ואז, סטרתי לה על התחת והיא צרחה "אורן!"
ברוכים הבאים לעולם בו כל בחורה היא בר רפאלי (גם אם היא נראית כמו מיניבוס), כל גבר הוא דיקן האוניברסיטה לפורנו (גם אם נפל לו אחרי שתי דקות), והסוף תמיד שמח. הצצה לממלכת סיפורי הסקס של גברברי ישראל
יצאת עם מישהו. היה לכם ערב נחמד, הכל ישב במקום, הלכת איתו הביתה ושכבתם. למחרת ישבת עם חברה שלך וסיפרת לה בצחקוקים כל פרט ופרט: איך התגלגל הערב, מה אמר וסיפר מר בחור וכמובן - איך היו הביצועים שלו.
עוד בנושא:
האקסית הפסיכית שלי: קווים עקומים לדמותה
באה לפה הרבה? תסריטי שיחה למחזר המתחיל
הכול דיבורים: האם גברים מדברים יותר מנשים?
סיפור גברים - נקודות בסיסיות
כל אחת יודעת שגברים מגזימים, משייפים פינות בסיפור ומתמקדים בסקס. אבל כשצוללים פנימה, התמונה קצת יותר מורכבת. למשל, יש לסיפורי סקס של גברים כמה מאפיינים בולטים שהופכים אותם לקוטלים ואכזריים בהרבה מסיפורי הסקס של המין הנשי. למה?
1. גברים לא מספרים רק לחברים הקרובים. אם היה למישהו קטע מצחיק או ממש משובח איתך - הוא יזכור אותו לנצח, ויספר אותו לכל אחד בכל הזדמנות רלוונטית: על הבר, במילואים, עם חברים בכל מקום וכולי.
אם לסיפור יש סוף מצחיק, כנראה שגם כל הבחורות שיפגוש לאחר מכן ישמעו מה קרה לו איתך. בכל פעם שתפגשי אקס שלך ברחוב הולך עם חברתו החדשה, תהיי בטוחה שהיא תשאל אחרי שנייה: "רגע, זאת ההיא שהפליצה כשירדת לה? די!".
2. גברים שמים לב לכל פגם פיזי. אנחנו לא בהכרח מגיבים להכל, אבל שמים לב. אם יש לך חצ'קון על התחת, אם יש לך שערה אחת על הפטמה שאת מתעלמת ממנה באגביות, אם יש לך כתם לידה משונה על הירך, פצעי גילוח בולטים במפשעה וכו' - בסיפור הגברים את תהיי מינימום המפלצת מלוך נס. את הופכת להיות הפואנטה ההזויה של הסיפור, הפאנצ'ליין של הבדיחה, והמאזינים הולכים ממש, אבל ממש לצחוק.
3. לאף אחד לא אכפת מהבוקר שאחרי. גם אם כשקמתם בבוקר הוא הכין לך ארוחת בוקר ואז ישבתם וראיתם את הפרק ההוא של משחקי הכס שפספסת, התקלחתם יחד והלכתם לפיקניק ספונטני בפארק, וכל זה היה נפלא וקסום עם קצפת וסוכריות קופצות מלמעלה - על זה הוא לא יספר לעולם. מקסימום, זה יתמצה ב"עשיתי אותה גם בבוקר, במקלחת". למה? כי זה פשוט לא מעניין את הקהל שלו. אז מה כן מעניין? המשיכו לקרוא.
גבעת התחמושת של מיכלי הג'ינג'ית
סיפורי גברים עובדים כמו מורשת קרב צבאית. קודם כל קצת רקע ותפאורה לסיטואציה, אחר כך תיאור של תא השטח בו הכל התרחש, תיאור הקרב עצמו ורגע התפנית שבו ניצחו כוחותינו, לקינוח.
קודם כל, התפאורה מעניינת כשהיא חלק מהסיפור. אם הבחור פגש אותה בפאב, לאף אחד לא אכפת מי היה ה-DJ או אם היה ערב קריוקי או מה. התפאורה דווקא תבוא לידי ביטוי אם הוא פגש אותה בתור לביטוח לאומי בכפר סבא ("לעולם לא אסתכל שוב על השירותים שם באותה הצורה").
אם זה היה בפאב, הסיפור יתחיל ב"בואנ'ה, אתה לא מבין כמה היינו שיכורים". דוגמה ממוצעת: "ישבנו בפאב, אתה יודע, זה שליד הסנוקר, התחלנו לדבר על הבר". דוגמה מוגזמת: "ישבנו בפאב, ואני קולט שהיא מחייכת אלי. לא יודע, הרגשתי משהו באוויר. חיכתה שההוא שישב לידי ילך, עזבה את החברות שלה ובאה לשבת לידי".
תא השטח: הגוף שלך, מאמי. המופע המרכזי בסיפור הסקס הוא בעצם, איך הבחורה נראית. למה? פשוט מאוד - כי גברים לא רוצים להרגיש מעורים מדי במשהו מיני שעבר על גבר אחר. קראו לזה הומופוביה, קראו לזה טו מאץ' אינפורמיישן, קראו לזה איך שתרצו.
