גבר מטלטל את חייך ולפתע נעלם. למה?
"כמה יפה תראי בשמלת כלה", הוא אמר לה בתום שבועיים בלבד של היכרות. שלושה ימים אחר-כך הוא נעלם כאילו בלעה אותו האדמה. כנרת טל מאיר על הגברים שנעלמים, ועל הנשים שמתאהבות דווקא בהם
שבועיים אחר-כך הוא שכח לענות להודעה שלה, וכשהתקשרה הוא היה בישיבה. למחרת היא שוב ניסתה להתקשר, אבל הוא בדיוק קבע עם חבר "לראות את המשחק", אז הם סיכמו שידברו אחר-כך. מאז היא לא שמעה ממנו יותר, ובזיכרונה נותרה רק התמונה שנחקקה בזיכרונה – שתיים לפנות בוקר והיא והוא בצפון דיזנגוף, עומדים מחובקים על יד סלון כלות, ומדמיינים אותה בשמלה לבנה.
גבר הולך לאיבוד
יש גברים כאלה, המטופלות שלי קוראות להם "הנעלמים". הם נכנסים למערכות יחסים כרוח סערה, אומרים לך בדיוק את מה שאת רוצה לשמוע וסוחפים את השטיח מתחת לרגלייך - מחמיאים לך, מרשימים אותך, משלמים על כל הבילויים שלכם מבלי להניד עפעף, ונותנים לך להרגיש כמו נסיכה.
אחרי שבועיים נמאס להם והם פשוט משתעממים. בשעה שאת מתחילה להאמין שמצאת את אהבת חייך ונותנת לעצמך להתמסר, הם מבינים שהצליחו להפיל עוד קרבן תמים ברשתם, ורגע אחרי ההכרזה על הכיבוש הם מתחילים להתרחק, ותוך זמן קצר נעלמים לעבר האופק.
1. התמכרות לריגושים
חלק מן הנשים והגברים המספרים לעצמם ולעולם שהם מחפשים זוגיות, מחפשים למעשה ריגושים. הם רוצים להתלהב, רוצים לכבוש ולהיכבש, ובעיקר – רוצים להרגיש את הפרפרים בבטן ואת התחושה המסממת של ההתאהבות. רובם, נשים וגברים, אינם מודעים לכך שהם מכורים לריגוש. הם מאמינים בכנות שמה שמניע אותם הוא הרצון בזוגיות ואהבה, ומתאכזבים בכל פעם מחדש כאשר ההתאהבות דועכת. אבל כשזה קורה, הם לא עוצרים לשאול את עצמם מדוע זה קרה להם שוב, אלא רצים לחפש את הריגוש הבא, את הכיבוש הבא, את ההתאהבות הבאה.
2. חוסר בשלות
אם תשאלו את הגברים והנשים הללו מה הם רואים בדמיונם כאשר הם חושבים על זוגיות, תשמעו אותם מדברים על בילויים, על סקס, ועל הכיף בחיים יחד. יתכן שהם ידברו גם על הילדים המדהימים שיהיו להם, או על הבית שיקנו יחד, אבל כל זה יהיה מתובל בתיאורים רומנטיים, מלאי רגש ונטולי קושי. זוגיות אמיתית, לעומת זאת, איננה רק סערה רגשית מתמשכת. זוגיות אמיתית מתחילה להיווצר במעבר מהתאהבות לאהבה: בעוד שהתאהבות מתרחשת בין רגע, הרי שאהבה היא יצירה שלוקחת זמן. ובעוד שהתאהבות מבוססת על הערצה, התפעלות, ספונטניות ותשוקה, הרי שבאהבה יש בנוסף לכך גם הערכה, כבוד, חיבה ושותפות גורל.
מי שרוצה ובשל באמת לזוגיות, אינו עוזב אותה עם הקושי הראשון, וגם לא ברגע הראשון בו הוא מרגיש פחות את הפרפרים ואת הריגוש. כאשר זה קורה, הוא לא אומר לעצמו שכנראה טעה בבחירה, ולא מרגיש דחיפות להמשיך הלאה כדי למצוא את הבחירה הנכונה לכאורה. במקום זה הוא לומד לברר עם עצמו למה זה באמת קרה, ולומד לבנות יחד – אהבה.
