עסקת החבילה

סיפוק מההפטרה

החברה שלי ואני ביחד כבר חמש שנים, ושוקלים להתמסד. אנחנו נמשכים אחד לשני ואוהבים להתנסות בדברים חדשים, אבל בכל השנים האלה היא לא גמרה. קראתי ספרי הדרכה, ראיתי סרטונים באינטרנט, השקעתי המון זמן וסבלנות, אבל נראה לי שהיא בעצמה לא כל כך בטוחה איך להגיע לזה. אגב, היא לא מאוננת.

ישי מהצפון

ראשית, שוב נעים לגלות שאני לא הכי דפוקה. שנית, וואו. באמת יש כאלה, אה? אני זוכרת את הפעם הראשונה ששמעתי על מישהי שמעולם לא אוננה ולא גמרה, ולא האמנתי שזה אמיתי. הרי האוננות הראשונה אצל בנות מתרחשת סביב גיל 10־12, ואני נוטה להאמין שאם מישהי טוענת כי מעולם לא היה לה העונג, זה פשוט כי היא מתביישת להודות בזה. לא ברור לי מה יש פה להתבייש, אבל זה לא משנה: גם אם מדובר בבושה, המצב חמור. אם היא גומרת לבד, אבל במשך חמש שנים לא מסוגלת לשתף אותך בזה, יש כאן בעיית אמון וחוסר יכולת להתמסר. מצד שני, אם היא באמת לא אוננה או גמרה מעולם זה מחייב טיפול רציני יותר: סקסולוג, סרוגייט, אולי בדיקה רפואית של כל הסיפור שם. יכול להיות שאני מדברת שטויות, אבל תבררו ותבדקו הכל. טיפשי לא לעשות את זה.

אחרי שנתתי את הנאום הקטן שלי, אני חייבת להודות שאם דבר כזה עוד לא הרס את מערכת היחסים ביניכם עד היסוד, כלום לא יהרוס אותה. ייתכן שאתם מהמקרים האלה שבהם האהבה מנצחת את כל הסיכויים, או שאתם יותר עמידים מג'וקים תחת נשורת גרעינית. בכל מקרה, אני ממליצה לכם להתמסד. במצבה הנוכחי, זה פשוט לא אחראי להחזיר את החברה שלך לשוק הרווקות.

אבל בשנה שעברה קיבלת זין

שאלתי את החברה שלי מה היא רוצה ליומולדת בקטע של סקס, והיא אמרה שהיא רוצה להביא עוד גבר למיטה, ושגם אני איכנס איתו לקטע. מה היא חושבת שאני? הצילו!

ג'

שמע, ג': רציתי לענות לך שלא שואלים בחורה מה היא רוצה ליומולדת, אבל כל מה שאני מצליחה לחשוב עליו זה איפה האף שלך ישתלב בתוך הטריו המקסים הזה. מזל טוב!

(איור: שחר נבות)

לשון הרע לי

אני יודע שאת הולכת לרדת עלי, אבל אני שונא לרדת. לא רק לחברה שלי (שאותה, ראוי לציין, אני ממש אוהב): יש לי בעיה עם זה באופן כללי. זה לא קטע שוביניסטי, זה פשוט משהו שאני די נגעל ממנו. זה לא טעים, זה חם, זה דביק. איך מתרגלים לזה?

דביר א'

תכלס, גם אני לא ממש מבינה איך אתם שורדים את כל העניין. כבר שמעתי סיפורים מסמרי שיער על ערוות בריח סרדינים ועל פותות שנראות כמו ג'ריקנים קרועים. אפילו לי יצא פעם לסרב לירידה, כי לא הייתי בדיוק אחרי מקלחת. אבל שאלתי גברים, והתשובה של רובם היתה "אני מת על זה, זה מדהים, את הכי טעימה בעולם". התחלחלתי מעט, אני מודה, אבל כשאומרים לך כזה דבר את מעדיפה להאמין. כאילו, ברור שזה לא בריח שושנים, אבל הכל יחסי.

אגב, יש גם נשים ששונאות למצוץ והמון שמסרבות לבלוע, מאותן סיבות בדיוק. גברים נוטים להתעצבן על זה, ודי בצדק לטעמי, כי בסקס אין מקום להתפנקויות מיותרות. לדעתי אסור להגיד לא גורף כשהבן זוג שלך מבקש משהו. אני מאמינה שכשאוהבים מישהו, גם אם יש דברים שהם פחות לטעמך, צריך להתגבר. בקיצור, דביר, הנה כמה שיטות לרגישים כמוך:

1. מקלחת. לא בבוקר - אלא אם אתה יורד לה בבוקר, כן? - אלא ממש לפני הסקס. זין על הספונטניות, באמת. תתקלחי.

2. לייזר. מאחר שאנחנו לא רצים ערומים בג'ונגלים שורצי נחשים, באמת שאפשר להיפטר מהשערות שם למטה אחת ולתמיד. זה יותר נקי, יותר חלק, וגם פחות ריחני: בקטריות גורמות לריח הרע, והן פורחות במקומות לחים. סליחה על הביטוי, אבל כוס שעיר זה כמו פארק מים בשבילן.

3. תתרגל. זוכר את הבירה הראשונה שלך? נכון רצית להקיא אחר כך? אז זה אותו דבר. טעם נרכש.

