הקרב על הבליטה

און סיכון

לחבר שלי אין בעיות זקפה או תפקוד מיני בכלל, אבל הוא כל הזמן אומר לי שהוא רוצה לקחת ויאגרה ולראות איך זה. האמת, אני לא הכי מתלהבת מהרעיון, וגם קראתי שזה מסוכן. בעיקר אני מודאגת מהמחשבה שהוא יישאר עומד וניצב גם כשכבר לא יהיו לי כוחות, ואין מצב יותר מבאס מזה שבו אחד מאיתנו הרוס והשני עדיין בשיא האנרגיות. אז מה, לזרום איתו?

גילה

גם אני שיכנעתי פעם חבר אחד לקחת ויאגרה בשביל הספורט, ותני לי להגיד לך - זה ממש, אבל ממש, לא משהו. ותנוחי: לא יקרה שאת תהיי הרוסה והוא יהיה בשיא האנרגיות, כי בשלב שיימאס לך גם לו יימאס. ההבדל היחיד ביניכם יהיה שהוא לא יוכל לישון על הבטן.

במילים אחרות, הסובל העיקרי בענף הוויאגרה האתגרית הוא הגבר. גברים שצריכים ויאגרה כדי להזקיף את המגבת הרטובה שיש להם בין הרגליים מתייחסים אליה כמו לנס הסנה הבוער, ואני מבינה אותם: גבר שרגיל רק לחלום על חדירה חושב שזאת ההמצאה הכי גדולה של העשור. אבל מי שאין לו בעיות תפקוד מוטב שיימנע. מניסיון, זה אחד הזיונים הכי פחות כיפיים שיכולים להיות.

(איור: שחר נבות)

עוד תופעת לוואי של הוויאגרה היא שהשפיכה מתעכבת, שגם זה דבר רצוי רק לחלק מהגברים. לזה שהייתי איתו לא היתה הבעיה הזאת - יכולתי לטוס קונקשן לברצלונה עד שהוא היה גומר - ועם ויאגרה זה היה פשוט סיוט. אחרי ארבע פעמים התייאשתי, והוא נשאר עם העמוד הדבילי שלו לבד. אגב, גם הוא לא נהנה. הוא טען שהזקפה טכנית לגמרי, ושאחרי פעם אחת כבר לא בא לך בכלל, ואתה ממשיך רק בגלל שאין לך משהו אחר לעשות עם הזין.

עניין אחרון, גילה: אחת מתופעות הלוואי המצוינות בעלון ההוראות היא "זקפה ממושכת". אל תצחקי, גם אני חשבתי שזה ברור מאליו, אבל כשלמחרת בבוקר הוא התעורר איתה, ומעבר לזה ששוב צחקתי עד שכמעט הקאתי, זה גם די כאב לו.

לסכם לך? ויאגרה זה כמו שירות לקוחות. יש דברים שאתה לא רוצה להגיע אליהם אלא אם כלו כל הקיצין.

בפה סגור

ש' מהמרכז

איך זה עבר לה פתאום, אתה שואל? אני אגיד לך איך: התחתנת איתה. מכיר את המשפט הזה שאימהות פולניות אומרות לבנות שלהן, "למה לקנות את הפרה אם אפשר לקבל את החלב חינם"? אז הנה הכרת.

בוא נסכים שאחד העיסוקים החשובים ביותר של נשים בעידן המודרני הוא השייבה הנכספת והמרוץ האובססיבי אחריה. אני מכירה נשים שהעמידו סטנדרטים גבוהים בהרבה ממציצה כדי לשכנע גבר מסוים שכדאי לו לחתום על שטר הקנייה הנ"ל; כולן חדלו מכל התעלולים הפורנוגרפיים והקולינריים כחצי שנה אחרי החתונה.

כמובן שהן לא מודות בזה אלא טוענות שזה כי הן עייפות, נפוחות, מיניקות, ובגלל הילדים. היצירתיות ביניהן אף גורסות שמכשירי החשמל בבית משחררים פולסים אלקטרומגנטיים שמדכאים להן את הליבידו. אבל האמת המכוערת היא שפשוט אין להן כבר בשביל מה להתאמץ: הפלומבה ירדה, הטבעת נפלה, העסקה חתומה. למה שהיא תמצוץ? הרי עצם העובדה שפתאום "עבר לה" אומר בבירור שהיא לא אהבה את זה מלכתחילה, אלא עשתה את זה כדי לרצות אותך. זה חונק אותה, זה לא טעים, זה שעיר וזה מיותר.

רק שתהיה בעניינים, ש': גם כשהיא נשכבת על הגב לארבע וחצי דקות היא מקללת אותך בלב, כי היא לא אוהבת את התחושה של השפיך שזורם לה על הירכיים. אקצר לך את זה למשפט אחד: היא לא תעשה כלום עד שתהיה לה סיבה טובה, כלומר עד שהיא תצטרך ממך משהו.

