כל הסיבות שבגללן את כבר לא נהנית במיטה
בעיות בתפקוד המיני עשויות להופיע בשלבים שונים בחייה של אישה. כך תדעי לזהות מתי מדובר בחוסר רצון המבוסס על העדפה מינית ומתי מדובר בבעיה נפשית או פיזיולוגית ששווה לך לטפל בה
בעיות בתפקוד המיני אינן רק נחלתם של הגברים. אולם להבדיל מהגברים, שאצלם רוב הבעיות ברורות ונראות לעין, למשל העדר זקפה, שפיכה מהירה מדי וכדומה, בעיות בתפקוד המיני אצל נשים לא תמיד אפשר לזהות על פני השטח. לעיתים נשים עצמן לא לחלוטין מבינות מה הוא מצב נורמלי ומה נחשב בעיה שכדאי לטפל בה.
עוד בנושא:
עזרת גברים: 5 סיבות לחוסר חשק מיני אצל גברים
איך זה ייתכן שהוא מסרב למין אוראלי?
זה הכל בראש: להפוך דימוי גוף שלילי לחיובי
בעיות בתפקוד המיני עשויות להופיע בשלבים שונים בחייה של אישה, החל מהפעמים הראשונות שבהן היא מקיימת יחסי מין ועד לאחרי גיל הפסקת הווסת. הן יכולות להיות המצב היחיד שהאישה מכירה, או להופיע באופן פתאומי לאחר שנים של מיניות טובה.
מה הן, אם כן, בעיות בתפקוד מיני אצל נשים? ההגדרה המקצועית מדברת על קושי חוזר ונשנה בכל הנוגע לתגובה מינית או לחשק מיני, אשר גורמים לאישה למצוקה או לחוסר שביעות רצון ואשר מקשים על הקשר שלה עם בן הזוג או הפרטנר המיני. או במילים פשוטות יותר – יחסי המין עבורה אינם חוויה נעימה ומהנה אלא ההפך מכך. מקובל לדבר על ארבע קטגוריות עיקריות בבעיות בתפקוד מיני אצל נשים:
1. חשק מיני נמוך (או לא קיים כלל).
2. אי הצלחה להגיע לעוררות בזמן המגע המיני או לשמר את רמת העוררות, שמתבטא בעיקר ביובש וגינלי.
3. חוסר יכולת להגיע לאורגזמה בזמן יחסי המין ו/או לבד.
4. כאבים במגע המיני.
בחירות פתולוגיות ונורות אזהרה
חשוב לזכור שתפקוד מיני ובמיוחד אצל נשים, הוא לא רק עניין פיזיולוגי. עבור נשים, יחסי מין לרוב מערבים רגש. בנוסף, נכנסים לתמונה גם חוויות העבר, מערכת האמונות של האישה, יחס החברה שבה היא חיה למיניות, דימוי הגוף שלה ומצב מערכת היחסים שבה היא נמצאת. כל אחד מהגורמים האלה עלול לפגוע בחשק המיני שלה או ביכולתה ליהנות מיחסי המין או להגיע לפורקן.
הקושי הגדול הוא בזיהוי הבעיה. שוב, להבדיל מגברים שאצלם ברור שאם אין זקפה משמעותו שיש סיבה לדאגה, לנשים וגם לבני הזוג שלהן לא תמיד ברור מתי התנהגות או תגובה מסוימת נחשבות לתקינות ומתי הן מאותתות על כך שמשהו לא בסדר. כאבים ביחסי מין הם אולי המצב הפשוט ביותר, מפני שלמעט נשים שקיבלו חינוך מסורתי במיוחד וחונכו להאמין שחובה עליהן לקיים יחסי מין בכל מצב, רוב הנשים מתייחסות לכאב כאל נורת אזהרה ואכן פונות לטיפול.
עם זאת, לעיתים אישה שסובלת מכאבים ביחסי מין עשויה לבחור מראש (לפעמים אפילו באופן לא מודע) בן זוג שאינו נמשך אליה או בן זוג שסובל גם הוא מבעיה מינית לא מטופלת שלא מאפשרת לו לקיים יחסי עם חדירה, או כזה שאין לו הרבה חשק מיני ודרישות מיניות מסיבותיו שלו. זוהי כמובן בחירה פתולוגית שמגיעה ממקום לא בריא, אולם ניתן לראות בעזרתה עד כמה נשים עשויות להיות לא מודעות לכך שמשהו במיניות שלהן דורש תיקון.
למה כואב להן?
לכאבים ביחסי מין בדומה לחוסר יכולת להגיע לעוררות מינית, יש מגוון סיבות, החל בגורמים פיזיולוגיים כגון חוסר איזון הורמונלי, וסטיבוליטיס (דלקת מבוא העריה), קרום בתולין עבה שלא נקרע עד הסוף או בכלל לא, פטרייה וגינלית ועוד.
דרך בעיות גופניות הקשורות לפן הנפשי כמו וגיניזמוס, וכלה בסיבות פסיכולוגיות לחלוטין כמו השפעה של טראומה בילדות. כולן בעיות הניתנות לטיפול אצל רופא סקסולוג, בשילוב עם פיזיותרפיה של רצפת האגן, אם צריך.
