איך למצוא נפש תאומה בתוך כל המבחר הזה?
שידוך דומה קצת לחיפוש דירה דרך מתווך - אתה לא בטוח שיש לך על מי לסמוך ומפחד מחתול בשק. מצד שני, יש כאלה שהחיפושים לבד משאירים אותם מותשים ומיואשים
"אתה יודע עליי כמעט הכל, למה שלא תכיר לי מישהי? זו לא בעיה כל כך גדולה: תקבע ככה בטעות באופן קבוע את האימון שלה מיד אחרי האימון שלי, אני אראה אותה שבוע אחרי שבוע בחדר ההמתנה ואז 'במקרה' אתחיל לדבר איתה. מה אכפת לך? כשנהפוך לזוג, אתה תרוויח קבלה אוטומטית לגן עדן", אמר לי מישהו.
המסע המפרך למציאת זוגיות מוליד לא מעט כאבי לב, אכזבות ואפילו ייאוש. איך אפשר למצוא את האחת והיחידה, או את האחד והיחיד, כשאתרי ההיכרויות והפייסבוק מלאים באפשרויות? איך אפשר שלא להיעצר בגמגומים של תחילת קשר ולתת צ'אנס אמיתי, גם אם זה לא מיד "זה", כשיש באופן תיאורטי, עשרות אלטרנטיבות?
קשה לצאת לעוד ועוד דייטים, ולגלות שמאחורי התמונה שקיבלת מסתתרת מישהי שנראית לגמרי אחרת, או גבר שמבוגר בעשור לפחות ממה שהוא העיד על עצמו. יותר מדי פרטים שלא היו שם קודם צצים מאוחר מדי.
בזמן האחרון יש תחושה באוויר שלאנשים נמאס והם תרים אחר אפשרויות אחרות ומקוריות. בחיפושיהם הם מוצאים את עצמם לעיתים משתוקקים לאופציות מסורתיות שהיה נדמה שהתיישנו ועברו מהעולם. כך אנחנו שומעים עוד ועוד אנשים מתגעגעים למוסד "השדכן", שבעצם מעולם לא חוו בעצמם.
שידוך, על פי מילון המשפחה החדשה, הוא "מנהג למציאת והכרת בני זוג מתאימים ליצירת זוגיות ומשפחה. בחברה הדתית המסורתית קיימים שדכנים מקצוענים אשר מתאימים בין דרישות ההורים מצד הכלה ודרישות ההורים מצד החתן עד למימושה של החתונה המבוקשת".
המילון מגדיר שידוך טוב כ"שידוך בו לבני הזוג רב המשותף על השונה". בעולם המערבי מהווה האינטרנט כר היכרות נרחב ומוסד השידוך איבד מזוהרו, אבל עדיין הצעה לשדך בין חברים קרובים תתקבל בשמחה על ידי רווקים ורווקות שמעדיפים לסמוך על המלצות הקרובים אליהם מאשר לקנות חתול בשק.
לא "קוראים" נכון את הכרטיסים באתרי היכרויות
אהבה במעקב:
לא רק לחפש, אלא למצוא
ישראל קליוסטרו
אני פוגש אנשים כבויים במסעי, חלקם מעולם לא נדלקו, חלקם באמת ויתרו עליה, חלק אפילו לא יודע על האפשרות. בסדרה שמתחילה ערב ט"ו באב ותימשך בשבועות הבאים אציג שיטות טיפול שונות המשחררות אותנו ממה שמונע מאיתנו מלמצוא אהבה נשגבת ומופלאה. הגולשים מוזמנים להשתתף
האם שידוכים מקצועיים עדיפים על חיפוש "עיוור" באתרי היכרויות? תלוי למי.
שדכן מקצועי, או שידוך דרך חבר, דומים קצת לחיפוש דירה דרך מתווך. לרוב אתה לא יודע עד כמה אפשר לסמוך עליו: עד כמה הוא מקצועי, אמין ובעל ידע והיקף פעילות. יש לך חשש מה טיב הדירות שמוצעות לך, ואתה לא יכול להימנע מלשאול את עצמך אם אין למתווך אינטרסים סמויים מהעין, ועד כמה הם משפיעים על העיסקה.
