רק לפני שבוע הציע שנגור יחד. מדוע שינה דעתו?
"זה לא ממריא", אמר והשאיר אותה המומה. שבועיים הם הסתובבו בעננים. יצאו, בילו, שכבו והצהירו הצהרות ענקיות, ובאותה פתאומיות בה נכנס לחייה ללא כל התראה מוקדמת, כך גם החליט לצאת מהם
"אני לא מבינה את זה", פתחה ענת (השמות בכתבה בדויים). "לפני שבוע הוא אמר שהוא אוהב אותי, שהוא רוצה שנעבור לגור ביחד. איך זה יכול להיות שהוא שינה כל כך מהר את דעתו?" היא שואלת אותי ואת שאר הבנות בקבוצה. נושא המפגש הוא איך בוחרים את בן הזוג הנכון, וענת, שבשבוע שעבר הייתה משוכנעת שמצאה אותו, ממשיכה לדבר.
עוד בנושא:
ככל שנרתעתי ממנו, הוא התלהב יותר
גברים אולי אוהבים ביצ'יות, אבל אני לא כזאת
עוד על זוגיות בפייסבוק של ערוץ יחסים
היא מספרת לקבוצה בדמעות שעומר, החבר החדש שלה, שהתלהב ממנה בטרוף כבר מהדייט הראשון, החליט פתאום לסיים את הקשר כמעט ללא הסברים. "זה לא ממריא", אמר, והשאיר אותה המומה. שבועיים הם הסתובבו בעננים. יצאו, בילו, שכבו, והצהירו הצהרות ענקיות, ובאותה פתאומיות בה נכנס לחייה ללא כל התראה מוקדמת, כך גם החליט לצאת מהם.
הפעם זה שונה. אני יודע
ענת כבר הייתה בטוחה ש"זה-זה", שהיא מצאה את אהבת חייה, וכולנו רצינו להאמין שזה אמנם כך. הסנונית הראשונה בקורס ליצירת זוגיות – מוצאת זוגיות.
אבל טעינו. אני מכירה את ענת. כבר שמעתי אותה בעבר מתלהבת מגברים, אבל אף פעם לא בכזאת עוצמה, ומזמן לא זכתה להיענות כזו להתלהבות הטבעית שלה מצד אחד הגברים שיצאה איתם. אז מה קרה כאן? – היא שואלת אותי. איך את מסבירה את זה?
ובכן, יש גברים כאלה. אני קוראת להם "המתלהבים". הם נכנסים למערכות יחסים בסערה, ואומרים לכל מי שמוכן לשמוע שהפעם זה רציני. הבעיה היא שהם באמת מתכוונים לכך, ולכן גם מצליחים להישמע משכנעים. הם מצליחים לסחוף בהתלהבות הכריזמטית שלהם כמעט כל אישה שחולמת שיחזרו אחריה ויתלהבו ממנה כך. הם ממש לא מתכננים מראש להיעלם אחרי שבועיים. זה פשוט קורה להם. שוב ושוב ושוב.
הנטייה הטבעיות שלנו היא לראות בגברים הללו "מניאקים", המנצלים בצורה מניפולטיבית את הנשים שהם יוצאים איתן. הם מתנהגים בחוסר אחריות, מבטיחים הבטחות שאין להן תוקף, ויוצרים אשליות שמתנפצות באחת. אין ספק – הם אכן נוהגים בחוסר אחריות, אך מתוך מפגשים אישים עם גברים כאלה למדתי שגם הם מרגישים קרבנות. קרבנות של אכזבה עצמית ושל כישלונות חוזרים ונשנים. גם הם מקווים, בכל פעם מחדש, שזה יהיה אחרת, אבל נופלים לבור שכרו לעצמם, וגם להם אין מושג איך לעשות את זה אחרת.
"אז מה את אומרת, כנרת, שהם קרבנות? השתגעת?! תראי איך ענת מרגישה", אומרות לי בנות הקבוצה. "היא מפורקת לגמרי". נכון. ענת מרגישה נורא, ואני יודעת שכולן בקבוצה וכך גם אני, בתקופת רווקותי, חווינו את התחושות הללו – את הלב השבור לרסיסים אחרי חלום של שבועיים או חודש שמתנפץ באחת. קשה לשכוח.
ולמרות שהכי קל לכעוס ולהאשים את הגברים הללו, אני בוחרת בנקודת מבט של לקיחת אחריות. האחריות – ולכן גם היכולת לשנות את המצב - מתחלקת שווה בשווה בין שני המינים, ומספיק שצד אחד ישנה את כללי המשחק כדי שהתוצאה תהיה שונה לגמרי.
אני רוצה להזכיר לכן, שגם אתן, הנופלות ברישתם של הגברים הללו, נהנות מן החיזור האינטנסיבי, מהצהרות האהבה המגיעות במהירות, מן העובדה שנחסכה מכן הציפייה הארוכה לטלפון הבא, לדייט הבא. גם לכן נח לא להיאלץ 'לשחק את המשחק': סוף סוף מישהו שסגור על עצמו, אתן אומרות לעצמכן, אחד כזה שלא פוחד מקשר רציני.
