שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות

    נשוי בלי טבעת צריך ליידע שהוא תפוס?

    רווקה פגשה מישהו בכנס מקצועי, לא היתה לו טבעת על האצבע. היא התכתבה איתו במשך ארבעה חודשים. היא צריכה לכעוס כל כך כשמסתבר לה שהוא בעצם נשוי?

    שאלה:

    הייתי רוצה לדעת, אם לא הגיוני לצפות מגבר נשוי ליידע רווקה שנמצאת איתו בקשר לגבי הסטטוס שלו, כאשר הוא אינו עונד טבעת נישואין. קראו את הסיפור שלי ואשמח לשמוע מה דעתכן. מדובר בגבר השייך אותו ארגון מקצועי שעורך מידי שנה כנסים, בהם נהנינו בעבר משיחות ידידותיות. אחרי הכנס האחרון, מתוך רצון להמשיך את הקשר ותקווה לפתח את ההיכרות בינינו, ביקשתי מידיד משותף את כתובת המייל שלו. כתבתי אליו, והוא השיב, וכך נפתחה תכתובת הדדית.

     

    בואו לדבר על ענידת טבעת נישואין גם בפייסבוק של ערוץ יחסים

     

    למרות שבדרך כלל הוא השיב תשובות קצרות מהנייד שלו, שיתפנו זה את זה גם בפרטים מהחיים האישיים, ואני הרגשתי שאני באמת מתחילה להכיר אותו ברמה עמוקה יותר. לפעמים הוא היה כותב אפילו שלוש פעמים ביום. קיוויתי שהוא יציע לי לצאת איתו או להיפגש למשהו פשוט כמו קפה, אבל הוא לא. לא ניסיתי להציע לו לצאת איתי – הרגשתי שהוא צריך לעשות את הצעד הראשון.

     

    לבסוף, אחרי ארבעה חודשים של תקשורת סדירה (בה אני יזמתי כמעט את כל חילופי ההודעות), החלטתי שאם הוא היה מעוניין בקשר יותר רציני איתי, הוא כבר היה יוזם משהו. אז הפסקתי לכתוב לו.

     

    נדלג לשנה זו. לקראת האירוע השנתי, גיליתי שאני חושבת עליו בצורה רומנטית. קיוויתי שהקשר פנים אל פנים ישתנה אחרי שהתכתבנו במשך זמן כה רב. כשנפגשנו, אנשים התרוצצו סביבנו, והיו בינינו כמה שיחות סתמיות. בסיומו של סוף השבוע, נתתי לו את כרטיס הביקור שלי, והוא הגיב בצורה מאוד נחמדה: "אני אשמור אותו בכיס הפנימי שלי, לא החיצוני, כדי שלא ייאבד".

     

    מאז לא שמעתי ממנו, אבל בשבוע שעבר, כחלק מדיוור לרשימת התפוצה שלי, שלחתי לו הודעה על הופעה בה אני עומדת להשתתף, והוא ענה "לצערי לא אוכל להגיע, אבל אני בטוח שתזכי לתשואות רמות". הוא חתם בפרצוף סמיילי. אין צורך לומר, שלבי הלם בקרבי. לא ידעתי מה השתבש אולי בחודש האחרון שהוא לא כתב לי, אבל לפחות אנחנו שוב בקשר. והוא יודע להיות כזה חמוד.

     

    עניתי, "תודה. מה עבר עליך מאז שנפגשנו בפעם האחרונה?"

     

    ואז הגיע ההלם: "אשתי ואני היינו כל כך עסוקים בעבודה שלא היה לי זמן לשום דבר".

     

    אשתו?! קראתי את ההודעה כמה פעמים, מכיוון שהייתה זאת שעת לילה מאוחרת והייתי חייבת לוודא שעיניי אינן משטות בי. רתחתי עליו: איך יכולת לתת לזה להימשך בנסיבות כאלה? אם היית כל כך נאמן כלפיה, איך שלחת לי מיילים בתדירות כזאת בשנה שעברה? איך יכולת לתת לי לחשוב שאתה עדיין רווק? הרגשתי ש"עבדו" עליי. כשנפגשנו חודש קודם, לא היתה טבעת על ידו, והוא גם לא הזכיר שום אירוסין, נישואין או אשה. אני יודעת שאילו הייתי אשתו, לא הייתי רוצה שבעלי ישלח מכתבים לא עסקיים בתדירות כזאת לאף אשה שאינה קרובת משפחה שלו. במבט לאחור זה היה מאוד מבלבל ומטעה.

