היה לנו דייט מושלם. אז איך זה שהוא נעלם?
"במשך ארבע שעות דיברנו ודיברנו ולא הרגשנו שהזמן עובר. בסוף נפרדנו בנשיקה לוהטת ואמרנו שנדבר. מאז עברו כבר שלושה ימים והוא עדיין לא התקשר אלי. למה זה קורה לי?". אימון אישי
שני הרגישה שהיא מתפרקת. כבר כמה חודשים שהיא יוצאת לפחות לדייט אחד בשבוע, ומנסה לעשות הכל כדי שזה יצליח, אבל כלום לא קורה. ברוב המקרים היא לא מצליחה להרגיש שום חיבור לגבר שהיא פוגשת. פה ושם היא מכירה מישהו שברור לה שהיא חייבת לתת לו צ'אנס, אבל אחרי פעם או פעמיים נוספות היא יודעת בוודאות שזה לא זה, ורק לעיתים נדירות יש לה דייט מדהים ואז היא מתמלאת תקווה, ולרגע אחד קצר היא מצליחה לראות את עצמה בעיני רוחה בזוגיות שעליה היא חולמת.
הדייט עם עומרי, אותו פגשה לפני מספר ימים, היה בדיוק כזה. עומרי לא היה יפה במיוחד וגם לא עשיר במיוחד, הוא עבד בעבודה רגילה לגמרי וכלפי חוץ לא הייתה שום סיבה שדווקא הוא ימצא חן בעיניה, אבל היה משהו באינטראקציה ביניהם שהשאיר אותה מרוגשת. בניגוד לרוב הדייטים האחרים בהם הרגישה כמו בראיון עבודה ועשתה מאמצים עילאיים כדי שהשיחה תזרום, איתו השיחה פשוט קלחה.
שני היתה משוכנעת שהוא יתקשר אליה כבר למחרת, אבל נתנה לעצמה עוד יומיים של חסד לפני שהבינה שזה לא עומד לקרות, ואז פשוט התפרקה.
שום דבר ממה שקרה או נאמר ביניהם במהלך הדייט לא הכין אותה לאפשרות הזאת. היא התנהגה בצורה משולמת – לא היתה מתוחה מידי ולא מתלהבת מידי, לא הבהילה אותו במצליחנות שלה, אבל גם לא הסתירה את הכישורים שלה. היא הקשיבה לו בתשומת לב כאשר דיבר, והרגישה שגם הוא מקשיב לה ושהוא באמת רוצה לשמוע את מה שיש לה לומר. הייתה לה תחושה שהוא ממש רואה אותה, ושמה שהוא רואה מוצא חן בעיניו.
כאשר נישק אותה לפני שנפרדו, ידעה שזה אמיתי. זו לא הייתה סתם עוד נשיקה תל-אביבית של סוף דייט ראשון. אבל למרות כל הדברים הללו, הוא לא התקשר – לא למחרת, וגם לא ביום שאחריו. שני התחילה להרגיש שיש משהו שהיא לא מצליחה לפצח בכל התהליך הזה של יצירת זוגיות, ושיכול להיות שגם לא תצליח לפצח, והתחושה הזו הובילה אותה לייאוש.
למה הוא לא מתקשר?
יש רגעים כאלה, בטיפול, שבהם אני כל-כך מזדהה עם התחושות של המטופלת שלי, שאני נותרת חסרת אונים ביחד איתה. כאשר סיימה שני את דבריה וישבה מולי דומעת ומתוסכלת, חוויתי רגע כזה: בדיוק כמוה לא היה לי מושג למה גבר שיוצא לדייט מופלא לא ממהר להתקשר למחרת. בדיוק כמוה לא הבנתי איך מישהו יכול לבזבז חוויה כל-כך נדירה בגלל חוסר ביטחון או אגו או בהלה או בלבול. לדעתי, הוא פשוט צריך ללמוד להתמודד עם התחושות הללו, להבין שעבר חוויה נדירה ולעשות את מה שגבר אמיתי צריך לעשות כדי להתגבר על הפחדים שלו ולהתקשר אליה.
אבל לצערי אני לא יכולה להגיד לו את זה (למרות שלפעמים ממש מתחשק לי). אם הייתי צריכה לנסות לשנות את כל מי שלא מגיע לחדר הטיפולים שלי, כנראה שכבר מזמן הייתי מחפשת לי עבודה אחרת. אז למרות הרצון העז שלי להתקשר לעומרי ולשאול אותו מה הסיפור שלו, או להסביר לו שהדבר הנכון לעשות הוא להתקשר לשני ולצאת איתה שוב, אספתי את עצמי ופניתי אל מי שכן נמצאת בחדר הטיפולים שלי, וזקוקה לעזרה שלי כרגע. העזרה שהגשתי לשני התחלקה לשני חלקים: החלק הראשון התייחס למעשים שלה, והשני – למחשבות ולרגשות שלה.
