"כל כך לא התגעגעתי לבעלי לעתיד"

שאלה:

אני בת 27 ומאורסת לגבר איתו אני יוצאת כבר שש שנים. מזה זמן רב שאנו מדברים על נישואים, אבל נראה שהוא לא היה בטוח בגלל העליות והמורדות הרבים במערכת היחסים שלנו. לפני כשנה וחצי הייתה לנו תקופת שפל קשה בה התווכחנו כמעט כל יום. שקלתי לנתק את הקשר, הוא הציע ללכת לייעוץ זוגי, וזה הצליח בהתחלה. לפני שסיימנו את הטיפול, הוא הציע לי נישואים. היססתי, אבל הוא הרגיע אותי שהוא "הולך להשתנות". המצב נשאר טוב למדי והויכוחים בינינו הגיעו למצב של חוסר הסכמה מינורי אחד לשבוע. ברור שעדיין לא טיפלנו בהכל עד הסוף, אבל החתן שלי החליט שהיינו מספיק זמן בטיפול, והפסקנו את הטיפול לפני סיומו.

בחודש שעבר יצאתי לחופשה בת עשרה ימים בלעדיו. כל הזמן חשבתי על הבעיות שלנו, ולא התגעגעתי אליו בכלל! כשחזרתי, במקום להרגיש שמחה, הרגשתי תחושת מתח עזה. הטיול שלי העניק לי את המרווח לחשוב על הכל מההתחלה. הבנתי כמה אנחנו שונים זה מזו. הוא לא נפתח כלפיי – אני מרגישה שאני יודעת מעט מאוד על דעותיו והשקפותיו. ולסיום, הטיול הזכיר לי שאני עדיין צעירה ולא חייבת להסתפק בדבר שאיני בטוחה לגביו.

ובנוסף, יש את הבעיה החוזרת על עצמה שקיימת בינינו מאז תחילת הקשר. אנחנו כל הזמן מתנפלים זה על זה, בגלל שיש לו מזג חם והוא חסר ביטחון. הרבה פעמים הוא מרגיש שאני מבקרת אותו, כשאני לא. כשיש לי תלונה אמיתית על איך שהוא התייחס לדבר מסוים, במקום להגיב לרגשותיי הוא צועק שאני "מתלוננת" עליו. ניסיתי להישאר רגועה, לתת לו מקום להירגע, לנשוך את הלשון - שום דבר לא עזר. זה מתפתח לויכוח גדול ובדרך כלל מעורר צעקות, ואז הוא נרגע, מצטער ומתנצל. אבל שוב, כמעט אף פעם אין התייחסות לרגשות שלי, לגבי מה שהטריד אותי מלכתחילה. זה מתסכל, אך הוא מסרב לקבל ייעוץ נוסף.

למרות כל זה, עניתי לו "כן" כשהוא הציע לי להתחתן, משום שהוא אחד האנשים הכנים, האמינים, הבוטחים והנאמנים שפגשתי. הוא כל כך חמוד, אדיב ונדיב בתשומת הלב שלו ובעזרה שהוא תמיד ממהר להציע, דבר כה נדיר בימינו. אולי הוא אינו שותף אמיתי או מבין את רצונותיי, אבל הוא מכבד אותם ונותן לי את המרווח להשיג את מטרותיי המקצועיות והאישיות. אנחנו גם מצחיקים זה את זו באותה עוצמה שאנחנו גורמים זה לזו לצעוק.

אין ספק שאני בבוץ. אני לא בטוחה אם ללכת על חתונה שנמצאת במרחק רגעים ספורים מאיתנו, ואני חייבת להחליט מהר, לפני שנשקיע יותר מדי משאבים רגשיים וכלכליים באירוע.

הצילו!

תשובה

לא כל כך נדיר שמאורסים יחושו דאגה לגבי נישואיהם הקרבים ויתלבטו אם החליטו נכון לקראת שינוי כה משמעותי. במקרים רבים, הדאגות לקראת הנישואים הקרבים מוצדקות. לפעמים מתקבלת ההבנה שבן/בת הזוג אינו מתאים, ושהאירוסים הם תגובה ללחץ, או להיסחפות רגעית. הם עשויים להבין שלא הכירו את בן/בת הזוג באופן מעמיק כפי שהיו אמורים, ומגלים כעת תכונות אופי או דינמיקות זוגיות עמן לא יוכלו להשלים. הם עשויים להבין שלמרות שאיכפת להם זה מזו, קיימות סוגיות לא פתורות שעלולות לחבל במאמציהם לבנות חיים טובים ביחד.