     

    אני פשוט לא יכולה להאמין שהוא יכול היה לעשות לי את זה. לא להגיד לי כבר לפני המון זמן שיש לו מערכת יחסים רצינית ושאנחנו יכולים להיות רק ידידים – זה כל כך מכעיס אותי וגורם לי לחוש מנוצלת. לפחות, אם הוא היה ישיר וכן מההתחלה, מערכת יחסים איתו הייתה פשוט דועכת בטבעיות ואולי הייתי מקבלת את הצעתו להיות ידידים. אני מרגישה מנוצלת ומרומה, כאילו שהייתי "פילגש" בסיטואציה הזאת, ויותר מכל, מרגישה כאילו שאיבדתי אדם שבטחתי בו מאוד.

     

    תשובה:

    מכתבך מבטא כאב רב ורגשות עמוקים שהאמון שלך הופר. זוהי תגובה נורמלית לאכזבה מציפיות שלא התממשו, מההבנה שמערכת היחסים שציפית שתתפתח לא יכלה להתקדם, ומהאמונה שאדם שהיה לך חשוב הוליך אותך שולל. ייקח לך זמן לעבד את מה שקרה ולהתאושש מההתנסות הזאת.

     

    ראייה לאחור היא תמיד 6-6 – הראייה שלנו הרבה יותר ברורה כשאנחנו בוחנים מצבים שהיו מאשר כשאנחנו נמצאים בתוכם. וזאת משום שכשאנחנו בתוך הרגע, תחום הראייה שלנו יכול להתערפל בשל רגשותינו, חלומותינו ותקוותינו. כשאנחנו מביטים לאחור על מה שקרה ומשתמשים בפרספקטיבה פחות רגשית, הרבה פעמים אנחנו יכולים לפרש הכל בצורה שונה.

     

    נראה שתבנית התקשורת שלך היתה "בת יוזמת, בן מגיב"

    בואי נבחן את ההתרחשויות: הוא אף פעם לא ביקש ממך את מספר הטלפון שלך או ניסה להשיג אותו ממישהו אחר. את, לעומת זאת, השגת את כתובת המייל שלו מידיד ויצרת איתו קשר. הוא הגיב למיילים שלך ושמר על ההתכתבויות במשך כמה חודשים, כשפעמים רבות שלח תגובות קצרות למכתבים הארוכים שלך. במשך זמן זה, הוא אף פעם לא הזמין אותך לצאת או אפילו רמז שיש בהתכתבות שלכם משהו יותר מידידות. נראה שתבנית התקשורת שלך היתה "בת יוזמת, בן מגיב". למעשה, כשהחלטת להפסיק להתכתב משום שהוא לא "הבין את הרמז" ולא הציע לך לצאת, גם הוא הפסיק לכתוב. הוא אף פעם לא שאל למה הפסקת, ולא עודד אותך לחזור להתכתבות. נראה שאת הייתה הרבה יותר שקועה בהתכתבות הזאת ממנו.

     

    זה קורה לפעמים כששני אנשים מנהלים ידידות וירטואלית. כל אחד יכול לפרש את האינטראקציה בצורה שונה. את השתמשת בה כאמצעי לשדר לו שאת מעוניינת לצאת איתו. הוא אולי ראה את עצמו כמישהו שנהנה להתכתב עם קולגה שהוא פוגש פעם בשנה. ייתכן גם שהוא הבין את הסיבה שאת כותבת, והגיב בתשובות קצרות ומנומסות משום שלא היה מעוניין לצאת איתך, אבל לא רצה לפגוע ברגשותיך. ייתכן שתשומת הלב שהוא קיבל ממך החמיאה לו והאגו שלו המשיך לקבל חיזוקים. ואולי הוא אפילו שקל לבקש ממך לצאת ובסופו של דבר החליט שלא. או שהוא היה נוכל שהוליך אותך שולל. אנחנו פשוט לא יודעות מה הוא חשב.

