מוכנים, היכון, צא! תנוחה נכונה לאהבה

את ד"ר קורנמן פגשתי סביב הלב שלי, הפיזי. גיליתי שאני סובל מהפרעות קצב (AF) וניסיתי בכל מיני דרכים להתגבר על הבעיה. הוא היחידי שהצליח לפתור אותה בדרכו המיוחדת ועזר לי להבין לעומק את הקשר הישיר בין הגוף שלנו לנפש.

מעבר למילים המורכבות שמתארות את העבודה שלו כמטפל בבעיות נרחבות, מסתתר מטפל רגיש ומנוסה שמתעסק בין היתר בדיוק בחיבור הזה שבין הלב למוח. לפי תפישת העולם שלו הדבר הראשון שהוא אמר לי כשהצעתי לו להשתתף בפרויקט "אהבה במעקב" היה שבן אדם שמעוניין בקשר פורה, או באהבה דרך זוגיות (להבדיל משאר סוגי האהבה), מעוניין בעצם בשינוי, שינוי לשמו. אם זה לא יהיה שונה, אז זאת לא אהבה רצויה, שכן יש לך כבר בעצם כבר את כל מה שהיה לפני שבאו הזוגיות, הקשר הפורה, ואיתו האהבה. אהבה גורמת שינוי אמיתי, אם היא "נכונה" זאת ממש מטמורפוזה. התנאי העיקרי להצלחה באהבה הוא הנכונות לשינוי.

האם אתה סובל מחסמי אהבה?

אחד החסמים הנפוצים ביותר הוא הסטרס, מצב בו אין את הגמישות המספקת ליצירת קשר פורה. בחרדה הפוקוס מופנה לכיבוי הפחד במקום למושא אהבתך. ישנם גם חסמים רגשיים כמו: דיכאון שמצמצם לחלוטין את שדה הראייה של הסובל ממנו ומאפשר לו לראות רק את הדיכאון של עצמו. אימפולסיביות, שאינה מאפשרת רגישות והתמדה שכל כך נדרשים ביצירת קשר, ואובססיביות, שנועלת את האפשרויות כמעט לגמרי (האדם נעול ב"לופים" הטקסיים של עצמו).

כדי להגיע לקשר פורה צריך מצב תודעתי מסוים, המוח שלנו יכול לעזור להגיע אל המצב הזה. מליאורה וינבך למד ד"ר קרונמן את המודל שמחלק את הדושיח הפנימי לחמש רמות, הקיימות גם בהתפתחות של המוח האנושי. לבני האדם חלק ייחודי במוח, האונה הקדמית, שתפקידו לנהל לסנכרן ולאלף את החלקים הפרימיטיביים של המוח. אם תהליך חיפוש האהבה שלך מנוהל ברובו ע"י אחד מהמוחות הפרימיטיביים, סיכויי ההצלחה והפוריות של הקשר הזה קלושים, אם בכלל. עדיף לנסות ולהעביר את ניהול המוח לחלק הנכון לנו כבני אדם - האונה הקדמית.

לקראת האהבה בן אדם צריך להיות בתנוחה הנכונה, כמו לקראת ריצה, או קפיצה ממקפצה לבריכה. עליו להיות בתנוחת הזינוק הנכונה, במקרה שלנו תנוחה פסיכולוגית, תנוחה הנדרשת להפעלת החלק הרגשי, הפיזי והמנטלי של הזוגיות. את התנוחה הזאת אפשר ללמוד ולשפר.

התאהבות והתנהלות דרך מוחות פרימיטיביים

החלק הפרימיטיבי ביותר במבנה המוח שלנו הוא המוח הזוחלי (ממוקם בגזע המוח). אם אתה מנוהל או מופעל באופן דומיננטי ע"י המוח הזוחלי, המהות של הקשר שלך תהיה לתקוף או לברוח, קצת קשה לקשור קשרים בצורה הזאת. אם אתה מופעל ע"י חלקי המוח הלימבי ("מעלה גירה מחשבתית"), הרי שכולך תוצף בזכרונות של העבר ללא פתרונות חדשניים, כל כולך שקוע במה שהיה, בגעגוע לאינסוף. אם אתה מופעל מהחלקים הלימביים שעסוקים בזולתניות (עיסוק בהשוואה לאחר) אין מספיק מרחב לקיום הפרט בזוגיות, או שיש תלות, או שיש צורך בשליטה. ממש כמו הזברות או חיות עדר אחרות, שטובות בשמירת המבנה ההיררכי של העדר שלהן.

