פתאום קם אדם ומגלה שהוא כבר לא מאוהב

עשר שנים אתם נשואים. חיים שלמים עברו עליך מן היום בו עמדת מתחת לחופה, מאושר ומלא תקווה, ועד היום. חיים שלמים בהם היית עסוק בקריירה, בילדים, בבניית הבית החדש, ובהם לא היה לך רגע לעצור, לחשוב ולהתבונן סביבך, ואז, יום בהיר אחד אתה מוצא את עצמך מסתכל עליה ונדמה לך שלעולם לא תוכל לאהוב אותה יותר. לפעמים זה בגלל משהו בלתי נסלח שהיא חזרה ואמרה, או חזרה ועשתה, עד שנמאס לך. לפעמים זו פשוט השחיקה שהרחיקה אתכם זה מזו, ויצרה אט-אט ריקנות בחייכם.

עוד בנושא:

שגרה זה רע: 40 דרכים להתאהב מחדש

הזוגיות שלכם תקועה? הסתכלו לאמת בעיניים

לא חלמתי על החיים האלה(shutterstock)

כולם באותה סירה

כל-כך הרבה זוגות סביבך נראים כמי שאינם אוהבים עוד זה את זו: עכשיו, כשפקחת את העיניים, אתה מתחיל לראות דברים שקודם לא ראית: אתה מתבונן מן הצד בחברים שלכם ורואה את רותי שלא מפסיקה לרדת על דני, את שגית שמחלקת פקודות לאלעד, ואת אור שנמנע מכל מגע עם דורית. כולכם התחתנתם פחות או יותר באותו זמן, לכולכם ילדים באותו גיל, ובית באותו סביבה, וכולכם נמצאים באותה סירה זוגית מדשדשת. אז למה רק אתה ניראה כל-כך כבוי ומוטרד? האם להם זה לא מפריע? מה כולם יודעים שאתה לא יודע?

החיים כפשרה

רוב האנשים מוכנים להתפשר על בינונית. יום אחד הם קמים בבוקר ומגלים שכל מה שמכרה להם התעשייה ההוליוודית הוא שקר אחד גדול: אחרי שהמסך יורד והחיים האמיתיים מתחילים, אף אחד כנראה לא באמת חי באושר ועושר עד עצם היום הזה. הרוב פשוט משלימים עם זה: הם מוצאים לעצמם תחביבים שמרחיקים אותם מהבית, מוצאים מאהבת כדי להכניס מעט צבע לחיים, מתמכרים לעבודה, או שוקעים בכורסת הטלוויזיה ומעבירים את החיים באכילה ובצפייה בחיים של אחרים. אבל אתה לא מוכן לוותר. אתה רוצה יותר מזה, ומצד שני, אתה לא בטוח שעם משהי אחרת זה יהיה שונה: הרי התחתנת מאהבה, לא משום סיבה אחרת, ואתה משוכנע שגם החברים שלך התחתנו מאהבה, אז מה הסיכויים שבפעם הבאה זה יהיה אחרת?

ואולי אני צריכה לעזוב?(צילום: shutterstock)

מה זאת אהבה?

עצור! רגע לפני שאתה מאבד תקווה, הולך ומתגרש, או שוקע לנצח בכורסת הבינוניות והפשרה, אולי כדאי שתעצור ותנסה לברר מה בעצם אתה מחפש, איך זה בדיוק אמור להראות, ומה אתה צריך לעשות כדי להשיג את זה. אם כבר הבנת שאהבה היא לא מה שמכרו לך בסרטים ההוליוודיים, אז אתה בטח מבין שהגיע הזמן ליצור לעצמך הגדרה חדשה עבור המושג 'אהבה'. עד היום הסתובבת עם הגדרה שאומרת שאהבה היא רגש, ורגש, נהגת לומר לעצמך, הוא משהו שמרגישים - או שלא מרגישים, אז חכה רגע עם ההגדרה הזאת. ברצוני להציע לך את ההגדרה שלי לאהבה: אהבה היא יצירה, והדרך לקיים אותה היא באמצעות עשייה ופעולה, ולא באמצעות תקווה וציפייה.

