שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות
    זירת הקניות
    רווקה תחת השפעה
    רווקות רבות סוחבות עמן פחדים מסוגים שונים, שבדרך כלל נגרמים כתוצאה ממשקעים של כאב רגשי שלא הוכר כהלכה. שרון שחף עם דרכים לטפל בפחדים הללו, ועל החשיבות בהתנערות מהם כצורך חיוני במציאת הזוגיות הבריאה
    יש משהו בפחד. מריחים אותו מרחוק. יש לו מין ריח שגורם לכלבים להיות תוקפניים, וגם לנו, רק שאנחנו לא תמיד מביעים זאת בצורה כל-כך ישירה. לפחד אנרגיה מכלה שמותירה אותנו ריקים ומותשים. פחד טבעי הוא מולד, ומטרתו ליצור זהירות שתשמור את הגוף בחיים. פחד מחשבתי, לו ניתן לקרוא גם חרדה, הוא תוצאה של תהליך החִברות.

     

    עוד בנושא פחדים בערוץ יחסים:

     

    הגורמים לפחד המחשבתי כוללים משקעים של כאב רגשי שלא הוכר כהלכה, ודפוסי חשיבה תרבותיים מושרשים. פחד הוא בסיס בעייתי לזוגיות, ואף על פי כן, הוא מנהל את חייהן של מרבית הרווקות. מהו מקור פחד זה וכיצד ניתן להשתחרר ממנו?

     

     

    הפחד להיפגע (שוב)

    הפחד להיפגע הוא הפחד הראשי שמניע את הרווקות. לפחד זה יש אחיזה במציאות, שכן אלו שסובלות ממנו אכן נפגעו פעמים רבות מאז שחר ילדותן. אם הן יקשיבו לעצמן – הן תוכלנה לזהות את האמונה הבסיסית שצובעת את מציאות חייהן.

     

    יהיה זה משהו כגון: "אנשים תמיד יאכזבו אותך", "כל הגברים חלשים", "כשמכירים אותי באמת לא רוצים אותי, כנראה שמשהו לא בסדר איתי", "אף פעם לא מעריכים אותי", "אני לא מספיק חכמה" ועוד כהנה וכהנה משפטים מכאיבים, שמהווים את המשקפיים דרכן הן מביטות על העולם.

     

    כאשר יגיע אדם חדש, הרווקה תאמר לעצמה שהיא בסך הכול בוחנת אותו בכדי לוודא שלא תפגע, אך בבחינה זו יש מעין חיפוש ראייה לפשע, וכל דבר שיעשה הצד השני יתפרש כהוכחה לכך ש"הנה, גם הוא מתכוון לפגוע בה". מכיוון שהמציאות היא ראי ענק, מתוך מקום רגשי ובעייתי זה, תכופות תמשוך הרווקה לחייה דווקא את אלו שינציחו את האמת שבאמונותיה, ויעזרו להחיות את הפחד, במקום לפרק אותו.

     

    הדרך להשתחרר מפחד זה היא לטפל בשורש הבעיה. ברוב המוחלט של המקרים מקור הכאב הוא ביחסים לא פתורים עם ההורים, ובמשקעי כאב רגשי מן העבר שלא קיבל הכרה מתאימה ועדיין חי בתוכנו. כמו כן, יש צורך להפר את ההזדהות עם האמונה ש"מה שהיה הוא מה שיהיה", ולתרגל נוכחות ברגע ההווה. חשוב להתחיל לראות את המצב כפי שהוא, ללא המשקפיים המעוותות של הפחד מפגיעה.

     

    הוא התקשר. אוי לא, אין לי אוויר (צילום: Shutterstock)
    הוא התקשר. אוי לא, אין לי אוויר(צילום: Shutterstock)
     

     

    הפחד מהעתיד לבוא

    הנטייה להשליך את המחשבה לעתיד ולהתייחס לתסריט האפשרי הגרוע ביותר כאילו היה מציאות לכל דבר, היא דפוס חשיבה תרבותי מושרש. ככל שההיקשרות הרגשית שלנו לנושא מסוים חזקה יותר – כך ילך הדפוס הבעייתי הזה, ויגבר, ולכן, כמעט מייד עם תחילתו של קשר חדש מתחילה הרווקה לדמיין את קיצו.

     

    בניסיון להתמודד עם הפחד היא עושה מה שנקרא "רציונליזציה", אך נכון יותר יהיה לקרוא לזה 'הונאה עצמית': היא מנסה לשכנע את עצמה שמחשבותיה - שטות הן, והיא מוצאת עצמה מתווכחת עמן, בעודה חוזרת ומשננת לעצמה: "הכול יהיה בסדר". אך אותו ויכוח עם המחשבות רק נותן להן תוקף, והשכנוע העצמי לעולם אינו מחזיק מעמד באמת.