דעי את עצמך
כדי להפסיק להתאהב בגברים שנעלמים עלייך להתחיל מלהכיר את עצמך. שאלתי את עצמך למשל:
- האם התאהבת כבר יותר מפעם אחת מתחילת השנה הנוכחית?
- האם את נוטה לבחור בגברים שמעוררים בך הערצה והתפעלות, אבל לא בהכרח חיבה וכבוד?
- האם את נוטה לזלזל ולא מסוגלת להמשך, לגברים שמתפעלים ממך ומעריצים אותך?
- האם רוב מערכות היחסים שלך מתחילות בסערה ומסתיימות בקריסה?
- האם את נוטה לדמיין את עצמך בשמלת כלה אחרי פגישה אחת או שתיים עם בחור שמדליק אותך?
- האם לגברים שאת בוחרת היו מערכות יחסים ארוכות בעבר, או שהם, כמוך, עסוקים כבר שנים בלחפש את 'האחת'?
- האם הגברים שאת בוחרת מוצאים חן גם בעיני הרבה נשים אחרות?
- האם בתמונת הזוגיות שלך את רואה רק את היפה והרומנטי ואת לא מסוגלת לדמיין לעצמך את הקושי?
- האם את מאמינה שלכל סיר יש מכסה, ואת פשוט לא מצאת עדיין את 'המכסה' שלך?
- האם בסתר ליבך את נבהלת, כאשר את חושבת על עצמך בזוגיות ארוכת טווח?
אם ענית "כן" על חמש שאלות או יותר, כנראה שיש לך נטייה לא מודעת להתאהב בגברים שרוב הסיכויים שגם הם – כמוך - אוהבים להתאהב ולפנטז, אבל לא מבינים עד הסוף את משמעות המילה אהבה, ואין להם את הבשלות הנדרשת לצורך יצירתה של זוגיות ארוכת טווח.
לכן, לפני שאת ממשיכה לצאת לדייטים, להתאהב, להתאכזב, להאשים ולכעוס – עצרי רגע, וקחי אחריות על עצמך. יש מספר דברים שאת יכולה לעשות, אם את רוצה לשנות בכנות את גורלך: ראשית – אל תרוצי: גם אם נדמה לך אחרי פגישה אחת או שתיים שפגשת את אהבה חייך, אל תספרי לחברות שלך שפגשת את בעלך, לפני שאת לומדת להכיר אותו קצת יותר טוב. שנית - תני לעצמך זמן להכיר אותו לעומק: הכירי את מערכת הערכים שלו, את החלומות שלו, את האופן בו הוא מתנהג עם אנשים ואת מערכות היחסים שלו. לשם כך את צריכה לפגוש אותו בסיטואציות שונות ולאורך זמן, ולא רק להאמין למה שהוא אומר לך ומספר לך על עצמו.
שלישית – תני לו להכיר אותך לעומק וזכרי - הכרות עמוקה איתך לא מתחילה במיטה. בכל פעם שאת נכנסת עם גבר מהר מדי למיטה, את עושה לעצמך קיצורי דרך ומנסה ליצור אינטימיות במקום שאין לה מקום עדיין. כך את יוצרת אשליה שברוב המקרים הגבר שאיתך איננו שותף לה.
רביעית – תני הזדמנות גם למי שאולי לא נשבית בקסמו ממבט ראשון: קסם ראשוני הוא נפלא ומרגש, אבל הוא לא בסיס ממשי לזוגיות טובה. כדי ליצור זוגיות טובה וארוכת טווח כדאי לך לבחור לעצמך מישהו שמתאים לך באמת, ואת לעולם לא תוכלי לדעת אם הוא כזה אם תשפטי אותו, לטוב או לרע, על פי הרושם הראשוני שהוא עושה.
ואתם, "הגברים שנעלמים", מוזמנים לקרוא את השאלון הזה בלשון זכר, ולקחת על עצמכם את ההמלצות המובאות כאן על מנת להפסיק להתאכזב ולהפסיק לאכזב.
מאחלת לכם זוגיות בשלה ומלאת רגש,
כנרת טל מאיר היא מאמנת ויועצת אישית זוגית ומשפחתית, מייסדת 'שיחה שנוגעת', ויוצרת הסדנה ההוליסטית ליצירת זוגיות.
לפנייה לכתב/ת 