כיוון שאצל נשים יש קשר הדוק בין הגופני לנפשי, לעיתים קרובות בעיה אחת גורמת לבעיה אחרת או מחמירה אותה. למשל במקרה של בעיות של חשק מיני. בדיחות על פולניות או על אישה המזייפת כאב ראש כדי לא לשכב עם בן זוגה לא נוצרו מהאוויר – הן מבוססות על נשים אמיתיות בעלות חשק מיני נמוך. אולם במקביל, הן מנציחות בדרך זו או אחרת את ההתנהגות הזאת.
נשים מקבלות את הרושם שחשק מיני נמוך הוא נורמה וגברים מתרגלים לצפות לכך שידחו אותם בתירוצים שונים. שניהם לא תמיד מבינים שזהו אינו מצב תקין ולכן לעיתים לא ממהרים לפנות לעזרה, לפחות לא עד שהמצב מגיע לנקודת שבירה. אולם חשק מיני נמוך יכול לנבוע גם מדיכאון או מחיים במצב לחץ וחרדה, משינויים הורמונאליים כמו לידה או הפסקת הוסת, מהפרעות אכילה או התמכרויות, מטראומה או התעללות פיזית או מינית בעבר או בהווה או מדימוי גוף נמוך. בכל אחת מהסיבות הללו ניתן לטפל. לעיתים אני פוגש בקליניקה זוגות שלא קיימו יחסי מין במשך חודשים ואף שנים, ומתברר שבמשך חלק גדול מהזמן הזה הם פשוט קיבלו את המצב כנתון, "כי ככה זה נשים" ולא כך צריך להיות.
כמובן שאישה הסובלת מכאבים ביחסי מין או מיובש בנרתיק שמביא גם הוא לכאבים, לא מסוגלת לקשר בין יחסי מין להנאה ולכן היא צפויה לסבול מחשק מיני נמוך. הרי מי רוצה להתנדב לסבול? אישה כזאת עשויה לפתח התנהגויות של הימנעות מיחסי מין או ממערכות יחסים זוגיות בכלל.
שיח מיניות חדש מול ישן
או אם נתבונן בשאלת ההגעה לאורגזמה. עד לשנות ה-60 של המאה ה-20 לא היה כל שיח בנוגע להנאה של האישה ביחסי המין: לא היה מצופה מהאישה ליהנות ולא היה מצופה מהפרטנר שלה לדאוג להנאה שלה. עד היום נשים שקיבלו חינוך שמרני לא לחלוטין מודעות לכך שהן אמורות ליהנות מיחסי המין, ולא יודעות כיצד פועלים המנגנונים שבגופן שאמורים להעניק להן הנאה. קל וחומר כאשר אוננות נשית עדיין נחשבת טאבו בחברות מסוימות.
לחילופין, ועדיין כתוצאה מחינוך שמרני, ישנן נשים החשות באשמה או בושה בכל הנוגע ביחסי מין ולכן לא מצליחות להירגע מספיק כדי להגיע לאורגזמה. הבורות או חוסר הידע שמשפיעים על אי יכולת להגיע לאורגזמה מגיעים גם מכיוון אחר – אנשים אשר מקבלים את השכלתם המינית מסרטים וטלוויזיה מניחים לעיתים קרובות שיחסי מין בחיים הם כמו שרואים על המסך – חדירה של כמה שניות שבסופה האישה מגיעה לשיא.
עוד כתבות בנושא ייעוץ מיני ניתן למצוא בפייסבוק של ערוץ יחסים
.
נשים וגברים השבויים בתפיסה שגויה ומעוותת זו של יחסי מין עלולים לחוות תסכול רב מכיוון שבת הזוג אינה מגיעה לאורגזמה כמצופה. נשים וגברים כאחד מתלוננים על כך שמשהו באישה "פגום", או מתחילים לחפש בעיות בתפקוד המיני של הגבר, בעוד ששניהם פשוט זקוקים להדרכה מינית ראויה והבעיה תיפתר.
עוד בעיה נפוצה קשור בהיעדר הנאה ממין אוראלי למשל. נשים רבות מסרבות לקבל מין אוראלי. לכאורה, זה יכול להיות מצב תקין. לכל אחד יש העדפות ויתכן שהאישה פשוט לא נהנית מסוג כזה של מגע מיני. אם בן הזוג שלה לא מתלהב להעניק מין אוראלי, שניהם מרוצים. אולם לעיתים, במיוחד כאשר בן הזוג מעוניין להעניק מין אוראלי ומתוסכל מהסירוב של בת זוגו, כשהם מגיעים לטיפול אנחנו מגלים שהסיבה לסירוב אינה העדפה, אלא בעיה כמו דימוי גוף נמוך למשל, או שמרנות הגורמת לה להרגיש בושה בסיטואציה ומונעת ממנה להשתחרר מספיק כדי ליהנות.
מתי אם כן סירוב הופך לבעיה? ראשית, כאשר הוא נובע מכאב או מחוסר נוחות גופני, רגשי או נפשי. בנוסף, כאשר האישה יכולה, אם היא מתבוננת בעצמה בכנות, להודות בכך שהיא הייתה מעוניינת לחוות חוויות מסוימות אולם נמנעת מכך בגלל אותו חוסר נוחות. לבסוף, כאשר ההימנעות או הסירוב מקשים על בן הזוג וגורמים למתח או לחוסר סיפוק במערכת היחסים. בכל אחד מהמצבים הללו כדאי לפנות לרופא סקסולוג לייעוץ ולטיפול.
בהצלחה!
ד"ר דניאל דריי, רופא סקסולוג ומטפל מיני וזוגי, מנהל פורטל "תורת היחסים החדש".
לפנייה לכתב/ת 
