהוא מבויש ואמר – "אני מאוד מתנצל על השאלה הנועזת שלי, האם היית מוכנה להיות המדריכה שלי?"

     

    שאלתי למה הוא מבקש דווקא אותי, והוא ענה שלגברים צעירים בהודו אין הכוונה איך להיות עם אשה ו"אני מרגיש שאת בוגרת, מנוסה, את אמא ויש לי הרבה מה ללמוד ממך". הודיתי לו על המחמאה ואמרתי שלא אוכל לקבל את המשימה. איחלתי לו בחום שימצא את ההדרכה לה הוא ראוי.

     

    בשבת 6.2 ישודר בערוץ 10 בתשע בערב הסרט "נשים בשלות, גברים צעירים". בניגוד לתפישה שהאשה המבוגרת "טורפת" את העלם כמו קוגרית, נקבת הפומה הידועה בכשרון הציד שלה, הרי במקרים רבים שפגשתי בקליניקה או בחיים הגבר הצעיר הוא זה שחיזר ארוכות ובלהט, כדי לעורר את תשומת ליבה של האשה.

     

    בבסיס תשוקתו היתה ציפייה לתחושת ביטחון ורוגע שנשים בגילו לעיתים מתקשות לתת, אמונה שהאשה המנוסה תדריך אותו ותגלה עבורו את הסודות הכמוסים של הנשיות, שלא יהיו לה תביעות מעשיות ממנו וכך לא יעמיד עצמו במבחנים וכשלונות.

     

    עובדה שאולי תפתיע היא, שבמקרים רבים, המתפתחים ליחסי אהבה מתמשכים, המרכיב המיני הוא לא בהכרח החלק העיקרי, אלא משיכה לכוח נשי מוביל שייתן משמעות לחייו הצעירים.

     

    האהבה לא מבחינה בפערי גילים

    מנקודת מבטה של האשה, התופעה הזו היא חלק קטן מתוך תופעה נרחבת של טשטוש הבדלים בין נשים לגברים וקיומן של הזדמנויות שוות יותר לשני המינים. היום, כשגם נשים יכולות להרוויח בגדול, לנהל חברות ענק, לקבל פרסי נובל למדע והתקפי לב כמו גברים, הן יכולות גם לפרוץ את הקודים החברתיים הנוקשים.

     

    הגענו לזמן בו נשים חשות את עצמן חופשיות לא רק להיבחר אלא גם לבחור, ולהכיר במשיכה לגבר צעיר כלגיטימית. הן מרשות לעצמן ללכת אחרי ליבן בביטחון שמגיע להן.

     

     

    בשונה מחיפוש בן זוג בשידוך או באינטרנט שם בדרך כלל נכוון למישהו קרוב לגילנו, רוב היחסים בין אשה מעל גיל 50 לגבר בן 30-40 יתחילו באופן ספונטני והם טובים כמו כל דבר שקורה פתאום, בלי שהתכוונו.

     

    יש במקריות הזו יופי ותחושה שזו מתנה משמיים. הפתאומיות וחוסר ההתכוונות לעיתים קרובות נותנות הרגשה של נשמות תאומות שבוודאי נועדו זו לזה וסוף סוף נפגשו. האהבה היא אכן עיוורת, ובשלב ההתאהבות אינה נעצרת בפערי הגילים. הקשיים הכרוכים בהם יצופו רק מאוחר יותר.

     


    בגיל 50 מגיעה תחושת שגשוג. מתוך הסרט: "נשים בשלות, גברים צעירים"

     

     

    מחקרים רבים מראים כי נשים באזור גיל 50 נהנות מתחושה של שגשוג לעומת כל שלב קודם בחייהן. המחקרים גם מאשרים שנשים בגיל זה נוטות פחות לדיכאון קליני לעומת נשים צעירות יותר.

     

    הגבר הצעיר מעיר לחיים חלקים באישיות שהיו רדומים

    כשהאשה משתחררת מהיותה אובייקט מיני או אובייקט ילודה, האנרגיה המינית הופכת פנויה לעצמה ולעונג. שנות החיים החל מגיל 50 פותחות שער למגרש משחקים חדש, כשכל הדברים שצברה בחייה – חוכמה, ניסיון - והצדדים הנשיים והגבריים שבתוכה מתלכדים ויוצרים תחושת בטחון עצמי, רוגע ושלמות.

     

    כשקרובים לחצי השני של החיים האשה מוכנה לשבור מוסכמות חברתיות. אחרי שנים של התפשרות לטובת המשפחה היא כמהה לגעת במרכז האותנטי שלה וללכת אחרי ליבה גם כשזה יכאיב ויתנפץ לה בפרצוף כפי שמבטיחים מכריה.

     

    היא מוכנה לקחת סיכונים ונהנית לצפצף על העולם המהוגן. זה כיף לצאת נגד מוסכמות חברתיות ולעיתים גם נגד ההיגיון. היא מוכנה להיות אמיצה וללכת עם החשק, לא להסתכל קדימה אלא לחיות הווה שמודע לאיכותו. רבות נהנות להיות שערורייתיות ולא עושות חשבון לאף אחד. עתה הן מכירות באחריות שלהן לחייהן ולכן אינן צריכות עוד אבא גדול.

     

    יחסים ארוכים או קצרים ככל שיהיו עם הגבר הצעיר עשויים לתת לאשה טעם מהעצמי שלה שהיה חבוי עד עכשיו, מוקפא בתוך נישואים או רווקוּת ארוכה וחיים עמוסי תפקידים ודאגות.

