שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות
    זירת הקניות

    החופש הגדול הרס לנו את הזוגיות

    אומרים שלהיפרד אפשר תמיד וברגע אחד. להחזיק זוגיות לעומת זאת, זה כבר אמנות לכל דבר. אז מה יעשה זוג שיחסיו עלו על שרטון בעקבות היציאה לחופשה? האם החזרה לשגרה תהיה מלווה בהכרח בפרידה או שאולי קיים עוד סיכוי להציל את היחסים?

    הם נשואים שש שנים, פלוס שני ילדים קטנים וחופש אחד גדול, אבל הדיאלוג הזה התחיל ביניהם עוד לפני אוגוסט האיום. השבוע הם הגיעו אלי לטיפול זוגי. "נשבר לי, האווירה בבית כל כך קשה, שלא בא לי כבר לחזור הביתה", משתף אותי דניאל (השמות בכתבה בדויים).

     

    עוד בנושא:

    דווקא בחגים: סכסוכי הורים סביב הסדרי הראייה

    מבחן זוגי: להפוך להורים מבלי לפגוע ביחסים

    הורות היא האהבה הכי גדולה שתוכלו לחוות

    הכול על זוגיות בפייסבוק של יחסים

     

    כשאני מבקשת להבין האם אלו רק רגעי משבר של עומס ממטלות החיים, דניאל מציין שהפעם אורלי חצתה את כל הקווים: "בחודשים האחרונים היא לוחצת בכוונה במקומות הכי כואבים. היא פגעה בי מאד וקשה לי לשכוח או לסלוח לה". כשאמר את המילים הקשות הללו, אורלי לא נשארה חייבת: "הוא מציג אותי כמו מרשעת", אמרה. "חודשיים שאני מפרפרת סביב הילדים בזמן שהוא נח לו בעבודה, אז ברור שאני ארד מהפסים!".

     

     

    אחרי שהיא לוקחת נשימה עמוקה, היא מסבירה לי שכל חופש מזמן להם מריבה חדשה. עם זאת, כשהשגרה חוזרת למסלולה התקין, השניים חוזרים להתנהל כזוג יונים. "שנת הלימודים החדשה אוטוטו נפתחת, ולדעתי תוך כמה ימים הכל יירגע ויחזור לשגרה", סיכמה.

     

    יציאה מהשגרה ושינוי באורח החיים יכולים בהחלט לטלטל את מערכת היחסים, אבל מה שאורלי תיארה נראה יותר כמו מעבר קיצוני משדה כלניות לשדה קוצים. איך יודעים מתי מדובר במשבר חולף שאוטוטו מסתיים, ומתי האירוע מהווה רמזור אדום שמסמן את סוף הזוגיות? הנה כמה דברים שמומלץ לבדוק ברגעי משבר:

     

    1. איפה זה פוגש אותך?

    דבר ראשון, חשוב להבין שלכל זוג יש רגעי משבר. הם יכולים להיות קטנים ושוליים או גדולים ועוצמתיים, זה לא משנה. מה שיקבע את המשמעות שלהם להמשך הקשר הוא המקום האישי שבו נמצא כל אחד מבני הזוג בזמן המשבר. אם אחד מהם עמוס רגשית בדברים שונים בחייו, יש סיכוי שהמשבר הכי קטן יגרום לו להרים ידיים ולרצות לשבור את הכלים ולא תמיד מהסיבות הנכונות.

     

    לכן חשוב מאד להבין איפה המשבר פוגש אותנו בהקשר הרחב יותר - באיזה רצף של אירועים בחיינו הוא מגיע, ולהתייחס אליו בפרופורציה המתאימה. אם דברים מסביב מתחילים לקרוס בתחומי החיים השונים, כמו עבודה או שינוי בתפיסת העולם, נראה שמדובר במשבר אישי ולא זוגי, וכדאי לעצור לפני שיוצאים בהצהרות על פרידה. מצד שני, אם רק הזוגיות מהווה מכשול וקושי קיומי, יתכן שמדובר בסימן בוהק לסוף הקשר.

     

    2. מה הפרטנר חושב?

