שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות

    לעבור הגדלת חזה רק כי בעלי ביקש. לגיטימי?

    מידי פעם בני הזוג שלנו מבקשים שנשנה משהו פיזי בעצמנו. השאלה היא היכן עובר הגבול והאם מותר בכלל לבקש מבן הזוג שלנו לסכן את עצמו בניתוח/ דעה

    בזמן האחרון פנו אליי לא מעט אנשים שרצו להתייעץ איתי לגבי שאלה מאוד ספציפית: בן או בת הזוג ביקשו מהם לעשות שינוי כלשהו במראה החיצוני.

    רק אתמול שלח לי צעיר בן שלושים ומשהו הודעה, בה סיפר כי לפני כמה חודשים הוא החליט לגדל זקן, בהשראת האופנה הגברית כיום.

     

    היה חשוב לו לציין שמעבר לכך שלדעתו הזקן גורם לו להיראות גברי יותר וסקסי, העובדה שהוא לא צריך להתגלח על בסיס יומיומי הופכת את השינוי בלוק לדבר מאוד נוח. הבעיה היא שבאותה מידה שהוא התלהב מהשינוי, בת הזוג שלו "התלהבה" בדיוק לקצה השני. מבחינתה, זה נראה מראה מרושל ולא נקי, ויתרה מכך, פיזית לא נעים לגעת בפנים שלו כשהן מכוסות בשערות.

     

    עוד בנושא:

    את יכולה להשיג הרבה יותר טוב ממנו

    כבר שלושה חודשים שהוא מסרב לשכב איתה

    מאבד עניין אחרי סקס. למה זה קורה?

     

    נתקלתי במקרה דומה עם אישה בעלת שיער כהה. כשהכירה את בן הזוג שלה היא היתה בלונדינית, אך לאחר מספר שנים החליטה שהיא רוצה לחזור לצבע הטבע שלה. כך היא סיפרה לי: "נמאס לי לצבוע את השיער. הרגשתי שהצביעה כל חודש פשוט הורסת לי את השיער, ורציתי פשוט לחזור לצבע הטבעי, לשקם את השיער ולא להתייצב אצל הספר כל חודש". מקובל, נכון? אלא מה? בעלה רצה מאוד שהיא תחזור לבלונד.

     

    זקן זה גברי ואופנתי, למה היא לא מבינה את זה? (צילום: Shutterstock) (צילום: Shutterstock)
    זקן זה גברי ואופנתי, למה היא לא מבינה את זה?(צילום: Shutterstock)

     

     

    כניעה או ויתור?

    אלו הן רק מספר דוגמאות למקרים רבים בהם מישהו או מישהי מבקשים מבן/בת הזוג לבצע שינוי במראה החיצוני. השאלה היא כיצד להגיב לבקשות הללו?

     

    קחו לדוגמה את אותו בחור מהסיפור בתחילת הכתבה. הזקן שלו משרת אותו נהדר - הן מבחינת האגו (כי הוא מרגיש שהוא נראה גברי יותר), והן מבחינת הנוחות (כי הוא לא צריך להתגלח כל יום). ולכן אין לו שום רצון אישי לגלח את הזקן, מלבד הבקשה של אשתו. האם הוא צריך "להיכנע" לבקשה שלה, או שהיא צריכה לוותר עליה, ולא להתערב לו במראה החיצוני? מי צודק?

     

    ובכן, אין כאן תשובה חד-משמעית. מצד אחד, האישה צריכה לקבל את בן הזוג שלה ולא לדרוש ממנו שינויים חיצוניים כאלה או אחרים, על אחת כמה וכמה כאשר הזקן תורם לו לביטחון העצמי וגם לנוחות היומיומית. ומאידך, היא זו שאמורה להימשך אליו פיזית, ואם המראה המזוקן גורם לה לדחייה, בהחלט אפשר לצפות מבעלה שיוותר על הזקן לטובת חיזוק המשיכה הפיזית והיחסים האינטימיים שלהם.