     

    הרומן הצעיר פורץ את התפקידים והמסכות המוכרים ופותח שער לחלקים באישיות שעד עכשיו לא ניתן להם מקום ורשות להתקיים.

     

    הגבר הצעיר מעורר באשה געגועים לחלקים פנימיים בתוכה שאינם חלק מהקונצנזוס. היא משתקפת בעיניו באופן שונה מאיך שרואים אותה בני גילה, ובוודאי בעלה או קרובי משפחתה. לפעמים דווקא חוסר ההיגיון שביחסים, הטווח הקצר שלהם, הבידוד החברתי שהם כופים במקרים מסוימים על בני הזוג מחזקים את התחושה שהכל מותר ואפשרי.

     

    הגברים מתעייפים – הנשים מתעוררות

    ייתכן שההבדלים בין נשים וגברים בגילים המדוברים הם סיבה נוספת לרצון להתנסות בקשר עם מישהו צעיר. בעוד שנשים רבות בגיל 50-70 מתפקדות פיזית ונפשית בחיוניות ובמרץ לאחר ההתפנות מגידול ילדים וחובות הבית ופונות לכיוונים שנחשבו לגבריים כמו יוזמות עסקיות ומסעות, הגברים בגיל הבלות נוטים לפתח משיכה לתלות ופסיביות.

     

    הם מחפשים מסגרת של נוחיות, קרבה זוגית חזקה ומישהי שתנהיג ותטפל – אותה מסגרת בדיוק ממנה הנשים מבקשות לברוח. הן מחפשות מישהו שיעורר את המקומות הצעירים הרדומים ויענה לקולות המיניות והדמיון.

     

    למשל, נשים שהיו מאוד סובלניות לקשיים מיניים של בני זוגן ולעיתים קרובות אף לקחו על עצמן את האשמה או לפחות את האחריות לקשיי התפקוד המיני של הגבר, הופכות את עורן לכאורה. הן מגלות מחדש את המיניות הצעירה שלהן דרך הגבר הצעיר, כפי שמעולם לא חוו אותה קודם לכן.

     

    האשה הבוגרת שנמצאת ביחסים עם גבר צעיר מנצחת את הגיל ומנציחה, לפחות לזמן מה, את הנעורים. היא רואה את עצמה נשקפת מעיניו כנסיכת חלומותיו, ולכן נתפשת בעיני עצמה כחסרת גיל.

     

    היחסים יכולים להתפתח לקשר רציני ולהיות מאושרים מאד, הדוקים ובעלי תלות חזקה ומספקת. הם מרגישים כמו שני חלקים של שלם אחד. כך זה יכול להימשך למשך 10-15 שנים.  

     

    צרות בגן העדן של הקוגריות

    החיסרון הבולט ביחסים עם פער גילים גדול כל כך הוא הקושי להתבגר בהם. בניגוד ליחסים של בני זוג באותו גיל שנהנים מהתבגרות משותפת במהלכה הם יכולים לתמוך זה בזה, ביחסים אלו התבגרות היא מלכודת.

     

    הגבר הצעיר נבחר כיוון שהוא רענן וזקוק לה, לכן קרוב לוודאי שכל ביטוי של עצמאות מחשבתית ומעשית מצידו תיחווה על ידה כביטול הברית וכאיום. היא נבחרה כיוון שהיתה כולה סביבו, כרוכה, מדריכה ומתמסרת וכך לעיתים שוב מוצאת את עצמה מבטלת את אישיותה כדי להמשיך להחזיק בו.

     

    היא אינה יכולה להרשות לעצמה עצמאות ונפרדות האופיינית לנשים באמצע החיים, כי כך היא בוגדת בתפקידה המגדל ומשאירה את הבמה, כלומר אותו, לידיים של אשה אחרת העלולה לכבוש אותו.

     

    נושא הגיל נשאר מוטו מרכזי ביחסים כאלה. הם והסביבה עסוקים בכך, באופן גלוי או נסתר. כל עוד הם מאוהבים הם מבטלים את חשיבות הנושא ומרגישים שהאהבה צריכה לנצח את כל הדעות הקדומות ואת כל אותות הזמן, לכן תהיה התעסקות גדולה באהבה ובשמירתה.

     

    זה אמנם מועיל בשנים הראשונות ומשמר ריגוש ועניין הדדיים, אך במהלך הזמן ההתעסקות בשמירת האהבה הרומנטית מן האגדות מתחילה לעייף ולחסום התפתחויות אחרות וכנות אישית. כל חיפוש אחר חירות וביטוי אישיים, נתפש כסיום האהבה והתחלת הקץ.

     

    לכן, כאשר ההתאהבות נרגעת באופן טבעי, מתחיל להיווצר לחץ ואיתו קנאה והאשמה מצד אחד, ותלונות על שתלטנות והצרת צעדים מצד שני. היכולת המשותפת להכיר בערכם של היחסים גם אם לא יצליחו להמשיך ולגשר על הפער, עשויה לתת כוח של חיות ומשמעות להמשך חייהם, ביחד או בנפרד.

      

    • ד"ר שרה איוניר היא פסיכותרפיסטית אישית וזוגית

     


     

     

    הסרט "נשים בשלות, גברים צעירים" ישודר בערוץ 10 בשבת 6.2 בשעה 21:00
    לפנייה לכתב/ת
     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    עכשיו יש לה זמן להתפנות לעונג
    צילום: ויז'ואל/פוטוס
    הכרויות
    כתבו לנו
    מומלצים