4. דע מה אתה עושה. אני מניחה שאם נגעלת מזה מאז ומתמיד, מן הסתם לא לקחת את הזמן לחקור איך זה עובד בדיוק. אתה בטח מאלה שמכניסים את כל הפרצוף לשם ועושים "ברררררר". ממש אין צורך, אנחנו לא נהנות מזה. זה סלפסטיק, כמו שמישהי תרביץ לעצמה בראש עם הזין שלך ובו זמנית תעשה לך גלינג־גלינג בביצים.

באמת, אנשים, תחסכו מאיתנו. זה לא מופע של מיומנה.

חרוז עכוז

אשתי באה לי ביציאה של חרוזים אנאליים. כאילו, היא הביאה אותם וביקשה שאשים לה אותם כשאנחנו שוכבים. לא הייתי בעניין, היא נעלבה, ומאז היא עצבנית ולא שוכבת איתי עם או בלי החרוזים. מה לעשות?

מ' המלך

למה, למה אתה טמבל? אתה יודע כמה גברים היו מתים שהאישה שלהם תביא מדי פעם איזה משהו חדש למיטה, או בכלל תראה איזשהו רצון להיכנס למיטה? מה שכן, הפחד שלך מוצדק: אם זה מה שהיא אוהבת, סביר שהיא תרצה את החרוזים האלה בתחת לעיתים קרובות. ואם האישה שלך רוצה חרוזים בתחת, זה מה שהיא צריכה לקבל.

דע לך: אין דבר יותר מעצבן מגבר שלא פתוח לנסות דברים חדשים במיטה. חוץ מזה, לא פלא שהיא מענישה אותך. בטח גם עשית לה פרצוף מבוהל או נגעל, וגרמת לה להרגיש מטומטמת שבכלל בטחה בך ואמרה מה היא באמת רוצה שתעשה לה. עצה שלי? שנה את דעתך ומהר. מבחינה אסטרטגית עשית כאן צעד מאוד מטופש. מצד שני אתה מכנה את עצמך "מ' המלך", אז סביר שזאת לא הפעם הראשונה.

ישן בעמידה

אנחנו זוג די צעיר - שמונה שנים יחד, בלי ילדים - ובשנה האחרונה אני מרגישה שאני יוזמת את כל הסקס, ושהוא רק שוכב שם ולפעמים קצת נותן קונטרה. עומד לו והכל בסדר, אבל זה נורא טכני. בחיים לא פגשתי גבר שלא בא לו זיון, אז מה נסגר איתו?

מתוסכלת

לא נעים לי להגיד לך, אבל אתם זוג די זקן. שמונה שנים זה המון זמן, וזה קצת נשמע כאילו נמאס לו. יכול להיות שהוא עובר את משבר גיל ה־40 - או יותר גרוע, את משבר גיל 40 העקיף: מה שקורה לגברים שהאישה שלהם מגיעה לגיל 40.

אחת מתופעות הלוואי של המשבר העקיף היא זקפה תקינה אך חסרת נשמה, בדומה למה שאת מתארת. גבר שסתם שוכב שם, בעיניים עצומות, כנראה מנסה לדמיין מישהי שאצלה כל האיברים נמצאים בדיוק במקום. בגלל זה, למשל, אני מעדיפה גברים שלא ממש חולים על סקס. הם מנג'סים פחות, ואין להם את המבט הכלבי הזה עם הלשון בחוץ. חוץ מזה, הם נמאסים לאט יותר מאלה שנצמדים אליך מאחורה ומתחככים בך בזמן שאת עושה כלים, וגם יש להם מקום פנוי במוח לחשוב בעצמם על הכלים וגם לעשות אותם. אז נכון שהם לא לחוצים על סקס איתך, אבל גם לא עם נשים אחרות. ואם את בת 40 ונראית לא משהו, את יודעת, זה סוג של יתרון.

פול ופאולינה, דור 4

גם ויברטור וגם הוכחה שיש דבר כזה גדול מדי

הטוב: גירסה חדשה ומשודרגת לוויברטור הזה, עם טעינה אלקטרומגנטית־חשמלית. הוא שקט יותר מקודמו, חזק יותר, ורוטט במקצבים

 ובעוצמות חדשים. שני מנועי רטט מפעמים בו: אחד בחלק המיועד לחדירה הווגינלית (פול), והשני בחלק שמיועד לגירוי הדגדגן (פאולינה). הוא עשוי כולו מסיליקון היפואלרגני ועמיד במים לחלוטין. והכי חמוד? כשנוגעים בו הוא מיד מאיר, כאילו קורץ "לשירותך תמיד".

הרע: אני בטוחה שהיו לו כוונות טובות, אבל הביצוע קצת התפקשש. ולצערי הגענו רק עד החצי, וגם זה החצי הריק, כי את תוסף הדגדגן לא הצלחתי אפילו לבדוק: פול פשוט גדול עלי.

המכוער: אני עלולה להיות הבחורה הראשונה שפוטרה מעבודתה בגלל שלא הצליחה לאונן.

המחיר: 570 שקל כולל מטען (513 לחברות מועדון), להשיג ב"סיסטרס, רשת ידידותית לנשים"