6 נורות אזהרה בבחירת בן זוג
אם הוא מרבה להאשים את האקסית, מסוכסך עם משפחתו הגרעינית ומנסה לשנות אותך באופן תדיר – מוטב שתחשבי טוב-טוב עם עצמך, האם הוא אכן ראוי לכהן כבן זוגך. זכרי: זוגיות לא מתאימה עלולה לחולל יותר נזק מתועלת
זוגיות מוצלחת תלויה קודם כל במצבנו הרגשי. אדם שרע לו עם עצמו ועם חייו ומצפה שההצלה תגיע בדמותו של אדם אחר, עתיד להתאכזב ולמצוא את עצמו בסופו של דבר, בדיוק באותו מצב של תסכול וחוסר סיפוק עמו נכנס לקשר מלכתחילה.
עוד בנושא אימון לזוגיות בערוץ יחסים:
נס פך האהבה: רווקות שמצאו זוגיות אחרי גיל 30
זוגיות: הסיכוי שתפסידו הוא חלק מהסיפור
תשתחררי, אישה: על אמונות שמעכבות אותנו
בעוד זוגיות לא מתאימה עלולה להיות הרסנית ולגרום לנו לחוש גרוע יותר עם עצמנו, זוגיות נכונה עשויה להוות קרקע פורייה להתפתחות אישית. בן-זוג עמו הסיכוי הגבוה ביותר לנהל זוגיות מוצלחת ולחיות חיים טובים, הוא קודם כל אדם שחי טוב עם עצמו, אך מכיוון שכולנו משתדלים להציג את עצמנו באור החיובי ביותר לא כדאי יהיה להסתמך על מה שאדם מעיד על עצמו, אלא ללמוד לזהות את הסימנים המהווים 'נורות אזהרה' מהן לא כדאי להתעלם.
1. משמיץ בלי סוף את האקסית
פעמים רבות אנו אומרות לעצמנו שעדיף לא לחפור בעבר, אולי מכיוון שאנו חוששות שנישאל על עברנו אנו. אך בכדי להבין מיהו האדם העומד מולנו הכרחי שנבין כמה היבטים הקשורים לעברו, ואחד החשובים שבהם הוא מערכות יחסים קודמות. אם בן-זוגך מספר על קשרי העבר ומציג את האקסית כמי שהכל היה באשמתה ללא ראייה של חלקו בעניין, לא ירחק היום בו זה יקרה גם ביחסים שלכם.
גם במקרים שעל פניו נראה ברור ביותר שצד אחד הוא האשם הבלעדי, לעולם אין זה כך. בכל מערכת יחסים האחריות למה שקורה היא משותפת. לעולם אין רק צד אחד 'אשם'. מקרים שצריכים להוות נורת אזהרה חמורה ביותר הם אלה בהם הוא משמיץ את בת-זוגו לשעבר, מדבר עליה בזלזול ומשתמש במילות גנאי, אף אם זה על רקע של גירושים מכוערים.
2. לא מתייחס בכבוד אל משפחתו הגרעינית
אף שקשה למצוא משפחות בהן אין מתח ומשקעים, מערכת היחסים עם משפחת הגרעין (הורים ואחים) מעידה עד כמה משקעי העבר עדיין שולטים בחייו של אותו אדם כיום. שימי לב לדרך בה הוא מדבר להוריו או עליהם, וכן ליחסיו עם אחיו.
האם זוהי מערכת יחסים של השמצות הדדיות ומריבות קולניות? האם ישנו או היה נתק עם ההורים או עם אחד האחים? גם כאן, אף אם על פניו נראה שהאשמה המלאה היא בצד השני, לעולם אין זה כך, ואם קיימים יחסים עכורים - נסי לראות שבן-זוגך לפחות מבין את תרומתו למצב.