בסופו של דבר אתה רוצה לדעת אם הוא הבין כמו שצריך את הצרכים האישיים שלך, ההעדפות והמשאלות, או שהוא סתם עובד כמו אוטומט ומציע כל מה שיש לו. וכל זה לפני שראית אפילו דירה אחת.
מצד שני, כשאתה מחפש דירות בעצמך אתה עלול להתברבר. אתה לא יודע לאן ללכת, מגיע להיצע מוגבל, רץ המון פעמים לשווא, ולא פעם מרגיש שאם היתה לך יד מכוונת של איש מקצוע – זה היה שווה את ההשקעה הכלכלית והרגשית. זה נכון במיוחד אם זה מישהו אמין.
יש אנשים שמסתדרים באתרי ההיכרויות מצוין, וגם אם לא מצאו זוגיות עדיין – זה לא אומר שהחיפוש שלהם לא טוב. כל מה שהם צריכים זה סבלנות, לשמור על אופטימיות ולא להכנס למרירות ויאוש. מובן שלא תזיק גם מידה גדושה של מזל, ובסופו של דבר ימצאו את מבוקשם.
אחרים, לעומתם, מרגישים לא פעם שמשהו בתהליך החיפוש שלהם לא טוב. למשל, הם לא מצליחים "לקרוא" טוב את הכרטיסים באתרי ההיכרויות. כל הבנות נראות להם אותו דבר, הם לא מבינים בין השורות מי עומדת מולם, ולכן מתקשים לעשות את הסלקציה הראשונית ההכרחית. כך יוצא שהם מבזבזים הרבה זמן, אנרגיה ותקוות על מפגשים מיותרים עם בחורות שבכלל לא היו צריכים לפגוש מלכתחילה. זה כמובן קורה לגברים באותה מידה שזה קורה לנשים.
מישהו שיחזיק לשניכם את היד עד שהקשר יעמוד לבד
מצד שני:
חבר משדך לך מישהי? פוטנציאל נזק גדול יותר
אורן נידל
ההחלטה שקיבלתי על הקפאת ההתנחלויות החוקיות בבתי קפה התקבלה בשוויון נפש ע"י הסביבה. כעבור חודשיים העולם נשבר מהשיעמום, וחבר בא עם בשורה: "יש לי מישהי בשבילך". בכל מקרה של תקלה יש כתובת לתלונות, אז למה בעצם לא?
יש גם את אלו שיודעים לבחור, אבל נתקעים בדייט הראשון. למרות שיש להם איכויות אישיות מעולות, איכויות אלה לא מגיעות לידי ביטוי במהלך הדייט. ביישנות, דימוי עצמי נמוך, פחד מאינטימיות וקושי להיפתח בפני אנשים חדשים, מונעים מהם את היכולת להציג את עצמם כמו שצריך. התוצאה היא פגישות קטסטרופליות והיתקלות בדחייה פעם אחר פעם.
יש כאלה שכן מצליחים לעורר רושם ראשוני טוב, אבל בשלב קצת יותר מאוחר בקשר, כשהפגישות הופכות צפופות יותר, והציפייה לאינטימיות רגשית עולה – הם נבהלים, נשארים סגורים וקפואים, והקשר נתקע.
כל אלה היו יכולים מאוד להיעזר ב"שדכן". הם צריכים ליווי הדוק יותר בתחילת הקשר, בין אם בשלב הבחירה, היציאה לדייט הראשון או השבועות הראשונים.
אם היה איתם מישהו קרוב שמכיר אותם טוב, ומכיר גם את הצד השני – הוא יכול היה לדעת יותר טוב מהם שבעצם הם עשויים להתאים זה לזו. הוא היה יכול לזרוק מילה מעודדת לפני ואחרי ולעזור לפגישה הראשונה לעבור בשלום, ועוזר להם להתקדם עד לקשר יציב שעומד על רגליו.
אז זה בהחלט לא מתאים לכל אחד, אבל יש לא מעט אנשים שהיו יכולים להרוויח לא מעט מ"שדכן" או "שדכנית" שיתלוו אליהם במהלך מסע החיפושים שלהם.
מה דעתכם?
• גילי בר הוא מאמן לזוגיות ומנחה קבוצות , מכון זוגות
מומלצים