כשזה קורה, כמו במקרה שלך, את צריכה לקחת את הזמן להגיע לבהירות שתעזור לך להחליט מה לעשות. להלן שלוש אפשרויות אופייניות:

1. את מחליטה שתוכלי לקבל מה שאת לומדת עכשיו על בן הזוג העתידי שלך או על מערכת היחסים.

2. את מחליטה שהיית רוצה לעבוד על דינאמיקות של מערכת היחסים או על בעיות בלתי פתורות עם האדם שעמו את מתכוונת להתחתן.

3. את מגיעה להבנה שההחלטה הטובה ביותר היא לפרק את הקשר.

כל אחת מהחלטות אלה יכולה להיות הנכונה, אבל האפשרות השנייה מחייבת ששני בני הזוג ירצו לשפר את מערכת היחסים ביניהם ויהיו נכונים לטפל בבעיות המתעוררות ביניהם. דינאמיקות של מערכות יחסים ובעיות בלתי פתורות מתעוררות בדרך כלל מהבדלים במבני האישיות של בני הזוג. הן יכולות להיפתר

 באמצעות שינויים משותפים לשני בני הזוג. במילים אחרות, לא יכול להיות מצב בו המסקנה מייעוץ זוגי היתה שרק אחד מהצדדים צריך להשתנות.

נראה לנו שיש לך קושי עם הנושאים הבאים:

הוא אינו שותף לרבות משאיפותיך: למעשה, זה לא הכרחי למערכת יחסים בריאה. את יכולה לאהוב מוזיקה, והוא יכול לאהוב כדורגל. מה שחשוב הוא שתכבדו זה את רצונותיו של זה, תמצאו איזון בין תחומי העניין האישיים שלכם ואלה המשותפים לשניכם ותהיו נכונים לעשות פשרות מדי פעם למען תחומי העניין של בן זוגכם – כגון שהאחד ילווה את השני למשחק כדורגל או לקונצרט, או לבחור לסירוגין סוגי חופשות וטיולים פעם לפי טעמו ופעם לפי טעמך.

הוא אינו נפתח כלפיך בשיחות: תקשורת טובה היא מרכיב חשוב בנישואים. רוב הזוגות הנשואים אינם צריכים לדעת כל רעיון ודעה של בני זוגם או להסכים איתם בכל נושא. בכל אופן, פעמים רבות, כל אחד מבני הזוג חייב להיות מסוגל להיפתח ולחלוק את מחשבותיו, רגשותיו ודעותיו. זו דרך אחת לפתח ולשמר קרבה רגשית – תחושת החיבור שצריכה להיות לזוגות נשואים. אם לחתנך קשה להיפתח, הטוב ביותר שיטפל בזה בבסיס של אחד על אחד. יש אנשים שיכולים ללמוד לעשות זאת בעצמם, לרוב בעזרת חבר וספר הדרכה אישית. עבור אחרים, טיפול קצר מועד עם תרפיסט טוב יכול לחולל פלאים.

לחזור ולנסות

מצד שני, יתכן שחתנך מהסס להיפתח כלפיך, למרות שהוא מסוגל לעשות זאת, והסתייגות זו יכולה להיות חלק מהדינמיקה הכוללת שתיארת. הוא חש שאת ביקורתית, בטחונו נפגע, ותגובתך לכך היא גם כן חלק מדרך לא בריאה של אינטראקציה. זה לא יעלם מעצמו, ללא עזרה של צד שלישי.

מעולם לא יעצנו לחתנים או לזוגות לפני הנישואים "ליצור מערכת יחסים" כשאין מערכת כזאת. זה לא יגרום לאנשים לחבב זה את זו. זה לא יאחד שני אנשים שמטרותיהם, ערכיהם והשקפותיהם שונים לחלוטין. בכל אופן, ייעוץ יכול להועיל לזוג שערכיו ומטרותיו דומים ושאכפת להם זה מזו, לפתח מיומנויות לשפר את סגנון התקשורת והאינטראקציה ביניהם.