     

    בכל אופן, ברור לנו שאחרי ארבעה חודשים של התכתבויות, הוא לא היה מעוניין להציע לך לצאת. העובדה שאת קיבלת פעמים רבות תגובות קצרות למיילים הארוכים יותר שלך, מעידה כל כך שהוא השקיע בתכתובת פחות אנרגיה ממך. את הגעת לאותה הבנה, הפסקת לנסות, וירדת מהרעיון לצאת איתו. כך שהאינסטינקטים שלך באותו שלב צדקו בהחלט.

     

    נראה שנקודת המפנה בשבילך היתה האירוע השנתי האחרון. את גילית ש"נדלקת עליו" וציפית להזדמנות לשוחח איתו שוב. למרות שלא היתה לכם שיחה ארוכה, כשהחלפתם מידע על החדש בחייכם, זאת היתה ההזדמנות המתאימה שלו לספר שהוא נשוי. ומשום שלא עשה זאת, יכולת להתחיל לפנטז על מערכת יחסים אפשרית ביניכם.

     

    סוג כזה של פנטזיות אינו נדיר במיוחד. כשמישהו שמרגיש מוכן לנישואין פוגש מישהו שמתאים לו, הוא עשוי להשליך על הצד השני את רצונותיו לפתח מערכת יחסים, דבר שמשפיע על הדרך בה הוא מפרש את התנסויותיו. את חיבבת את הגבר הזה, חשבת עליו בתור שותף פוטנציאלי להיכרות, והתחלת לקרוא מסרים חיוביים במה שהוא אמר או עשה. לדוגמה, זה שהוא אמר לך שיתאמץ לא לאבד את כרטיס הביקור שלך יכול היה להיות פשוט דרך מנומסת להגיב לכך שנתת לו את כרטיס הביקור שלך בלי שביקש.

     

    איננו יודעות מדוע הוא לא הזכיר בפניך את נישואיו כשהיתה לו הזדמנות טובה לעשות זאת. אולי הוא התחתן לא מזמן וחשב ששמעת על זה מ"רב-סרן שמועתי", או אולי מכיוון שהוא לא ראה בך שותפה פוטנציאלית להיכרות הוא לא הרגיש שחשוב לספר לך שהוא נשוי. אנחנו יכולות גם לפרש את מעשיו בצורה שונה מאוד ממך: שימי לב שלא היו לו איתך שיחות ארוכות ואישיות – אנשים התרוצצו סביבכם. הוא לא יזם קשר אחרי שסוף השבוע הסתיים. וכשהוא שלח לך מייל, הוא הגיב ליוזמה שלך בדחייה מנומסת של ההזמנה שלך לראות את ביצועיך בהופעה. הסמיילי שהוא הוסיף בסוף ההודעה נראה תמים, אבל משום שהיית מעוניינת לצאת איתו, את הכנסת לתוכו משמעות.

     

    חזרנו וקראנו את המכתב שלך מספר פעמים לפני שכתבנו את התשובה הזאת. ולמרות שזה אפשרי, אנחנו באמת לא מאמינות שלגבר הזה היו כוונות להוליך אותך שולל, אלא שמשום שאת היית מעוניינת בו, את הענקת לסיטואציה משמעויות שלא היו בה.

     

    יחד עם זאת, היינו רוצות לומר דבר מה לגבי העובדה שהגבר מעולם לא נתן לך שום אינדיקציה למעמדו כנשוי, עד כדי כך שאת פשוט נפלת לרצפה כשגילית שיש לו אשה. האם אדם נשוי שאינו עונד טבעת או שלא רואים עליו בשום צורה אחרת שהוא נשוי, צריך ליידע אחרים שהוא תפוס? באינטראקציה יומיומית, רוב האנשים לא מרגישים שהם צריכים לדבר על חייהם האישיים, וייתכן שהם לא יעלו את העובדה שיש להם בן זוג, שהם נשואים או שיש להם ילדים. בכל אופן, אנחנו חושבות שחשוב להזכיר את מעמדך כנשוי באירועים חברתיים, בדיוק מסיבה זו, שכל כך הרבה אנשים רוצים להתחתן וכל הזמן חושבים שמישהו שהם פגשו (ושנראה רווק) יכול להיות בן זוג מתאים עבורם או עבור מישהו אחר.

