נפרדת ממני רגע לפני שהצעתי לך אירוסים
מי אוהב אותך יותר ממני? מי יאהב אותך יותר? אני מוכן בשם אהבתי אלייך לספוג הכל. אין אדם שהיה מקריב קריירת מוזיקאי וחוזה על סכום שכמעט היה מאפשר רכישת דירה בגיל 22, כפי שאני הקרבתי כדי לא לפגוע בתקינות הקשר. מכתב גלוי
התפלאתי מכך שלמרות שנפרדת ממני, הסכמת להתכרבל בלילות במשך ארבעת החודשים עד שעזבת, ואת הלילה האחרון שלנו יחד לא אשכח לעולם. התפלאתי גם שלא שינית את התנהגותך לרעה, עד כמה שאני יכול לומר דבר כזה לאור העובדה שהחלטת להיפרד שבוע לפני שהתכוונתי להציע לך אירוסים. "לא רוצה להיות בקשר זוגי עכשיו, "רוצה למצוא את עצמי, צריכה להיות לבד", אמרת לי. לא אנסה לתאר את התחושה שלי כשהלכתי להחזיר את הטבעת היתומה.
מוחי מתהפך בתוך ראשי בניסיון להבין איך זה שעכשיו את ב"בדיקה/ניסוי של זוגיות", כמו שאמרת, עם נהנתן בן 35 שאת מכירה בקושי שבוע. איך זה שאת כל כך תמימה ואטומה כדי לא להבין שאפס כמוהו לא מחפש קשר איתך, לאור היותך בת 22, גרה בבית הורייך אליו חזרת, כשבעוד כמה חודשים תתחילי ללמוד באוניברסיטה? האם לא עלה בראשך שאם עכשיו "כיף" לכם, כמו שאמרת לי בצורה אינפנטילית, זה יישאר כך כשיתווספו לך הדאגות מהלימודים? האם את באמת חושבת שהוא מחפש הזדמנות להיות בייביסיטר לסטודנטית, שהאופי שלה עבר רגרסיה ומזכיר אופי של תיכוניסטית אימפולסיבית?
כמה כפוית טובה את יכולה להיות, לאור העובדה שהקרבתי עבור הקשר ועבורך, מרצוני החופשי, כל כך הרבה דברים במהלך שנתיים? איך אחרי כל זה את יכולה לומר לי שלא היה לך כוח לסמס לי, כששלחתי לך סמס בלילה, כשעבדת, והודעתי לך שהגעתי לבית חולים אחרי פציעה?! איך את יכולה להיות כל כך לא אנושית פתאום, אחרי שהיית מלאך במשך שנתיים שהתחילו בבקשה שלך ממני לעזור לך להשתנות?!
רק לפני יום הצלחנו לנהל שיחה בוגרת אל תוך הלילה והבנת כמה אני אוהב אותך למרות הכל. אישרת מספר תובנות שלי גם כן - אני יודע שתת המודע שלך גורם לך לבחון את הגבולות שלי, כדי לגרום לי לנתק איתך את הקשר, שהרי סיכמנו שלא ננתק בשום מצב. סיכמנו גם שניידע זה את זה בהתפתחויות בתחום הזוגיות, אם יהיו כאלה, מובן בידיעה ברורה שרק את תלכי לרעות בשדות זרים – וגם פה את מתפתלת בכל שאלה שאני שואל.
רוצה לשמוע את הצחוק הכי יפה שאי פעם שמעתי
הביטי בי ואל תפני מבטך, סטודנט בן 24 בסוף שנתו השנייה ללימודי משפטים, ללא שום יכולת ליהנות ממשהו באמת וללא כוח להפסיק להתחפר באותה הנקודה. את שנת הלימודים הראשונה שרדתי בזכות התמריץ שבלראות אותך אחרי הלימודים ולהתנתק מהעולם בזרועותייך. על כך הרגשתי צורך לתת לך מכתב תודה כשהצלחתי לסגור התמחות במקום בו רציתי. נכון להיום, התמריץ שלי הוא הפגישה בת מספר השעות שיש לנו בכל סופ"ש. זה עוזר לי. עוזר כמו השיחות איתך כמעט בכל יום, שחלקן מתנהלות לעתים בחוסר רצון מצידך, וחלקן דווקא משעשעות אותך. אבל זה לא מספיק, אני משתוקק להרגיש את מגעו הקריר והמרענן של עורך ואת שפתייך, רוצה לשמוע את הצחוק הכי יפה שאי פעם שמעתי, רוצה להתעורר מדגדוג תלתלייך בפניי, רוצה לשם, לחזור לפינה הקטנה שלנו שבה יכולתי להתנתק מהעולם רק בזכותך.
אבל את יודעת. יודעת, ואמרת לי את זה, שלא הכרת, לא מכירה ולא תכירי אדם שיהיה מוכן לספוג כל כך הרבה חבטות בלי הצדקה מספקת, ועדיין יסכים לספוג הכל רק מאהבתו כלפייך. התובנה הזו שלך היא זו שנתנה לי דחיפה להמשיך עוד קדימה, לעבר הגשמת השאיפה שלי, שביום מסוים בעוד שנה או בעוד 50 שנה את תביני אחרי אינספור סטירות שתחטפי, שאין אדם שפגעת בו בצורה לא מוצדקת כפי שפגעת בי. אין אדם שאוהב או אהב אותך כפי שאני מוכן בשם אהבתי אלייך לספוג הכל. אין אדם שהיה מקריב קריירת מוזיקאי וחוזה על סכום שכמעט היה מאפשר רכישת דירה בגיל 22, כפי שאני הקרבתי כדי לא לפגוע בתקינות הקשר.
וביום שתביני כל זאת, אני מקווה שתוותרי על כבודך ותחזרי להיות המלאך שהיה איתי במשך שנתיים. אני לא אובססיבי, אחרת הייתי מתוחכם הרבה יותר ואת היית מזמן מנתקת את הקשר. אני גם לא חי בפנטזיה שהשאיפה שלי תתגשם, אבל אני יודע שגם אם זה לא יקרה גם עוד עשרות שנים, ארגיש שעשיתי את כל מה שיכולתי בשביל לנסות להחזיר את הדבר היפה ביותר שקרה לי אי פעם.
לא היתה ולא תהיה מישהי שאוהַב כפי שאני אוהב אותך. אין אדם שאסכים להקריב את חיי עבורו, את עתידי, הכל. אין אדם, שאוותר על כבודי עבורו ואסכים לספוג חבטה אחרי חבטה. אני מרגיש כמו ישו שעובר את 14 התחנות בוויה דולורוזה בדרך לצליבתו, אלא שאני נצלב בכל תחנה, והתחנות לא נגמרות.
ביקשת ממני לא להזכיר את שמך, אכבד זאת. אבל לא אוכל לזעוק ולפרוק את המטען מבלי להזכיר את שמי - אדגר קריסטל, איוב, סיזיפוס - ולא אוכל לסיים מבלי לומר את מה שאני תמיד אומר לך: אני אוהב אותך חתולי.
- מאמרים, סיפורים וטורים אישיים על אהבה נכזבת
לפנייה לכתב/ת 
