למה אנחנו כל-כך מקנאים באקסים של בני הזוג שלנו?
לא קל לקבל את העובדה שלבן או בת הזוג שלכם היו חיי זוגיות ואהבה גם לפניכם. יש כאלה שעבורם הקנאה הופכת לאובססיה של ממש. "כאשר הקנאה מוגזמת היא יוצרת מריבות קשות והופכת להיות רעל ביחסים הזוגיים", אומרת מומחית ל"זמנים בריאים" של ידיעות אחרונות
היא מתחרפנת מכל לייק שהוא מעניק לאקסית שלו בפייסבוק. הוא משתגע כשהיא עדיין מכנה את האקס שלה "בעלי לשעבר" ולא "הגרוש שלי" ומתקשה לחיות בשלום עם העובדה שהם מתאחדים סביב השולחן עם ילדיהם מדי שבת שנייה.
בכל קנאה יש יסודות של חוסר ביטחון והשוואה לאחרים פוטנציאליים טובים יותר, אלא שהאקסים הם אחרים אמיתיים, כאלה שנבחרו עוד לפנינו ולפיכך עלולים להיות מסוכנים הרבה יותר. אם לא במציאות, לפחות לדימוי העצמי ולשלוות הנפש.
קראו עוד אודות זוגיות ויחסים:
חוסר ביטחון מיני: מה הסיבות - ואיך לפתור הבעיה
פנטזיה מינית: על מה נשים מפנטזות ומה המשמעות?
מחקר ענק: כמה פעמים סקס בשבוע יעשה אתכם מאושרים?
"כולנו מקנאים לפעמים," אומרת אריאל שער-מנדל, מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת, "זה רגש טבעי, שנתפס לפעמים כמעין הוכחה לאכפתיות ולאהבה, וכשהמינון שלו סביר הוא חיובי ואפילו מחמיא. אלא שכאשר הקנאה מוגזמת היא יוצרת מריבות קשות והופכת להיות רעל ביחסים הזוגיים. מדובר במנגנון הגנה לא ממש מוצלח מפני חוסר ביטחון עצמי וחרדת נטישה. אנחנו חוששים שהאהוב שלנו ישתעמם מאיתנו ויעזוב אותנו לטובת אדם אחר, מבטאים את הקנאה וכך בודקים אם זה המצב, וכשאנחנו מקבלים תשובה כמו 'מה פתאום? אני אוהב אותך'! זה איזושהי הרגעה."
אבל קנאת האקס היא קנאה מיוחדת. "לפעמים האקס מעורר קנאה חזקה במיוחד, משום שהוא כבר נבחר בעבר, התקיימה איתו מערכת יחסים, ואם הקשר איתו נמשך הוא נתפס כמאיים במיוחד", מוסיפה שער-מנדל, "בן זוג קנאי חי סצנריו מפחיד אינסופי אבל מדומיין, בשעה שמול האקס לא מדובר בדמיון. אנחנו יודעים בוודאות שבן זוגנו והאקס או האקסית בחרו זה בזה פעם, שהם אהבו."
מתי מופיעה הקנאה?
זה מתחיל, כמו כל דבר שקשור ביחסים, בילדות המוקדמת מאוד. "כשתינוק נולד הוא חווה התמזגות מוחלטת ומושלמת עם האם," אומרת שער- מנדל, "אלא שעם הזמן נבנית ביניהם נפרדות טבעית - כשנולד עוד אח, כשהעבודה מחייבת .'וכו הנפרדות הטבעית והחיונית הזאת נחווית כנטישה. היא מכאיבה, אף שהיא בריאה. ההבנה הזאת שיש אחר מלבדי, שאני ואמא לא אחד, לא פשוטה. תהליך האבל הנורמלי הזה, לפי פרויד, מוליד קנאה.
"כשיש הדחקה מסיבית ייווצרו אדישות, ניתוק וציניות עד כדי ויתור על קשרים, מה שמאפיין אנשים שטוענים שאינם מקנאים. בקצה השני של הרצף נמצאים הקנאים האובססיביים. גם אצל נטולי הקנאה לכאורה וגם אצל אלה שהקנאה משתלטת על הווייתם יש לרוב בעיה רגשית מהילדות שלא טופלה נכון."
הקנאה לא צצה מיד. בשלב ההתאהבות בני זוג נוטים להתעסק זה בזה, להתמקד בכאן ועכשיו ובהתרגשות הנלווית להתחלה חדשה. עם הזמן והיווצרות השגרה מרימה הקנאה את ראשה המכוער, משום שהעבר, ועימו האחרים שנכללו בו והיו חלק ממנו, חודרים איכשהו להווה.