     

    המושג של "מערכת יחסים אפלטונית טהורה" מאוד נדיר 

    היינו רוצות להתייחס גם לעובדה שגבר זה הסכים לקחת חלק בתכתובת שלכם (למרות שהוא כמעט אף פעם לא יזם אותה), ובמיוחד שהוא שיתף מספיק מידע אישי לתת לך הרגשה שאת מכירה אותו "ברמה עמוקה". גברים ונשים צריכים לדעת שהמושג של "מערכת יחסים אפלטונית טהורה" מאוד מאוד נדיר (משום שלעתים קרובות, אחד הצדדים מקווה בסופו של דבר למשהו מעבר לידידות אפלטונית). כך שכאשר הוא יצר איתך קשר רגשי, הוא חצה את הקו של "סתם ידיד" או "קולגה מנומס". ובמיוחד אם הוא היה כבר נשוי או מאורס באותו זמן, יש בכך פגיעה בקשר הרגשי המיוחד שהוא צריך לחלוק עם אהובתו.

     

    החברה המודרנית לא בהכרח מסכימה עם הפרספקטיבה הזאת, אבל אנחנו חושבות שזהו קו מנחה חשוב עבור כל זוג שמעריך נאמנות. השיעור הגבוה של בגידות בחברה שלנו קשור בלי ספק לפריצת הגבולות בין גברים לנשים בהקשר הרגשי והחברתי. לאנשים נשואים, שמירת מרחק זהיר כלשהו עם בני המין השני מומלצת במיוחד.

     

    יש לנו עצה שאולי תועיל לך בפעם הבאה שאת פוגשת מישהו שמתאים לך ושנראה מבטיח: גבר שמעוניין לצאת עם אשה יכול לבקש את מספר הטלפון שלה או את כרטיס הביקור שלה, להשיג את המידע ממישהו אחר ולהתקשר או לכתוב לה, או לבקש מחבר לברר אם היא מעוניינת לצאת איתו. לפעמים הוא יכול להימנע מכך משום שהוא ביישן, חושש מדחייה או שהוא לא ממש בטוח שהוא מעוניין לצאת עם האשה. אדם כזה אולי זקוק למעט עידוד כדי להתחיל את התהליך.

     

    כאן יכולה להיכנס העצה שלנו: אם גבר שמעניין אותך לא ביטא עדיין עניין בך, בקשי מאדם בו את בוטחת לגשת אליו. אם הוא יגיב בחיוב, אז היוזמה שלך משתלמת. אם הוא לא נענה להצעה, אז תדעי שהוא לא מעוניין, ותוכלי לקבל את האכזבה ולהמשיך הלאה.

     

    אנחנו מבינות שהניסיון הזה היה מאוד קשה ומאכזב עבורך. ייקח לך זמן מה לעבד אותו, אבל כתיבת הדברים הייתה צעד פתיחה מצוין. מאחלות לך דרך צלחה במבוך ההיכרויות, ומקוות שבעתיד הלא רחוק תמצאי את הגבר שמתאים לך.

     

     


     

    רוזי איינהורן (פסיכותרפיסטית) ושרי צימרמן (עו"ד משפחתית) כותבות ביחד ספרים בנושא ההכרויות. הן ייסדו ביחד את ארגון www.jewishdatingandmarriage.com , ארגון ללא כוונת רווח, שמספק תוכניות ושירותים המסייעים לרווקים ורווקות יהודיים.
     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    הוא נשוי? לא נצפתה טבעת
    צילום: shutterstck
    הכרויות
    כתבו לנו
    מומלצים