     

    אם אתם שואלים אותי, הגבר צריך לוותר במקרה הזה ולהתגלח, הרי יותר חשוב בעיניי שאשתו תימשך אליו מאשר שהוא יקבל עידוד לאגו בזכות המראה המזוקן והסקסי. כמובן שהדימוי העצמי שלו חשוב בפני עצמו, אבל לפי מה שהבנתי מההודעה שלו לא קיימת אצלו איזושהי בעיה מהותית בתחום הביטחון העצמי ולכן הזקן לא "מציל" אותו. בשורה התחתונה, המלצתי לו להפתיע את אשתו, לגלח את הזקן ולחכות לה בבית עם נרות ומוזיקה רומנטית.

     

    במקרה של אותה אישה שבעלה מאוד ביקש שהיא תחזור לבלונד- עניתי את אותה התשובה. אני מבינה שמבחינה פרקטית נוח לה יותר להיות עם הצבע הטבעי, אך אם זה כל כך חשוב לבעלה ויכול לשפר את היחסים ביניהם, אז למה לא? בעיניי מדובר בוויתור קטן שיכול לחזק את הזוגיות, כלומר העלות היא נמוכה בהרבה מהתועלת.

     

    ניתוח פלסטי הוא כבר הקרבה לכל דבר ועניין (צילום: Shutterstock) (צילום: Shutterstock)
    ניתוח פלסטי הוא כבר הקרבה לכל דבר ועניין(צילום: Shutterstock)

     

    עלות מול תועלת

    השאלה היא מה קורה כאשר העלות היא גבוהה? לדוגמה כאשר בן הזוג מבקש שאשתו תעשה ניתוח קוסמטי כזה או אחר - ניתוח אף, שאיבת שומן או הגדלת חזה למשל, והיא ממש לא בעניין? במקרה כזה, העניינים מן הסתם מסובכים יותר כיוון שמדובר בניתוח, הכולל החלמה לא פשוטה וגם סכנה בריאותית מסוימת. אני מאמינה שרובנו בסך הכל רוצים לרצות את בן/בת הזוג ולגרום להם להימשך אלינו יותר, אבל השאלה היא היכן נמתח הגבול? איפה הקו האדום?

     

     

    ובכן, כאן אין לי המלצה בסיסית. כל מקרה צריך להיבחן לגופו וצריכה להישאל השאלה - מהי העלות ומהי התועלת? אם לדוגמה האישה מפחדת מאוד מניתוחים, אני חושבת שזה לא הוגן מצד בעלה ללחוץ עליה לעבור את הניתוח. באופן כללי, הצד שמבקש את השינוי חייב להבין היטב את משמעות הבקשה שלו - מה הוא בעצם מבקש מבן/בת הזוג להקריב, והאם אותה הקרבה באמת נחוצה כל כך לשיפור היחסים. באותה מידה, הצד המתבקש צריך לעשות חשבון נפש ולחשוב אם הוא מוכן לעשות הקרבה לטובת היחסים.

     

    לפעמים אנחנו מיד פוסלים ואומרים "לא", לא בגלל שזה באמת מפריע לנו או כי ההקרבה היא גדולה מדי, אלא כי אנחנו לא רוצים לפתוח פתח שבו בן/בת הזוג מכתיבים לנו מה לעשות ואיך להיראות. וכאן צריך להסתכל לאמת בעיניים ולבדוק אם אנחנו פוסלים מסיבה מוצדקת או סתם כחלק ממלחמת כוחות.

     

    בשורה תחתונה: אני תמיד בעד למצוא את עמק השווה, לנסות להתפשר בשם חיזוק הזוגיות, אך כל אחד צריך לדעת איפה הגבול שלו והיכן למתוח את הקו האדום. והכי חשוב - ברגע שמחליטים על שינוי כלשהו, המטרה היא שזה יהיה מצב של win win.

     

    הכותבת היא הראלה ישי, שדכנית למעלה מ-20 שנה ובעלת רשת משרדי השידוכים "דו-לב"

     

    לפנייה לכתב/ת
     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    צילום: Shutterstock
    לא בטוח שזה הוגן לבקש דבר כזה
    צילום: Shutterstock
    הכרויות
    כתבו לנו
    מומלצים