לקינוח יש את החלק העורך-דיני של המוח, שהוא החלק הגבוה מבין המוחות הפרימטיביים. מי שמופעל ממנו מבלה את רוב זמנו בוויכוחים אינסופיים בשאלה מי צדק בפעם האחרונה.

תוך כדי השיחה עם ד"ר קרונמן אני מריץ את סיפורי אהבתי ומזהה בבירור: את זאתי אהבתי כמו זברה, עם זאת החלק הדומיננטי היה החלק העורך-דיני, אין ספק שחויתי גן חיות שלם במסע האהבה שלי.

ניתן דרך התבוננות להפעיל את האונה הקדמית, שהיא החלק המפותח שלנו, זה שעליו אמרו "מוֹתר האדם מן הבהמה", אבל הרבה יותר קל להפעיל אותו פיזית בעזרת שיטות מדעיות וטכניקות להפעלת האונה הקדמית - אימון פרונטלי בנוירו-פידבק.

התנוחה הנכונה - טיפים לעמדת הפתיחה

מובן שלכל אחד תנוחה "נכונה" עבורו, אבל אם אוספים את המכנה המשותף אפשר להגיד שבשביל לצאת לדרך על המועמד לאהבה להרגיש נוח בבדידותו ובמוכנות שלו לשינוי, עליו ללמוד על החרדה שלו (קצת חרדה יכולה להעיר אותך, אבל יותר מדי ואתה הופך למשותק). עליו להיות סבלני וסובלני, בעיקר כלפי עצמך.

פעולה מתוך ייאוש לא מאפשרת שיווי משקל ואיזון, ממש כמו אדם שמדמיין תהום קרובה ומנסה להיאחז חזק מדי, במקום להבין שהתהום רחוקה והוא חופשי לנוע כמה שירצה. אמר פעם הולך על חבל למרחקים ארוכים: "אם אני מדמיין או רואה את התהום שמשני צדדיי, לא אוכל ללכת כזה מרחק בלי ליפול" הבדידות היא כמו תהום שמלווה אותך, עליך ללמוד להלך על החבל הדק הזה בלי לחשוש.

כדאי לעשות חזרות בדימיון על המפגש האופטימלי מבחינתך (בין אם אתה מאמין או לא בטכניקת 'הסוד' או במחשבה שבוראת מציאות). אין ספק שמחשבות שליליות מרפות את ידיך ומשפיעות על הגוף שלך. ברגע שקופצת לך מחשבה שכזאת לראש, למד לסלק אותה בתקיפות, תתפלא עד כמה שזה עובד, גם בשבילך.

יש אנשים שבאופן לא מודע נכנסים לקשר בשביל לנסות לפתור את הטראומה שלהם, אם יש לך טראומה עליך לטפל ולפתור אותה לפני שאתה מתחיל.

• התגרש מההיסטוריה של האהבה שלך. כדאי לאחסן את הזיכרון במקומו. לא להקרין את העבר ולהשליך אותו על האחר החדש שמולך. להימנע מדעות קדומות, להיות טבעי, להניח את המסיכות הכבדות, להשאיר רק את המסיכות הדקות שצמודות לעור. מאוד חשוב (ולא קל) להתנהג הכי בטבעיות ולא בקיצוניות, להימנע מ"לעשות רושם", הרושם הטוב ביותר הוא אתה עצמך בפשטות, קל יותר להתקרב לפשטות.
  

• לטקסיות הנכונה יכול להיות כוח, אם יש לך נטייה לטקסיות מתוך היכרות ולא מתוך אובססיה לך על זה. זה יכול לעזור לך לעבור למקום יותר בטוח בשבילך. למשל, אם אתה חייב סיבוב על הקבר של איזה באבא לפני המפגש, או לענוד את הטבעת שעברה בירושה, עשה את זה בלי לשאול שאלות, להסביר או להבין.
  

• מה יכול להפריע לתנוחה הנכונה? אם אתה מאוהב באהבה, בעצם אתה בא עם דעות קדומות על 'איך זה צריך להיות', זה קצת כמו לראות פרח ולדעת איך הוא צריך להיראות מבלי להתרגש ממנו. כדאי להסתכל על הפרח כמו ילד שרואה אותו בפעם הראשונה, בריגוש אמיתי. אם מגיע אליך משהו שונה ממה שציפית, אתה עלול לפקשש את ההזדמנות לגדול מהאהבה. אל תסגור את כל האפשרויות עוד לפני שהגעת. לבוא נעול עם תמונה ידועה מראש זה להפסיד משהו מההווה.
  