מעשים
בגדול, אני חושבת שגם במאה ה-21, בעידן השוויון וההדדיות, תפקידו של הגבר להתקשר לאישה אחרי דייט ראשון, לספר לה שהיא מוצאת חן בעיניו ולהציע שיפגשו שוב. ממש לא מתחשק לי להצדיק את הפחד של גברים מסוימים מפני הצעד הזה ומפני מה שהוא עשוי להביא עימו. אבל למרות מה שמתחשק או לא מתחשק לי לעשות, אני יודעת מניסיון, שלפעמים חכם יותר לקחת את הפחד הזה בחשבון במקום להתעלם ממנו ולהישאר עם ציפיות שאינן מתגשמות.
עידן השוויון וההדדיות נתן לגיטימציה לנשים להתקשר לגברים, בדיוק כפי שהוא נתן לגיטימציה לגברים לחכות לטלפון הזה ולפחד לעשות אותו בעצמם, ושני צריכה לדעת שלא כל גבר שנמנע משיחת הטלפון הראשונה אחרי דייט מדהים הוא בהכרח לא מעוניין או בלתי ראוי: חלק מן הגברים הללו ספגו הרבה פגיעות ודחיות בעבר, חלקם לא מצליחים לעכל את העובדה שאולי באמת פגשו סוף-סוף את הנסיכה לה חיכו כל-כך הרבה זמן, וחלקם מתקשים להאמין שהנסיכה הזו באמת מעוניינת בהם.
לכן, תהיה הסיבה אשר תהיה, הצעתי לשני לא לנסות להבין אותה ולא לנסות לנתח אותה, אלא להיות אמיצה בעצמה ולעשות את מה שהיא ממילא כל-כך רוצה לעשות - להתקשר אליו כדי לספר לו שהוא מוצא חן בעיניה. יש סיכוי הרבה יותר גדול מכפי שהיא חושבת כרגע שהוא ישמח לשמוע את קולה, וינצל את ההזדמנות המדהימה שנתנה לו כדי להציע דייט נוסף.
מחשבות ורגשות
אבל בין אם תחליט שני להתקשר לעומרי ובין אם לא, ובין אם הוא ירצה לפגוש אותה שוב ובין אם לא – יהיה עליה לאמן את התודעה שלה במחשבות הנכונות כדי לא לתת לחוויה הזו לפגוע בנחישות שלה למצוא זוגיות, ובתחושת הביטחון והערך העצמי שלך תוך כדי התהליך הזה.
שני, כמו כל אישה שיוצאת לדייטים ומקבלת לפעמים דחיות, צריכה ללמוד לאמן את התודעה שלה לא לקחת באופן אישי כל דחייה, ולא להסיק ממנה מסקנות מרחיקות לכת. בהחלט יכול להיות שמצאת חן בעיני מישהו במהלך דייט, וכאשר חשב על כך אח"כ החליט שאת לא מתאימה לו. יכול אפילו להיות שטעית באופן בו הערכת את הדייט הזה, ושמה שאת פירשת כדייט מדהים, היה עבורו פחות מדהים. אז מה? מה זה בעצם אומר? האם זה אומר שלא תמצאי יותר אף אחד שימצא חן בעינייך? ברור שלא!
האם זה אומר שלא תמצאי חן בעיני אף אחד אחר? שוב - ברור שלא! הניסיון שלך בוודאי מלמד אותך שזה לא כך. לכן, לפני שאת נותנת למחשבות שלך להידרדר לתהום, עצרי רגע! עשי כוונון מחדש של מה שאת מחפשת וכוונון נוסף לביטחון העצמי שלך. הגבר המתאים לך נמצא שם בחוץ, אין שום ספק בכך, ולעיתים כל מה שאת צריכה לעשות כדי לפגוש אותו הוא לשמור על הנחישות שלך ולהמשיך הלאה.
תהליך יצירת זוגיות אינו תמיד קל - גם עבורכן וגם עבורם. לפעמים יש מהמורות בדרך ועלייך ללמוד כיצד להתגבר עליהן, לשמור על הכוחות שלך ולא להתייאש. אם תזכרי ותדעי בוודאות שהגבר שלך נמצא שם בחוץ ושגם הוא מחפש אותך, יהיה לך קל יותר לעבור את הדרך הזו ולהתגבר בקלות רבה יותר על הקשיים שהיא מזמנת לך.
מאחלת לכם אומץ, ביטחון והצלחה,
כנרת טל מאיר, מייסדת 'שיחה שנוגעת', אימון וייעוץ אישי זוגי ומשפחתי.
לפנייה לכתב/ת 