     

    בכדי להתמודד עם הפחד מה-'מה יהיה', יש להכיר היטב את דפוס החשיבה התרבותי שמתביית באופן אוטומטי על התסריט השחור ביותר, אף מבלי לבחון את אינספור התסריטים החלופיים כאופציה אפשרית. ברגע שמבינים שזהו דמיון ולא אמת, ההזדהות דועכת, ועמה גם הפחד.

     

    פחד חיצוני שמחלחל פנימה

    כאילו לא מספיקים החששות שנושאת הרווקה בעצמה, פעמים רבות מצטרפים לכך קולות הסביבה הנובעים אולי מרצון טוב, אך בפועל גורמים רק נזק ופגיעה. אמא שמטילה את נטל רגשותיה על בתה - מספרת כיצד אינה מצליחה להירדם בלילות מרוב דאגה, וברגע שהתחלת לצאת עם מישהו היא מתמלאת הקלה, וציפייה לבשורות טובות שמוסיפה עליך עוד מועקה.

     

    במקרים שכאלה ניתן ורצוי להציב גבולות, ולהבהיר שהנושא אינו פתוח לדיון. אם תאמרי זאת בצורה החלטית, ללא טון של כעס והאשמה, ותקפידי שלא להיגרר למריבה, ההתעסקות בענייניך תדעך מעצמה ותותיר לך מרחב נשימה ובחירה.

     

    הוא רוצה אותי, הוא לא רוצה אותי, הוא רוצה אותי? (צילום: Shutterstock)
    הוא רוצה אותי, הוא לא רוצה אותי, הוא רוצה אותי?(צילום: Shutterstock)

     

    אולי בכל זאת אתן לו הזדמנות?

    ישנה אשליה תרבותית האומרת שהפחד, המרירות והשליליות המתבלים את יומן של הרווקות טובים הם, שכן הם מדרבנים את הרצון לשינוי. אך אלו גורמים דווקא לתלות בזוגיות שתושיע, לבזבוז זמן ולאנרגיה שלילית הקורנת מן הרווקה.

     

    ההיבט הבולט ביותר של חיפוש זוגיות מתוך פחד, הוא דה-לגיטימציה עצמית הבאה לידי ביטוי במתן צ'אנסים מיותרים לאלו שהרווקה יודעת כמעט מייד שלא תצמח מהם כל טובה. בשל הסיפור הידוע על חברה של חברה של חברה, שבתחילה חשה דחייה אך בסופו של דבר הפכה לנסיכה מן האגדה, מתעלמת הרווקה מתחושות בטנה, ופונה שוב ושוב לקבל עצות מהסביבה, כך שבסופו של דבר היא נותרת מותשת, מבולבלת וכעוסה.

     

    לגיטימציה עצמית, הקשבה לתחושות הבטן ולקול הפנימי, הינם עקרונות מפתח אותם יהיה עלינו לאמץ כתרבות, ועד שלא נעשה זאת - הסממנים יהיו כעס ותשישות, שימשיכו להתריע שמשהו לא תקין, גם אם השכל הישר ימשיך לטעון 'שהכול כשורה ושאנחנו הטעות'.

     

     

    עוד מוסיפה הרווקה שמן למדורה כאשר היא יושבת וטוחנת עם חברותיה את רוע מזלה: "כל הטובים תפוסים", "רק המכוערות מסתדרות" או "גברים מפחדים מנשים חזקות". גם אם חלק מהנתונים מבחינה סטטיסטית נכונים, את האמת כולה הם אינם משקפים. הטחינה המשותפת שמספקת הקלה רגעית, מגבירה את הפחד ואת השליליות הפנימית.

     

    פחד, בסופו של דבר, אינו רק סממן התנהגותי, ולא תוכלי להסתירו אף אם תנסי שלא להראות דבר מבחוץ. לפחד יש תדר אנרגטי דוחה ומרחיק, מכלה מבפנים, מעייף ומכאיב. לא משנה עד כמה את פוחדת להישאר לבד, שקלי מה תהיה ההשלכה על חייך אם תמצאי עצמך עם אדם שלא מתאים לך באמת. לכל מצב ניתן להביא קבלה ובחירה, והרבה יותר נעים ומועיל לחפש זוגיות מתוך חופש, אהבה עצמית, רצון חיובי ושלווה.

     

    ---

    • שרון שחף היא מאמנת אישית, מומחית לאימון רגשי.

     

    לפנייה לכתב/ת
     תגובה חדשה
    הצג:
    כל התגובות לכתבה "רווקה תחת השפעה"
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    הכרויות
    כתבו לנו
    מומלצים