"גם אם לא נעים להודות בזה, לרובנו יש קושי עם העבר של בן הזוג," אומרת שער-מנדל, "אנחנו רוצים לחשוב שאנחנו הדבר הכי טוב שקרה לו ולא פשוט לדעת שלמעשה, הוא חי חיים מלאים גם לפני שנכנסנו לחייו, שהוא אהב ונאהב. למרות שרציונלית ברור שאיננו הראשונים, היינו רוצים את הראשוניות הזאת ולכן אנחנו מתמוגגים ממשפטים כמו 'עד שהכרתי אותך לא הבנתי מה זאת אהבה', אף שבדרך כלל זה רחוק מלהיות מדויק."
כשהעבר צץ, והוא תמיד יצוץ באיזשהו שלב, הוא מסקרן ומרגיז וגורם לרבים לבקש לדעת הכל - איך הכרת את האקסית, איך היה איתה, עד כמה אהבת אותה, למה נפרדתם? הכרת הפרטים מספקת הרגעה פיקטיבית, שבבסיסה תחושת שליטה מסוימת בעברו של בן הזוג, אמונה מוטעית בכך שהכניסה לעולמו תאפשר למידה משגיאות העבר שעשה או נעשו איתו.
"האקס מסמל את שברו של החלום הסימביוטי שלא יוכל להתקיים לעולם, שזה רק את/ה ואני בעולם," מסבירה שער-מנדל, "והקושי חזק במיוחד כשמדובר בבוגרים עם דימוי עצמי נמוך ויצר תחרות גבוה, שגדלו להורים שלא התפעלו מהם מספיק. האקס הוא אובייקט מצוין להשלכה הזאת. במקרים אחרים הקנאה באקס מתעצמת כיוון שבן הזוג מזין אותה. בין אם משום שהוא עדיין קשור לאקסית בעבותות או כי הוא מביע חוסר שלמות עם הקשר הזוגי הנוכחי. במודע או שלא במודע, התנהגות כזאת מעצימה את חוסר הביטחון בתוך הקשר."
גם אקס אטרקטיבי ומוצלח במיוחד עלול להעצים את הרגש המכלה הזה, ולא פחות מזה ילדים משותפים עם האקס או בן זוג שבעברו קשרים זוגיים רבים. אבל אפשר להתמודד עם כל האש הזאת.
איך להתמודד נכון?
"ראשית חייבים להשלים עם העובדה שלבן הזוג יש עבר, שהיו לו חיים לפנינו," אומרת שער-מנדל. "הוא מצידו צריך להשתדל להימנע מאידיאליזציה של העבר ומהשוואות בין העבר להווה. במקביל, חשוב שהוא יבדוק עם עצמו אם אמנם הקשר הקודם נגמר, ובהנחה שכן, ישדר את זה. בן הזוג המקנא צריך לערוך בדיקה עצמית, לנסות להבין על מה יושבת הקנאה (לרוב קנאה בין אחים, בגידות בין ההורים וכו') ולהימנע ככל האפשר מחיטוטים בעבר לטובת התמקדות בחיבור והפנמת הידיעה שמה שנוצר עם בן הזוג כעת הוא ייחודי ואינו בר-השוואה לעבר."
בנוסף, היא ממליצה לשים גבולות לקנאה, שכן ניסיונות ההרגעה נועדו לכישלון. זה אומר להיצמד לעובדות ולא להצדקות כשנפתחת חקירה מצד בן הזוג הנוכחי, המקנא, או לנהל איתו משא ומתן שיגרום לו להבין שיש מחיר לשאלות החטטניות. למשל: "תבחרי נושא אחד שמעסיק אותך מבין כולם" או "אתה שואל עשר שאלות ואחר כך אני שואלת עשר שאלות."
חשוב גם לבנות מלכתחילה מצב של עשייה משותפת ועשייה נפרדת, כדי לתרגל את התנועה בין המרחב האישי למרחב הזוגי. ואם נדמה לכם שזה עובר את הגבול - לפנות לטיפול.
"אנשים שונים חווים קנאה בעוצמות שונות," מסכמת שער-מנדל, "וזה תלוי כמובן באישיות, בבן הזוג, באופי הקשר ובאקס. כדי לצמצם את התחושה המעיקה הזאת חשוב לנסות לבנות ביטחון בקשר החדש, תוך תהליך של השלמה עם הקשר הקודם. ללא תהליך כזה עלול הרעל המכונה קנאה להביא לפירוק היחסים".
לפנייה לכתב/ת 
