במחיר מציצה

התנומה המיסיונרית

אני בן 25 והחברה שלי בת 32. זאת לא פעם ראשונה שאני שוכב עם אישה מבוגרת ממני, אבל בבחורה שמסובבת את הגב והולכת לישון אחרי שהיא גומרת עוד לא נתקלתי. מה הקטע? אני כולי מחכה לסיבוב השני, והיא כבר נוחרת. תגידי את, זה לא אמור להיות הפוך?

א. כהן

מזל טוב, עולל יקר. כל מה שאתה חווה כאן הוא עניין של גיל, תוצאה נורמלית של המעבר מילדות לבגרות. נכון, זה לא קורה לכל הנשים, אבל אצל חלק מהן חל שינוי מהותי בביטחון העצמי אחרי גיל 30. הוא ממש עולה עם הגיל למרות סימני המתיחה, ומאפשר לנו לעשות מה שבא לנו במקום מה שנדמה לנו שבא לנו, אבל אנחנו בעצם עושות כדי לרצות גברים כי אנחנו זקוקות לאישור שלהם כדי לצרוך חמצן.

בחורה בגיל 20 ומשהו תישאר ערה בדרך כלל. קודם כל בגלל שהיא לא גמרה, ותסכול נוראי זה לא בדיוק רגיעון. שנית, כי היא כל כך נידית וזקוקה לאישורים חיצוניים שהיא תחכה כמו אהבלה לחיבוק מכל אחד שהיא שוכבת איתו, לא חשוב מה טיב הקשר ביניהם. עוד סימפטום של גיל צעיר הוא התגובה ההיסטרית לחוסר בתשומת לב אחרי הזיון: זה מתחיל בהיעלבות פנימית כזאת, ממשיך בהתפנקות מזויפת ורקיעות לא חינניות ברגליים ובידיים תוך כדי דמעות ו/או זיוף של ניסיון התאבדות - ובדרך כלל מסתיים בעוד זיון, פשוט כי זאת הדרך היחידה לקבל חיבוק מגבר שלא ממש אוהב אותך אחרי שהוא גמר בפעם הראשונה.

עוד דבר שבא אחרי גיל 30 הוא הידיעה שמה שלא תיתני לעצמך, אף אחד לא ייתן לך. בחורה נורמלית בסביבות הגיל הזה היא כבר הרבה פחות תלויה במה חושבת סביבתה על ההתנהגות שלה, וגם פחות מתעניינת בתוצאות של ההתנהגות הזאת. ההבדל הגדול ביותר ניכר בהתנהלות מול גברים: היא תתייחס פחות ופחות לרצונות שלהם, עד שלא תיקח אותם בחשבון בכלל. בעיקר אם הם צעירים ממנה בשבע שנים ואין סיכוי שיהיה כאן יותר מסקס. כמו שאומרת חברתי החדשה מהדלת ליד, יפואית ממוצא עיראקי שבאה ממשפחה שבה אישה היא אישה וגבר הוא גבר, ומכאן שאין לו מילה בבית: "מה אתה לא מבין, אכל'תך צ'יפס". ובתרגום לעברית: "אכלה אותך צ'יפס". ובתרגום לאשכנזית: היא מתייחסת אליך לכל היותר כאל סייד־דיש, ומכאן צ'יפס. 

איור: שחר נבות

נסכם: היא נרדמת אחרי סקס כי היא גמרה ורוצה ללכת לישון, ואתה לא ממש מעניין אותה. הכל פה עניין של גיל. גם הנחירות.

עודף מ־69

הבעל שלי מתמחר בסקס כל דבר שאני מבקשת ממנו. רוצה שאני אבשל לך ארוחת ערב? תמצצי לי. ספונג'ה? תתפשטי. לישון עד מאוחר בשבת? תסתובבי. בהתחלה זה היה מצחיק, אבל עכשיו זה כבר משגע אותי. איך מורידים אותו מזה?

מילי

הקראתי את שאלתך לחברתי החדשה מהדלת ליד, והתפתחה בינינו שיחה.

אני: "נראה לי שהיא פשוט לא מזדיינת איתו מספיק".

היא: "וואלה. כאילו מה, פעם ביומיים?".

אני: "מה קרה לך? פעם ביומיים זה הרבה. יש זוגות של פעם בשבוע, עם יום מיוחד שמוקדש לזה".

היא (המומה): "מה זה להזדיין פעם בשבוע? מה נעשה בשאר הימים, חמין?".

אני: "לא יודעת, יוצאים, רואים סרטים, מדברים".

היא (חסרת סבלנות): "נו, בסדר, גם אנחנו עושים את זה. לפני שבוע יצאנו, הלכנו לראות 'אווטאר'. חזרנו, דיברנו, אחרי שני משפטים הוא שאל אותי אם אני רוצה להתחבר לאווטאר שלו, והזדיינו".

בקיצור, מילי יקרה, את אומרת בעלי מתמחר בלה בלה בלה, איך מורידים אותו בלה בלה בלה, ואני שומעת: "אני פריג'ידית ובעלי אידיוט". תגידי לי, האם הזיווג הזה עתיד להתרחב ולהעמיק? הייתכן שאתם מתכננים להקים מושבת סתומים? מה זה "הוא מתמחר לי הכל בסקס"? איזה מין חיים מפגרים אתם מנהלים שם? איך הגעת למצב שאת מתגמלת את בעלך על דברים שהוא עושה? ומי אשם בזה?