3. אם הוא מבקש לשנות אותך
יש אנשים עמם אנו חשים בנוח. הם מסוגלים לראות את הצדדים הטובים שלנו, וביחסים יש תחושה של פתיחות וזרימה, בעוד אחרים גורמים לנו להרגיש רע עם עצמנו. האחרונים נותנים לנו הרגשה שעלינו להשתנות בדחיפות, אף שלעיתים זה נעשה מתוך אהבה.
תחושות שכאלה נובעות משונות בסיסית בין בני אדם, שונות שלרוב אינה נעלמת אלא מתגברת. לכן מומלץ לחפש מישהו עמו מלכתחילה ישנה תחושת חיבור ושמסוגל לראות את המיטב.
4. מתעסק בבעיות שלך ומתעלם משלו
פעמים רבות אני עדה למצב בו בעיותיה של האישה הופכות למוקד ההתעסקות הזוגית, ובן-הזוג הופך למעיין דמות תומכת ומייעצת. זהו מצב לא מאוזן בו צד אחד נכנס לתפקיד החלש והנתמך, בעוד השני תופס עמדת עליונות ביחסים.
בדקי יחד עם בן-זוגך האם שמת על עצמך תווית כגון: 'בעייתית', 'אמוציונאלית' או 'חסרת שליטה', ונסי לזהות אם לבן-זוגך יש צורך להתעסק בבעיותיך, בכדי להותיר את בעיותיו בצל ולחוש טוב יותר עם עצמו. גם אם יש לך צורך בתמיכה, בן-זוגך לא יכול להיות האדם שיעניק לך תמיכה טיפולית. אין זה בריא ליחסים.
5. כשאת עושה לו יותר מדי הנחות
"הוא ביישן", "הוא עבר ילדות קשה", "הוא לא יודע איך", "הוא צריך זמן". ההנחות הן ניסיון למצוא תירוצים להתנהגותו של הצד השני. הן גורמות לנו להבליג על דברים שצורמים לנו ולהתייחס לאדם שמולנו כאל ילד מוגבל. הן מובילות למצב בו הצד השני לומד שכל מה שהוא צריך זה ללחוץ מעט/לעשות פרצוף או למצוא הסבר מתאים בכדי שנוותר לו. גם כשאנו מנסות לספר לעצמנו שההנחות הן האמת ושהויתורים נעשים בלב שלם - הכעס שמתעורר בנו מעיד שאין זה כך.
6. התאהבות מהירה מדי
אם הכרת מישהו ועוד בטרם הוא יודע מי את, נדמה לך שהוא מאוהב בך ללא גבול - דעי שלא בך הוא מאוהב אלא ברעיון ההתאהבות. קרוב לוודאי שברגע שהענן הוורוד של ההתאהבות יתפוצץ, הוא ישנה לפתע את עורו ואת תישארי כועסת ומתוסכלת, מאשימה את עצמך על ששוב 'קלקלת' הכל.
לחלופין, אם הוא ממהר להצהיר שיש לו בעיה להתאהב ולהיות בקשר, אל תנסי להיות זו שתושיע אותו, כי את עלולה לבזבז זמן יקר. בשני מקרים על אותו אדם לפתור קודם כל את ענייניו האישיים כך שיוכל להיכנס לקשר ממקום יציב ומאוזן.
דברים נוספים שעלולים להוות נורת אזהרה הם: מרירות, תלונות חוזרות ונשנות כלפי עבודתו, קריירה לא יציבה, שינויים קיצוניים במצב הרוח, התייחסות אל עצמו כאל כישלון וביטול רצונותיו וצרכיו מולך. הצעתי היא שתעצרי רגע ותנסי להביט אל מעבר לחשש שתיוותרי רווקה. נסי לבחון באמת האם תוכלי לחיות עם בחיר לבך את שארית חייך בדרך שבה את מאמינה ורוצה.
בהצלחה!
מכירים נורות אזהרה נוספות שלא רשומות בכתבה? ספרו לנו בפייסבוק של ערוץ יחסים
שרון שחף היא מאמנת אישית ומומחית לאימון רגשי
לפנייה לכתב/ת 