תכנית מניעה, או - מה אפשר לעשות כדי שזה לא יקרה לכם?

אם התחתנתם לפני שבועיים או שנתיים, אם אתם עדיין אוהבים או אפילו מאוהבים, התכנית הזו מיועדת לכם, כי המטרה שלה היא למנוע מכך להגיע למצב בו האהבה גוועה.

בססו את מערכת היחסים שלכם על ערכים ולא רק על התאהבות. כך, כאשר החיים יסחפו אתכם זה מזו, תוכלו להיזכר שיש לכם בסיס יציב עליו בניתם את הקשר, ושהבסיס הזה איננו רק רגש קפריזי, שעלול לחלוף ללא הודעה מוקדמת.

2. פנו זמן לריגושים

לפחות פעם בחודש עשו יחד משהו יוצא דופן, בכל פעם משהו אחר: זה יכול להיות שחיה לילית באמצע החורף, סקס מגוון או בילוי במועדון ריקודים, עדיף עם אנשים הצעירים מכם לפחות בעשר שנים. מצאו דרכים להעלות את רמת האדרנלין והאנדורפינים בגופכם – זה ישפר את בריאותכם ויתחזק את הזוגיות שלכם.

3. הדייט השבועי

קבעו לפחות ערב אחד בשבוע בו אתם סתם מבלים יחד, בבית או מחוץ לבית, בלי תירוצים: גם אם יש לכם ילדים קטנים, אם הבייביסיטר חולה, או שאין לכם כסף לבילוי בחוץ: עשו משהו שלא מחייב מאמץ יוצא דופן או הוצאה מיוחדת: קנו בקבוק יין וקצת גבינות בסופר והפכו את חדר השינה שלכם לצימר לערב אחד, או שבו יחד בפארק על יד הבית ושתו בירה. פשוט היו יחד.

צאו לדייט ממש כמו שנהגתם לעשות בהתחלה(צילום: Shutterstock)

הקפידו להחמיא זה לזו באופן קבוע, בכל בוקר ובכל ערב. אין צורך להמציא בכל פעם מחמאות חדשות, אני בטוחה שבת הזוג שלכם תשמח לשמוע שהיא לבושה יפה בעינכם, או שהיא אמא מדהימה, גם אם תחזרו על זה בכל כמה ימים. מה שחשוב הוא שמה שתגידו יהיה אותנטי ואמיתי בעיניכם.

בחרו זה לזו שמות חיבה, והשתמשו בהם גם אם אתם כועסים. אי אפשר לכעוס יותר מידי כאשר משתמשים בשמות חיבה, וכך תוכלו לדון בנושא שמכעיס אתכם בצורה עניינית, במקום מתוך התלהמות רגשית.

אל תדחיקו אותם, גם, ובמיוחד, אם הם נראים לכם מסוכנים ומפחדים. אין דבר מסוכן יותר למערכת יחסים מאשר כעסים מודחקים.

אל תצפו שבת הזוג שלכם תקרא את מחשבותיכם. במקום זה לימדו לשוחח זה עם זו, לבטא את הצרכים שלכם בקול רם, ולשאול אותה על הצרכים שלה.

אל תדחיקו כעסים. תדברו עליהם(צילום: Shutterstock)

תכנית טיפולית, או – מה אפשר לעשות אם זה כבר קרה לכם?

ואתם, שנמצאים כבר בקצה הרעוע של הסירה, קראו את מה שכתבתי בתכנית המניעה ועשו בדיוק את אותו דבר. אני יודעת שעד היום חשבתם שאהבה היא משהו שקורה או לא קורה. אני מבינה שאתם משוכנעים שאהבה שלך לבת הזוג שלכם נגמרה, ושהיא כבר לא האישה הנכונה עבורכם.