אז לא, אני לא מתכוונת שאתן אשמות. בשום אופן לא. אבל נדמה לי שגם לכן לא ממש מתחשק להסתכל לדברים ישר בעיניים. אם תסתכלו – תגלו שאתן מתעצלות לעשות את העבודה האמיתית, שמהר מדי אתן מבטלות את עצמכן מול הגבר המקסים שמולכן, ושגם לכן נוח לחיות קצת באשליה, בפנטסיה נהדרת, שסיכוייה להמשך אינם גדולים.
קחו אחריות
לכן, על השאלה מה ניתן לעשות – התשובה היא חד משמעית והיא מופנית לשני המינים: קחו אחריות! קחו אחריות על התלהבות היתר, על ההתנהגויות האוטומטיות שהיא גוררת אחריה, על העיוורון הזמני ועל חוסר החשק להשקיע באמת ביצירת קשר עמוק, רציני, ארוך טווח. קחו אחריות על הפחדים שלכם, ועל ההתנהלות מתוכם, על הפחד מפני יצירת אינטימיות אמיתית, הדרגתית, ועל חוסר הביטחון שגורם לכם להתמסר מהר כל-כך, מבלי שאתם באמת יודעים מי נמצא מולכם.
מערכות יחסים ארוכות טווח אינן צומחות בדרך כלל במהירות. אמנם – לכל כלל יש יוצאים מן הכלל, וייתכן שחלקכם מכירים זוגות מאושרים, שהקשר ביניהם התחיל בהתלהבות כזו ונמשך. אבל אם כבר סבלתם מספר פעמים מקשרים מלהיבים אך קצרים, כדאי שתנסו טכניקה אחרת:
1. תיהנו מן ההתלהבות הראשונית - אבל אל תתנו לה לגרור אתכם למסקנות מופרזות: פקחו את העיניים והאוזניים ונסו לראות מי באמת נימצא מולכם - איזה אדם הוא, מה ערכיו והאם הוא מעניין אתכם או רק 'מדליק אתכם'. כדי לעשות זאת יתכן שתצטרכו להאט קצת את הקצב.
2. חכו רגע עם הסקס: עד כמה שזה נשמע בנאלי, הכלל הזה עדיין נכון. יש כל כך הרבה דברים יותר חשובים, שאתן רוצות לדעת על בן הזוג שלכם לפני שאתן נכנסות איתו למיטה, והדבר נכון גם בקשר אליכם – הגברים המתלהבים. תתאפקו רגע! יהיו לכם חיים שלמים של סקס יחד, אם כך תרצו. הימנעו מלהיכנס מהר למיטה, לא כמשחק, אלא כדי ליצור אינטימיות אמיתית, ולא אינטימיות מדומה.
3. זכרו כל הזמן שאתן שוות, יפות וראויות: התלהבות מופרזת בתחילת קשר נגועה הרבה פעמים בביטול עצמי. אם ברגע שאתן מתלהבות ממנו, אתן שוכחות להזכיר לעצמכן כמה אתן עצמכן מלהיבות, יפות, מושכות ומיוחדות - עצרו רגע והזכירו לעצמכן את הדברים החשובים הללו. הזכירו לעצמכן שאתן יפות, מלהיבות ומושכות, בין אם הגבר המסוים הזה רוצה אתכן – ובין אם לא. וזכרו! אף אחד לא ירצה אתכן לאורך זמן אם תבטלו את עצמכן למענו. גם אתן לא הייתן רוצות משהו כזה.
4. הימנעו מלראות בבן הזוג שלכן קרש הצלה מעולם הרווקות: אחד הדברים המלהיבים ביותר בקשר שמתחיל בסערה, הוא התחושה שהאביר על הסוס הלבן הגיע, והוא יציל אתכן מן הרווקות הנוראה.
בנות! רווקות איננה עונש, והתייחסות לגבר שלכן כאל מציל היא מתכון בטוח לאסון. לכן הירגעו, הזכירו לעצמכן את החלקים הנחמדים ברווקות שלכן, ואל תשכחו – גם גברים רוצים זוגיות ואהבת אמת. גם עבורם הרווקות היא לא תמיד כזה פיקניק.
יתכן שאם תתנהלו בצורה הזו תאבדו חלק מן הגברים המתלהבים בדרך. תאבדו מן הסתם את אותם גברים, שכל מה שמעניין אותם הוא להתלהב קצת, ולהמשיך הלאה, אבל ת'כלס – מי צריך אותם אם המחיר של שבועיים בלונה פארק שהם מציעים – הוא שבועות (ולפעמים חודשים) של לב שבור?
מאחלת לכן אהבת אמת.
בואו להיות חברים שלנו בפייסבוק
כנרת טל מאיר היא מטפלת רוחנית, וכן מאמנת ויועצת אישית זוגית ומשפחתית
לפנייה לכתב/ת 