בתכל'ס, הגבר הממוצע לא ירצה לשמוע שחבר שלו "ליקק את פנים הירכיים של הפרטנרית שלו במשך עשרים דקות, תוך רפרופים חטופים על הדגדגן שלה ונשימות עדינות עליו, כדי שתוכל להרגיש אותו מתקרב, נוגע-לא-נוגע, עד לשלב בו תפסה את האגן שלו והחדירה אותו אליה בכוח, בעודה מתכווצת ומצטמררת עליו".
גם אם בפועל זה קרה (והיה ממש נהדר), בסיפור זה יראה ככה: "ירדתי לה, ואז שכבנו". רוב הגברים לא רוצים לשמוע על סקס של מישהו, הם מעדיפים לשמוע על הפרטנריות שלו, אולי כדי לדמיין את עצמם במקומו.
וגבירותיי, בסיפורי סקס של גברים כל אחת מכן היא שילוב של בר רפאלי, הנסיכה ליאה וסך כל שחקניות הפורנו - פלוס מגרעת פיזית אחת. זה נשמע בערך ככה: "גבר, היא פצצה שאין דברים כאלה. אתה נמס. היא איזה מטר שבעים על חמישים קילו, מהממת, ציצים עומדים שבחיים לא תאמין שהם טבעיים, פטמה בגודל של DVD. יענו, מושלמת. רק מה? יש לה קצת תחת".
אגב, "קצת תחת" - פירושו שבמציאות, היא נראית קצת כמו מיניבוס של בית ספר דתי. וגבר ששומע מגבר אחר "היא מושלמת, אבל קצת נמוכה", יתאר לעצמו שחבר שלו זיין גמדת-גינה. כולנו יודעים שכולנו מגזימים, בנוסף, בכל אחד מהמקרים הבחורה בסיפור תהיה כל כך שטופת תאווה, כאילו הרגע יצאה מכלא נשים.
ישנו מקרה חריג אחד בו גבר יספר על משהו ספציפי: כשמדובר באפקטים מיוחדים או במשהו שהוא לא עשה לפני כן. למשל, מין אנאלי: "ואז שכבנו. ואז היא אומרת לי שהיא רוצה בתחת! איזה חרמנית!"
הקרב הכי טוב שהיה לי בחיים
הסקס עצמו הוא תמיד נפלא, פורנו-נפלא. גם אם הבחורה נרדמה פעמיים באמצע, גם אם הבחור לא הצליח להעמיד אותו בכלל ומה שקרה בפועל היה קצת חיכוך והרבה תירוצים.
התפנית: כשאת הופכת לבדיחה של הלייף. כן, הסקס מושלם תמיד - אלא אם כן, קורה משהו לא סימפטי שקשור בבחורה. זהו הרגע בו הסיפור שהתחיל כסיפור סקס, הופך לסיפור דאחקות, כאשר את, יקירתי, כבר לא למושא תשוקה או כיבוש, את התחת של הבדיחה הזאת, ומה שקרה לך הופך להיות הפאנצ'ליין.
וזה כולל תיאורים ססגוניים, כמו: "שתינו, רקדנו, הלכנו לאוטו והתחרמנו שם (עכשיו בא קטע בן מספר דקות בו מתואר גופה המושלם של הבחורה ועד כמה חרמנית היא הייתה), אח"כ אנחנו שוכבים ופתאום היא דופקת כזה נאד! מה זה נאד?! כמו צופר ערפל! אחי, הכלב שלי התעורר וברח מתחת לשולחן. לא ידעתי מה לעשות!".
זכות החבר'ה לדעת
וכאן, זורם הגבר המספר עם עקרון "זכות הציבור לדעת": אם באמצע הסקס קיבלת מכה בראש מהשידה שמעל למיטה והתחלת לבכות, אם הוא דמיין שיש לך ריח קצת מוזר לחצי שנייה, אם גייסת יוזמה וביקשת משהו קצת קינקי (בדגש על משחקי שליטה, סימולציית אונס, ספנקינג ועוד) - אוטומטית את הופכת מ"הפצצה מהמועדון" ל"חרמנית הדפוקה הזאת, אתם לא מאמינים".
והכי גרוע: אם באמצע הסקס הרגשת שמשהו לא מתאים לך, עצרת את הכל ופשוט ישבתם ודיברתם על זה, אצל גבר נורמלי תהפכי לזאת ש"הייתה בעניין ואז פשוט אכלה סרט מוזר". אצל המניאק הממוצע תהפכי לחולת נפש/מין מקולקלת, מלכודת טיזינג שצריך להגלות למדבר או משהו. הוא אשכרה יזהיר את החברים שלו ממך.
אז מה עושים? פשוט מאוד: לוקחים בחשבון שכולם מדברים, כולם מספרים, כולם קוטלים את כולם. זה פשוט חלק מהמשחק. כן, יש גברים שלא נכנסים תמיד לפרטים המזוויעים. אבל כשחושבים על זה, מה היית מעדיפה – שיספרו עלייך דברים קיצוניים לפעמים, או שלא יספרו עלייך בכלל?
מסכימים עם אורן? ספרו לנו בפייסבוק של ערוץ יחסים
לפנייה לכתב/ת 
