חייכי, אכלת אותו

תגידי אה

אורית

תרגילים למתיחת פה? פאולה מתהפכת בקברה אחרי כל האנרגיה שהיא השקיעה בפיתוח סדנאות מיוחדות לכיווץ השרירים הטבעתיים. אם יש לך פה קטן במיוחד, אני יכולה להציע לך להכניס אותו לפני שהוא מגיע לזקפה מלאה. מצד שני יש סיכוי שלא תצליחי להוציא אותו, ואני לא רוצה על מצפוני את המוות שלך מחנק ואת סימני השיניים שיישארו עליו (די מצחיק, אגב).

בגדול, אין טריקים למתיחת פה חוץ משחיקה על ידי מציצות חוזרות ונשנות. אם את מתכווצת מחרדה או מפחדת להיחנק, את פשוט צריכה למצוא דרך להירגע. אגב, אם זה המצב, לעולם אל תיתני לו להיות בשליטה כשאת מוצצת לו: שלא יהיה מעלייך, וגם לא עם היד על הראש שלך. את צריכה להיות זאת שקובעת את העומק ואת הקצב. 

אבל תגידי, מילא לא מצליחה להכניס את כולו: מה זה "לא מצליחה להכניס את הקצה לפה"? את בטוחה שזה הזין שלו ולא, נגיד, גדם של ירך? אולי סודנים זה פשוט לא הקטע שלך. נסי לבלות קצת עם אשכנזים. אמנם הם נוטים להצטנן מכל משב רוח, במיוחד אם הם מדלגים על השנ"צ, אבל גם שאר הציוד שלהם הוא כמו המערכת החיסונית שלהם: על טהרת המינימליזם.

גיחי שפיכי

כשהחברה שלי גומרת יש לה תגובות מוזרות: לפעמים היא צוחקת, ואני לא מדבר על צחקוקים בקטנה כי מדגדג לה. היא נקרעת מצחוק. ועכשיו אני ממש מודאג, כי לפני כמה ימים היא גם בכתה במשך כמה דקות טובות.

נועם

ומה, נלחצת כמו גבר טיפוסי? החנקת צורך עז להתלבש בחופזה ולברוח? תהיה רגוע. גם הבכי וגם הצחוק הם למעשה אותו דבר עצמו: תגובות של נפילת מתח.

נשים שמרשות לעצמן להתבטא בסקס עשויות להגיב בכל מיני צורות משונות. צחוק, בכי, גניחות, צעקות, קללות, נשיכות, הפיכת חביתיות - כולן התנהגויות ספונטניות שמעידות על שחרור אנרגיה פתאומי ועל גמירה ממש מוצלחת. אז אין לך מה לדאוג, לא עשית לה כלום. כאילו, בטח עשית משהו: אתה זיון טוב, וזה אומר שאתה מצליח להיות מיותר בדיוק במידה הנכונה. זאת אמנות נכחדת, שתדע לך. למען האמת אני קצת מקנאה בה. לא תאמין כמה גברים רק מסתובבים בין הרגליים ומפריעים לבחורות לגמור.

כנס כנס

יש לי חברה שאני ממש אוהב, אבל משהו אצלה מתסכל אותי: היא לא מוכנה שארד לה. היא טוענת שזה לא כיף לה, שזה מדגדג ושהיא מעדיפה חדירה. ייאמר לזכותה שהיא גומרת תוך שתי דקות ונהנית מאוד, אבל לי זה בכל זאת מפריע. מה עושים?

דודי

אני לא מאמינה לה. פשוט לא מאמינה שהיא לא נהנית מירידה. אין דבר כזה. זה כמו שמישהי תגיד לי שהיא לא אוהבת להתנשק. תכלס, גם אין הרבה הבדל בין ירידה לנשיקה מלבד הלוקיישן. כשהן טובות, כלומר. ומעבר לזה, בשני המקרים זה מעיד על בעיה רצינית יותר, ואם היא טוענת שהיא גומרת בשתי דקות זה רק מחזק את החשד שלי שמשהו שם לא בסדר. היי, אני לא מכירה גברים שגומרים בשתי דקות, אז אישה? אין מצב. אף אישה לא גומרת בשתי דקות. סמוך עלי.