    הרבה פעמים זוגות מגדירים את המשבר שלהם בצורה שונה ואפילו מנוגדת האחד מהשני, כמו במקרה של אורלי ודניאל: דניאל כבר סיכם את הזוגיות שלהם, בזמן שאורלי, מצידה, בכלל לא הבינה מה הם עושים בטיפול הזוגי. אם היא תמשיך לטעון שהכול בסדר, גם אם היא ממש משוכנעת בכך, לא רק שההצהרה לא תציל לה את הזוגיות, אלא שיש סיכוי טוב שזה יביא לסיומה.

     

    אז מה כן מומלץ לה לעשות? להתחיל להתבונן על בן הזוג ולהבין שאצלו הדברים נראים אחרת. אנחנו אמנם לא מתורגלים בכך, אבל כדאי תמיד לנסות ולראות את המציאות דרך העיניים של הפרטנר לחיים. זה לא אומר בהכרח שאורלי תקבל את המציאות של דניאל, אבל היא לפחות תהיה מודעת לדרך שבה הוא רואה אותה. כך יהיה לה קל יותר להבין את השקפת עולמו לגבי מערכת היחסים שלהם, ואת משמעות המשבר לגביו.

     

    3. ותרו על האידיאליזציה

    עם יד על הלב: רגע לפני שפרץ המשבר, איך באמת נראתה הזוגיות שלכם? הרבה פעמים זוגות מתעקשים שהמשבר או הקונפליקט הנוכחי נפל עליהם כרעם ביום בהיר, ושלפני כן הכל היה ביניהם דבש וקינמון, אבל האמת היא שמשברים לא נולדים יש מאין.

     

    קודמים להם סימנים ותמרורי אזהרה בדרך, קטנים וגדולים כאחד. אני מציעה לוותר על האידיאליזציה, ולהתחיל לשאול את עצמכם בכנות: האם הזוגיות שלכם מתדרדרת כבר תקופה ארוכה? מה עשיתם על מנת למנוע את ההתדרדרות? אם התשובה היא שום דבר, כדאי שתבדקו למה לא עצרתם את הדעיכה כשהיא רק התחילה. יכול להיות ששגרת החיים שחקה אתכם, ובמקרה כזה אפשר עוד לתקן ולהציל. אבל לעיתים בני זוג מודים, שכנראה חסר עניין אמיתי בפרטנר.

     

    במקרה כזה אף גלגל הצלה לא יעזור, וחשוב להבין שאולי במערכת היחסים שלכם לא נותר יותר שום דבר שיחבר ביניכם, והמשבר הוא בסך הכל תולדה של חוסר אומץ מצדכם לקום ולעזוב.

     

     

    4. איך אתם רואים את העתיד?

    חשוב שתשאלו את עצמכם מה לדעתכם יקרה לכם רגע אחרי הפרידה? האם הרטנר המושלם יגיע ותצאו יחד לצעידות רומנטיות בלב השקיעה, או שאולי תחיו לבד? בזמן משבר יש נטייה לשחרר לאוויר הצהרות גדולות, אבל פעמים רבות רגע אחרי הפרידה מגלים שכל קשר בינן לבין המציאות מקרי בהחלט.

     

    אז חכו רגע עם ההצהרות הבומבסטיות, ושאלו את עצמכם מה התכניות שלכם לתקופה הקרובה והרחוקה. בכל זאת, אתם מכירים את עצמכם כבר אי אלו שנים. מה יעשה לכם טוב? איזה טיפוסים אתם ומה מתאים לכם?

     

    בדקו עם עצמכם האם תוכלו לעמוד בכל ההצהרות שזרקתם לחלל, או שאולי הן נראות פתאום קצת פחות זוהרות? זכרו כי להיפרד אפשר תמיד וברגע אחד. להחזיק זוגיות זאת אמנות. ואם היא טובה - השמיים הם הגבול.

     

    בואו להיות חברים שלנו בפייסבוק

     

    הכותבת יועצת ומגשרת זוגית

     

     

     

     

    לפנייה לכתב/ת
     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    צילום: shutterstock
    האם החזרה לשגרה תציל את חיי האהבה שלנו?
    צילום: shutterstock
    הכרויות
    כתבו לנו
    מומלצים