לחזק זה את זה, ולא למוטט זה את זה

חגית וירון (שמות בדויים) שניהם בשנות ה-30 לחייהם, נשואים כשבע שנים והורים לשלושה ילדים קטנים. ירון עובד שעות ארוכות וחוזר הביתה מאוחר, וחגית מפעילה מהבית עסק שמאפשר לה לשלב בין גידול הילדים לפיתוח קריירה. חגית מרגישה שירון ממעיט בערך הדברים שהיא עושה גם בבית וגם בהתפתחותה המקצועית. מצד שני הוא חש שיש לה המון טענות כלפיו שהוא לא שותף פעיל בגידול הילדים, לא מרוויח מספיק וחסר מוטיבציה.

מעבר לקושי בהתמודדות שכל אחד מהם חווה בחייו האישיים, הגישה שלהם מוסיפה עוד בעיות ומעקרת את מעט השמחה שנשארה בחייהם המשותפים. במקום שכל אחד ייקח אחריות על החלק שלו במה שקורה, בני הזוג מאשימים זה את זו וזו את זה, עם ביקורת הורסת שיוצרת ביטול הדדי.

המקרה הזה משקף חיים של זוגות רבים. לצערנו לא פעם הדרך מירח דבש חלומי לזוגיות שמבוססת על השמצות הדדיות יכולה להיות קצרה מאוד. זה קורה גם אצל זוגות "חזקים" וגם לאנשים בעלי מודעות עצמית גבוהה, שקצת סטו מהדרך. לפעמים קל ללכת לאיבוד בתוך ניהול מערכות היחסים השונות בחיים: עם בן הזוג, עם הילדים, עם הבוס ועוד.

הבעיות שם, אבל אפשר לטפל בהן בצורה חיובית

אם זה נשמע לכם מוכר, קודם כל הירגעו, הכל פתיר. גם אם נדמה שהגעתם למצב של חוסר תקשורת מוחלט, תהיו אופטימיים. עם מעט עבודה אפשר לחזור לתקופת ירח הדבש. אל תתייאשו ואל תרוצו לרבנות או ליועץ זוגי. הפנימו את מושג ההעצמה ההדדית ואיך אפשר להשתמש בו ככלי לשדרוג הזוגיות.

העצמה הדדית היא תהליך שעושים ביחד ומתוך חשיבה חיובית. אין צורך להמציא לעצמנו שמעכשיו הכל יהיה מושלם. להפך, חשוב להמשיך להתייחס לעובדות החיים ולמצב בו אנחנו נתונים, אבל תוך כדי התמקדות בהיבטים החיוביים. כדאי להתחיל בכך שתשבו לשיחה ותקבלו החלטה להפסיק במסע ההשמצות ההדדי.

אפשר להמשיך בהסכמה שלתת מחמאה לבן או בת הזוג על תפקודם אינה מעידה על חולשה מצד הנותן וגם לא תיתפש ככזו. צריך להתמקד בדברים הטובים שקיימים בתוך מערכת היחסים, ובתפקודו של האחר.

לגבי הזוג הספציפי עליו כתבנו, על ירון לזהות את היכולת של חגית לתמרן מול הדרישות המרובות שהחיים מציבים לפניה, וחגית צריכה להכיר ביכולת ההתמדה של ירון והכוח שלו להתמודד עם תסכולים מתוך תחושת אחריות לפרנסת משפחתו, למרות הקשיים והיעדר הקידום.

העצמה הדדית זו ותחושת הביטחון שהיא משרה ישפרו את איכות חייהם של חגית וירון, יחזקו אותם ויקלו עליהם את ההתמודדות עם הקשיים היומיומיים, שכן מעכשיו הם יתגברו עליהם יחד, זה לצד זו ולא זה מול זו.

הפסקת אש

הגבר שלצד האשה משחק תפקיד מפתח בפיתוח ההערכה העצמית שלה. אנחנו לא חיים בחלל ריק, ולקרובים אלינו יש השפעה על האופן בו אנו תופשים את עצמנו. ככל שמישהו קרוב אלינו וחשוב אלינו יותר, כך נייחס לדעתו לגבינו יותר חשיבות.

מאבק המינים והקרב המתיש שנגזר ממנו גורמים לנו לא אחת לפגוע בבני זוגנו ולהפחית מערכם, בלי לדעת שבדרך הזו אנחנו פוגעים קודם כל בעצמנו.

אם אנחנו לא מעריכים את האדם שלצידנו, גם מה שהוא חושב עלינו מאבד משמעות ואנחנו מפסידים מישהו שיכול לשקף לנו את עצמנו בצורה טובה ולהשפיע עלינו באופן חיובי במהלך החיים.

ביקורת בונה ולא ביקורת הורסת

מאחר שתהליך ההעצמה הינו תהליך מעגלי ואינסופי כשמדובר בבני זוג, בו כשאחד מתעצם מהשני הוא מחזיר את החיזוק אל בן הזוג וכך הלאה, חשוב לזכור תמיד שכוח שמקבלים מתוך אהבה יחזיק לאורך זמן, וככל שתהיו מאושרים יותר יחד, תוכלו להעניק יותר.

עכשיו כשהתיאוריה ברורה, כמה טיפים נקודתיים. כך תעשו זאת בפועל: חפשו את החיובי בהתנהגותו של בן זוגכם והתייחסו לכך כשאתם מדברים. תנו לעצמכם להתבטא, אמרו לבן הזוג שאתם מאמינים בו, בדרך שלו ובבחירותיו ותנו גיבוי לשאיפות שלו ולמאמצים שהוא משקיע כדי לממש אותן. עשו לכם מנהג של שיגרה להתייחס להישגים שלו.

מותר לא להסכים, אבל בזהירות: השמיעו כמה שפחות ביקורת. אם בכל זאת אתם מרגישים שאתם חייבים, עטפו את הביקורת בפתיחה כללית חיובית ובסיום שגם בו יש אמירה חיובית. שימו לב שאתם מבקרים את ההתנהגות ולא את האדם; לא כל דבר שמישהו עושה הוא בהכרח חלק בלתי נפרד מהאופי שלו וממי שהוא. וכשאתם רבים, תסבירו את עצמכם ב"אני לא הצלחתי להסביר את עצמי", ולא ב"אתה לא הבנת מה אני רוצה".

בהצלחה!

ענת בן סלמון ועפר ארז הם פסיכותרפיסטים ובעלי חברת "כלים שלובים", העוסקת באבחון, הדרכה וייעוץ לפרט ולמשפחה.