אתה יודע מה, דודי? גם לא נראה לי הגיוני שאחת כל כך מינית תתנגד לירידה ותטען שזה מדגדג. מה זה פה, פרה עיוורת? מה פירוש "מדגדג"? תברר אם היא מתכוונת לתחושת עקצוץ, חולשה, טשטוש ראייה וצורך פתאומי ביותר חמצן, ותסביר לפריג'ידית המודחקת שאתה שוכב איתה שקוראים לזה גירוי מיני. לחלופין אתה יכול להגיד לעצמך ש"מדגדג לי" זה בעצם קוד ל"כשאתה יורד לי אני מרגישה כאילו אני הולכת לעבור כריתת דגדגן".

במקום להתלונן, לך תתאמן על פפאיה. קוטר.

מזרון חלקלק

בזמן האחרון, הזין שלו מחליק ממני החוצה בכל פעם שאנחנו שוכבים בתנוחה המיסיונרית. זה קורה בעיקר לפני שהוא גומר והורס הכל. מה עושים במקרה הזה?

א'

כן כן, את לא הראשונה שנתקלת בבעיה הזאת. שמעתי על עוד אחת שהתלוננה על זה. בלואיזיאנה, אם אני לא טועה. מיטב הרופאים בדקו את זה וקבעו שמדובר בבעיה נדירה שקוראים לה צלופחיזם, על שם הצלופחים החלקלקים שמתחבאים במערות קטנות ואורבים שם לטרפם האומלל. זה מצב נורא שאין לו תרופה, אגב. וזה עוד טוב: אחרי שהוא מחליק החוצה הוא מקבל חיים משלו, מתחיל להשתולל, ובסוף מביא לך לאטמה בראש ואומר לך: "תגידי, את סתומה? מה מחליק? הוא מחרטט אותך!".

תשמעי, שום דבר לא מחליק לשום מקום לפני שהוא גומר. הבחור פשוט פיתח שפיכה מהירה ולא נעים לו להגיד לך. כל עניין ההחלקות קורה רק אחרי שהוא גומר, ואת זה תוכלי לבדוק בקלות לפי הדבר הלבנבן שנוזל על פנים ירכייך כשאת קמה לשירותים. אבל תטעמי את זה קודם: אם יש לזה טעם של גלידה תלכו למומחה, כי וניליזם וצלופחיזם ביחד זה כבר ממש מסוכן. במיוחד כשהוא בא עם אימפוטנטיזם וטמטומיזם.

בוא, תביא בי

כשאומרים שלבחורות יש פנטזיות של מין אלים, מתכוונים אלי. אני אוהבת זיונים חזקים, לא רק ברמת החדירה אלא בכל מה שמסביב. עם בן הזוג הקודם שלי זה הסתדר מעולה, ועכשיו יש לי פרטנר חדש והורס, אבל הוא לא בעניין. לדעתך אפשר לשכנע מישהו לעשות משהו שמנוגד לחשקים שלו?  

גברת לוי

ברור שאפשר, אנחנו עושות את זה כל הזמן. קוראים לזה חתונה.

פינגו

ביצת רטט. או במקרה הזה, מקושקשת

הטוב: תיאורטית, כל מה שרוטט הוא טוב - ופינגו היא ביצת רטט בתוך שרוול רך עם זיזים, שמתלבשת על האצבע ומיועדת לגירוי חיצוני לדגדגן. העובדה שלא צריך

 להחזיק את זה משאירה אנרגיה פנויה למטרות חשובות יותר. ועוד דבר נחמד, תיאורטית, זה שהוא יכול להתלבש גם על האצבע של הפרטנר, מה שהופך את הידיים שלו לחצי־ביוניות. האביזר החמוד הזה חביב על גברים כי הוא גם משאיר אותם נחוצים, וגם לא מאיים עליהם.

הרע: לא ביוני ולא אחותו. הגבר מאבד את מעט התחושה שהיתה לו ביד, הרטט לא חזק מספיק בשביל לעמוד בפני עצמו, ונשארים קירחים מכאן ומכאן. חוויה בינונית למדי.

המכוער: ודווקא את זה אתם מכניסים למיטה. זה לא מכוער?

המחיר: 124 שקל (112 לחברות מועדון), להשיג ב"סיסטרס, רשת ידידותית לנשים".