התשובה לכל השאלות הנ"ל היא אחת ויחידה: את. את אשמה במצב הזה, מהסיבה הפשוטה שאת כנראה שוכבת עם הבעל הטמבל שלך פעם בחודש. תתחילי להתאפס על עצמך, גברת. אני הייתי איפה שאת עכשיו, וזה לא נגמר טוב. ושלי היה עוד אינטליגנטי, והיה קשה מאוד לעשות לו מניפולציות שישכיחו ממנו את העובדה שהוא עובר התעללות. זה אמור להיות יותר קל עם בעלך הטמפיט, אבל בינינו, גם את דעתו לא תוכלי להסיח לנצח עם דברים נוצצים.

קוראים שאנחנו שונאים

אני והחברה ביחד שנתיים. מהתחלה ידעתי שהיא יותר משוחררת מינית ממני ואהבתי את זה, אבל עכשיו היא רוצה שנצרף עוד אישה. החברים שלי חושבים שזכיתי בלוטו, אבל לי זה מרגיש כמו בגידה. לפעמים היא מציעה לי מציצות תוך כדי נסיעה וגם זה לא תמיד בא לי. אני צריך להיות במוד בשביל דברים כאלה. אני נמשך אליה מאוד, אבל נראה לי שהיא חושבת שיש משהו לא בסדר אצלי.

אני

לפני שבוע, כשקמתי מבית קפה בדרכי הביתה, התחיל איתי מישהו ברחוב. הוא עצר לידי ואמר שהוא רצה לגשת אלי כבר בבית הקפה, אך נתקף חשש, ועכשיו החליט ללכת על זה לפני שאני נעלמת. מאחר שהיה מדובר בגבר נאה ביותר מז'אנר הגורילה המתורבתת - שהוא, כידוע, הז'אנר האהוב עלי, מה גם שביושבו על האופנוע היה נראה שיש עליו איזה מטר שמונים - היתממתי בעיניים מעוגלות ואמרתי לו בשרבוב שפתיים, ותוך כדי מעבר בלתי נראה לפרופיל הטוב שלי: "מה? למה? אני לא נראית חמודה?". עאלק, כאילו אני לא יודעת שאני נראית חצי פסיכוטית. עכשיו, לא ברור אם התשובה שלו היה מוכנה מראש, אבל זה מה שהוא אמר: "לא, את נראית חמודה מאוד, אבל את קארין ארד, ויש לך את הקטע המעצבן הזה שאת כל הזמן יודעת הכל, ואת באמת יודעת, ואין הרבה מה לעשות עם זה".

אני: "די נו, לא הכל".

הוא: "לא, לא הכל. אבל ממה שאת לא יודעת, אני אצא הומו".

התשובה הזאת קנתה אותי מכמה סיבות: א. היא הצחיקה אותי; ב. היא היתה אמיצה; ג. היא היתה מאוד מדויקת; ד. בשלב הזה כבר שמתי לב שיש לו ידיים בול כמו שאני אוהבת. אז בניגוד לנוהל הרגיל שלי במקרים שמישהו אוסף אותי ברחוב משל אני זונה בשקל, נתתי לו את הטלפון וברגעים אלה ממש אני מתאפקת לא לצלצל אליו לעבודה באמצע הצהריים ולבקש ממנו להגיע לכאן כדי שאוכל להסביר לו באריכות מה עושה לי טוב.

איך זה קשור אליך, מר אני? ובכן, קשור. אני פשוט מדגימה לך לאיזה ז'אנר אתה כנראה לא שייך, כי אין מצב שגורילה היתה מסרבת להצעה כזאת, או למציצה באוטו, או לעוד בחורה במיטה. עכשיו, בדרך כלל אני יודעת מה להגיד לאנשים ששואלים פה שאלות, אבל במקרה הזה אני אובדת עצות. אז תסלח לי מאוד, אבל עם כל הכבוד למוד ולרגישות האינסופית שלך, תפסיק לצאת כזה הומו.

קיק אס

כל פעם שחבר שלי גומר הוא בועט עם הרגל באוויר. מה זה אומר עליו?

ענת

אנא עארף, שהוא חולם שהוא רודף אחרי ארנבים? 

אמזון

כל מיני דברים וגם ויברטור

הטוב: זה פיתוח ישראלי, וכיאה לישראלים מצויים (קרי, שלא רוצים לצאת פראיירים, מתים על "גם וגם" ויחפשו דילים של הכל כלול עד שייפלו להם

 השיניים), האמן עופר זיק סידר פה דיל לא רע בכלל: ויברטור שהוא גם מנורת לילה וגם פריט עיצובי לשידה שליד המיטה. ברמת המפרט יש פה מנוע עוצמתי, מגוון עוצמות רטט ומקצבים, 100 אחוז סיליקון עמיד לגמרי במים - ומטען, כדי שתוכלו להרגיש שדפקתם את דורסל.

הרע: הוא 20 סנטימטר אורך ו־4.2 סנטימטר קוטר, אז אפשר לומר שהוא מתפקד גם כקורס הכנה ללידה.

המכוער: למה מכוער? אני רואה אותו משתלב נהדר בסלון של סבתא שלי בנצרת.

המחיר: 950 שקל, להשיג ב"סיסטרס, רשת ידידותית לנשים"