בעוון רוטטות

החברה שלי לא יכולה לגמור בלי ויברטור. אין לי בעיה עם הוויברטור שלה - הוא ורוד ולא מפחיד - אבל אני די מתבאס שברגע הכי מגניב בזיון היא שולחת יד למגירה ומתחיל בזזזזז כזה של בטריות. איך גומלים אותה ממנו?

צחי

קודם כל, מה זה "שולחת יד למגירה"? קצת ארגון. ויברטור מקומו מתחת לכרית.

ועכשיו לענייננו: אני לגמרי מכירה את הבעיה שלך, ומקרוב. גברים לא מתים על תחליפי בשר, והאמת היא שגם נשים לא. כולנו היינו מתות שגבר כלשהו בגלקסיה יהיה מסוגל לבצע טכנית את מה שאנחנו צריכות כדי לגמור לפני שנגמר לנו האוויר בריאות ונתפסים לנו שרירי התאומים. ואם כבר מדברים, היינו גם מאוד רוצות שדג הזהב עם שלוש המשאלות יהיה אמיתי.

מרגע שבחורה מגלה את הוויברטור (ואני מדברת דווקא על הקטנים שמיועדים לדגדגן, לא על אלה שהם העתק לזין של כושי שני מטר), קשה לה מאוד לחזור לסאגה שבסופה היא נאלצת לזייף כדי שהאגו שלך לא ייפגע ותירדם כבר, והיא תוכל לאונן ולגמור עם התסכול. אז למה זה מפריע לך כל כך? בוא נבין את זה בעזרת דוגמה: נגיד שהבית שלך מלוכלך. בעצם לא רק מלוכלך אלא גם מוצף בביוב, וחרצפים וקוליפורמים שוחים סביבך בגובה הברכיים. מה תעדיף, לעמול כמו חמור ולנקות את זה לבד במשך חמישה ימים, או לקחת את האישה הביונית בתור עוזרת בית שתפתור את הבעיה במהירות ובקלילות בזמן שאתה מעלעל בעיתון?

ויברטור הוא לא תחליף לגבר, צחי, אבל העובדה היא שגבר בחיים לא יכול לעשות - לא עם הלשון ולא עם הידיים - את מה שוויברטור עושה, ועוד בעשירית מהזמן. אני מבינה את הצורך שלך להיות זה שגורם לאישה שלו לגמור; הרי אתה גבר. ובאמת שאתם לא אשמים, זאת האינסטלציה שלנו שמסובכת אפילו בשבילנו. אז לשאלתך, לא תוכל לגמול אותה. לא בלי לפגוע בהנאה שלה באופן חמור, וכתוצאה מכך גם בהנאה שלך.

אבל יש משהו שדווקא כן תוכל לעשות. קנאת ויברטור היא עניין של אגו, והיא פתירה לגמרי: כמו שהיא בטח אומרת לך באוטו כשאתם מגיעים למקום לא מוכר, זה לא בושה לבקש הוראות הגעה. אז אם התרגלת להשתמש בג'י־פי־אס בכל פעם שאתה נוסע לאור יהודה, בסוף תתרגל גם לרוקט־פוקט. ואולי - וזאת באמת הפנטזיה שלנו, הבחורות - תלמד גם איך להחזיק אותו בעצמך. למה? כי באיזשהו שלב מתחילה לכאוב לנו היד. תהיה בנאדם, נו. 

נקבת האורגזמ

קובי

חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח!!!11

לא.

Mini Body Wand

הטוב: חשבתי שכבר אי אפשר להפתיע אותי בתחום הרוטטים, אבל וואו: ה־Mini Body Wand הוא ויברטור בגודל של רוקט־פוקט שמתאים לגירוי חיצוני,

 מושלם לנסיעות, לעבודה, נכנס לכל ארנק או כיס, והכי נחמד - לא קשיח מדי. יש לו ראש סיליקון גמיש וחמוד שיכול להגיע לכל מיני מקומות, מה שהופך אותו ללא ספק לוויברטור הכי נעים שיצא לי להיתקל בו. והוא חזק. מאוד מאוד חזק. מדובר בנפוליאון מפלסטיק עם עוצמת רטט מטורפת. מכירים את הגמדים האלה שמרוב רגשי נחיתות נהיו תותחי־על במיטה? אז כזה.

הרע: הוא פועל על שש סוללות שעון. למה, אני לא מבינה, למה עדיין עושים את זה?

המכוער: במקרה יש לי חבילת סוללות שעון ממש כאן במגירה. כלומר מתחת לכרית.

המחיר: 189 שקל, להשיג ב"סיסטרס, רשת ידידותית לנשים"