מי שמנסה לכסות את בדידותו בעזרת קשר חדש זה לא באמת אפשרי. אחד הפתרונות הכי טובים הוא לנסות ליהנות מהבדידות לפני שנכנסים לקשר חדש. ככל שהאדם נהנה יותר מהלבד שלו, ככה גדלים סיכוייו לאהבה. יש משהו מאוד מפתה במי ששלם עם בדידותו, זה אפילו סקסי, מרגישים את זה באוויר סביבך. אתה פחות אטרקטיבי כשאתה בורח מהבדידות שלך. למד ליהנות עם עצמך, מתי בפעם האחרונה יצאתם לסרט? אתה ואתה.

דעות קדומות - אל תיכנס לקשר חדש בגלל לחץ חברתי או משפחתי, זה כמו ללכת ישירות לתוך הקיר. המוטיבציה צריכה להיות נכונה. יש לקחת בחשבון שיש דו-שיח תת הכרתי, האדם ממולך עלול לקלוט את המניעים האמיתיים שלך, אז כדאי שהם יהיו טובים וכנים.

טיימינג - האם אתה מוכן לאהבה, או שאולי יש עוד דרך שאתה צריך לעשות לפני שאני נכנס אליה? אדם שנעזב או התאלמן לאחרונה זה בדרך כלל לא הזמן הנכון לנסות ולמצוא אהבה. יש הרבה פעילויות בחיים שדורשות לבדוּת - שאל את עצמך בכנות האם אתה באמת בזמן הנכון לאהבה. לפעמים אנחנו הולכים נגד התחושות שלנו. בדוק אם עכשיו זה הזמן שלך, או המתן. תכף זה מגיע.

ביטחון עצמי - צריך לפחות קצת מזה, כדאי לעבוד על זה לפני שנכנסים לזוגיות, אין מה לצפות לקבל את הביטחון מבן הזוג שלך. הכן את עצמך כמו לפני טיול הרפתקאות, את כל מה שצריך, צא לזוגיות ממרכז הכובד שלך, לא מהקצוות.

הזמנה לטיפול

מטרת הטיפול שד"ר קורנמן מציע היא להביא את האדם לתנוחה יותר מאפשרת, לקראת האהבה. הטיפול הוא לא בשביל למצוא אהבה, אלא להכין את המטופל לזהות את התנוחה שהכי מתאימה לו להגשים את חלומותיו ואת ייעודו. ד"ר קורנמן מציע את התהליך הבא:

סריקת העבר - איתור אזורים טראומטיים שקשורים לקושי הנוכחי.

זיהוי נקודות התורפה האפשריות של ההצלחה שלך למצוא אהבה.

בדיקת העמדה הפסיכו-פיזיולוגית - איך הגוף שלך מגיב? כשאתה מתעצבן, נחרד, האם אתה מסוגל להרפות? שימוש נכון בפרופיל פסיכו-פיזיולוגי יכול ללמד אותך המון על עצמך.

הפחתת לחץ - לימוד והכרת שיטות יעילות להפחתת הלחץ, הסבר על הקשר בין אמוציות והגוף. שיטות טיפול כמו ביו-פידבק שיכולות לעזור לנטרל סטרס כדי לעבור למצב רגוע, מצב שהוא יותר נכון לכולנו, ובפרט עבור מי שמחפש למצוא אהבה. שיטה נוספת נקראת נוירו-פידבק ובה המטופל לומד להפעיל את האונה הקדמית. ככל שהמוח פחות במצב אוטומטי נמצאים יותר קרוב לתנוחה "הנכונה".

ביופידבק באתר של ד"ר קורנמן 

• מטרת הטיפול היא להביא את האדם לתנוחה יותר מאפשרת לקראת האהבה. המעוניינים בהזדמנות להשתתף ולקבל סדרת טיפולים חינם יכולים לכתוב עבור אהבה במעקב - ואולי ייבחרו לככב בסדרה שלנו.
  

קרדיטים לסרט הווידאו:

צלם: גיא רובינשטיין

עורך: יניב סגלוביץ

מוזיקה מקורית: גבריאל פולק

תסריט, בימוי ומשחק: קליוסטרו

הפקה: וונדרס און דה נט