למעשה, יועיל לכל הזוגות המאורסים – ואפילו לאלה שמרגישים שמערכת היחסים ביניהם מתקדמת בצורה חלקה – להשתתף בתוכנית ייעוץ/הכנה לנישואים. זה עוזר לזוגות להתחיל את נישואיהם עם מיומנויות בסיסיות, שזוגות אחרים רוכשים רק דרך ניסוי וטעייה כואבים, ושזוגות שמזלם לא שפר עליהם לא ירכשו לעולם.

 מכיוון שבניית נישואים טובים היא עבודה מתמשכת, לרבות מהתוכניות האלה קיים חלק נוסף עבור זוגות בשנות נישואיהם הראשונות, שמאפשר להם לכוונן טוב יותר את המיומנויות שרכשו.

סדנאות ההכנה לנישואים מוצעות בדרך כלל לקבוצה קטנה של זוגות. בכל אופן, היינו ממליצות שתפנו לייעוץ פרטי, משום שאכפת לכם זה מזו אבל כבר הבנתם שצורת התקשורת ביניכם מאמללת אתכם. כל אחד מכם יכול ללמוד דרכים נכונות לבטא את צרכיו, מחשבותיו ורגשותיו, ולהיות רגיש יותר לבן/בת זוגו. ייעוץ יעזור לכם גם ללמוד מדוע אתם גורמים אחד לשני להתפרץ ולאבד את העשתונות וכיצד לשנות את הדינאמיקה שיצרתם בלי כוונה. תוכלו ללמוד דרכים יעילות יותר להגיב זה לזו, לנהל ויכוח, ליישב אי הסכמות, ולהשלים עם ההבדלים בדעות, בטעם ובסגנון בו אתם פועלים, שקיימים בכל מערכת יחסים בין שני בני אדם.

מה החלק שלך בזוגיות?

אנחנו חוזרות ומדגישות: כדי שייעוץ יצליח, שני בני הזוג חייבים להבין שכל אחד מהם ממלא תפקיד בדינאמיקה שהם רוצים לשנות, ושלכל אחד יש דברים ללמוד ושינויים לעשות. זאת אומרת שהבעיה היא לא רק שהוא מרגיש תחת ביקורת או מאבד שליטה, או שאת מנסה בלי הצלחה לשלוט בכעסך. כל אחד צריך להבין שהעובדה שאתם זקוקים לעזרה אינה סימן שמשהו "לא בסדר" באחד מכם, או שאתם לא מתאימים זה לזו, או שהנישואים שלכם לא יכולים להצליח.

אנחנו לא מאמינות שהבעיות שהעלית במכתבך ייפתרו מעצמן בלי הדרכה חיצונית. את וחתנך לעתיד כבר ראיתם שייעוץ הועיל למערכת היחסים שלכם. בכל אופן, מכיוון שהייתם יחד זמן רב, שינוי של רבות מהדרכים הבלתי יעילות בהן אתם מתייחסים זה אל זו יכול לקחת זמן מה. אם כל אחד מכם נכון לחזור לייעוץ, להשקיע את הזמן והמאמץ, לפתוח את עצמו לשינוי ולהתייחס לייעוץ כאל מאמץ מתמשך (שככל הנראה יימשך גם בראשית נישואיכם), תוכלו לבנות חיים יציבים ומספקים יחד.

ההרגשה שלנו היא שבלי זה, אתם מתקדמים לעבר ויכוחים עזים עוד יותר אחרי נישואיכם. אנו מאמינות שייעוץ לפני הנישואים הוא האפשרות הטובה ביותר לשניכם, אבל בסופו של דבר, את ובן זוגך צריכים להחליט אם אתם מוכנים להתחייב לייעוץ, להסתכן בנישואים בלי לקבל עזרה לשיפור הדינמיקה ביניכם, או לבטל את החתונה. לכן אנו מציעות שתשתפי אותו בחלק מהרעיונות שהעלינו כאן.

• באדיבות אש התורה - www.aish.co.il - אתר עם חוכמת חיים