גלו את שפת האהבה שלכם
ד"ר גארי צ'פמן, כומר מדרום קרולינה, הצליח לנתח את הדרכים השונות שלנו לאהוב. בזכות שאלון קצר שחיבר, עשרות מיליונים ברחבי העולם למדו לאהוב ולהיות נאהבים. רוצים לדעת מהי שפת האהבה שלכם?
אנדרו ניקול כתב פעם ש"אין מספיק אהבה בעולם כדי שנרשה לעצמנו לבזבז ולו טיפה ממנה, ולא משנה איפה מוצאים אותה".
האמת היא שרובנו לא רק מבזבזים אותה, רובנו מפספסים אותה. גם כשאנחנו בזוגיות, גם כשאנחנו בשלבי התאהבות, לא תמיד נדע לזהות אהבה כשהיא ממש לנגד עינינו ולא נדע לשדר אהבה אפילו כשאנחנו חושבים שעשינו הכל כדי לבטא אותה.
ד"ר גארי צ'פמן, אנתרופולוג ובעיקר כומר אהוב מצפון קרוליינה, עוסק באהבה כבר 40 שנה. למעלה מ-12 שנה עסק בייעוץ לזוגות נשואים בכנסייה שלו. הוא התקשה לגשר על הפער שבין הרגשות לבין ההתנהגויות וניסה למצוא דרכים יצירתיות לחבר בין הזוגות שהתרחקו כל כך זה מזו.
"בני הזוג אומרים דברים כמו 'הוא לא אוהב אותי' והשני לא הבין איך אפשר לחשוב ככה" מספר צ'פמן בראיון מיוחד לידיעות אמריקה. "שמעתי שהטענות חוזרות על עצמן. אף אחד לא המליח להבין את השני. חשבתי שאם יש את הרצון נמצא את הדרך".
והוא אכן עשה זאת. למעשה, הצליח צ'פמן לגבש מסקנות שהובילו לשינויים בחיי האהבה של מיליונים ברחבי העולם. "התחלתי לחזור אחורה להערות שרשמתי לעצמי מכל מפגש לאורך 12 שנים ומצאתי שהדברים פשווט חוזרים על עצמם. בדקתי למה אנשים הסבירו שלא הרגישו אהבה ממישהו אחר, למה ציפו, ובאופן גורף, הכל התחבר ל5 סיבות עיקריות".
את חמש הסיבות שהצליח לאתר הוא חיבר לספר, שנכון להיום כבר מכר למעלה מ-11 מיליון עותקים ברחבי העולם, ותורגם ללא פחות מ-50 שפות, בין השאר גם לעברית.
"אני אמנם ד"ר לאנתרופולוגיה אבל התפלאתי לראות עד כמה גם בתרבויות שונות, שפת האהבה, וכמה הכמיהה להבין אותה היא זהה".
בספר שלו וגם באתר מזמין צ'פמן את הקוראים, בין אם הם בזוגיות ובין אם לא, להקדיש כמה דקות למבחן הקצר ולהבין מה היא שפת האהבה שלהם.
חמשת נתיבי האהבה של כולנו עפ"י צ'פמן, מורכבים ממילות חיבה, זמן איכות, קבלת מתנות, נתינה ומגע. "גם בזוגיות שלי ההבנה הזו שינתה הרבה דברים", הוא גאה לשתף. "הבנתי טוב יותר את העובדה שיש שפות אהבה שונות אצל בני זוג. הדבר תאם את אמונתי שנישואין או זוגיות הם הזדמנות לצמיחה האולטימטיבית. במקום להתמקד בעצמנו ובמה שגורם לנו להרגיש אהובים, עלינו להתמקד בצד השני ובמה שגורם לו להרגיש אהוב".
כשתיגשו למבחן (קישור בסוף הכתבה), תבחינו שצ'פמן הקפיד לחלק בין מבחן המותאם למי שמצוי במערכת יחסים ולמי שלא. "חילקתי אותם אחרי שפנו אליי גם רווקים שהסבירו שהמבחן עזר גם להם. רציתי שתהיה להם הזדמנות לשפר ולשדרג גם את מערכות היחסים האחרות בחייהם, כי למעשה כל אחד מאיתנו משתמש בשפת האהבה שלו כל הזמן. עם ילדים, עם חברים, בעבודה".
פיתוח הניתוח לא איחר להגיע וצ'פמן כבר הספיק לכתוב עוד כמה וכמה ספרים בסדרה, בשיתוף פסיכיאטרים וחוקרים מומחים. הוא כתב ספר להורים שילמדו את שפת הילדים, וספר לניהול מערכת יחסים עם ילדים מתבגרים, הוא כתב על עבודה ועל היכולת לבקש סליחה. הכל במסגרת הבנת השפה.
"שפת האהבה היא בסיסית ונשארת איתנו לנצח. למעשה אנחנו כבר מגבשים אותה עד גיל 4. הבן שלי למשל נהג לחבק ולנשק אותי כשהגעתי הביתה והבת נהגה לקרוא לי לחדר להתפעל מדברים שעשתה. כל אחד מהם דרש לקבל את האהבה בדרך אחרת, וגם היום, בנסיבות ובדרכים אחרות למימוש, הם מתרגמים את האהבה באותה צורה".
ד"ר צ'פמן מדגיש את הצרכים המשתנים על בסיס השפה, שנותרת זהה. "גילינו שאצל בני עשרה הדרך שבה הענקת להם אהבה כבר לא עובדת. שפת האהבה לא משתנה אבל צריך דיאלקט חדש, כי עכשיו, מה שהיה בעיניהם אהבה הוא ילדותי. יש התפתחות רציונלית אצל הילד ואם ההורה מבין את זה אתה צריך לשנות את הדרך. אם הילד אוהב במגע ופעם התכרבלתם והתחבקתם אולי עכשיו זה יותר היי פייב ודברים עדינים יותר. יש המון דרכים לממש את האהבות בהתאם לנסיבות. עשינו למשל ספר מיוחד לזוגות בצבא שמנהלים יחסים בוןןח רחוק. ראיינו אישה שסיפרה שבעלה מדבר בשפת אהבה שהיא גם מגע, ןהחליטה לתייר על דף את כף היד שלה כדי שיוכל לשים את שלו ולהרגיש אותה. הוא אמר שהמעשה הזה מילא אותו באהבה. זה מגע רגשי. צריך להתאים סיטואציה לשפת האהבה".
קצת מפתיע לגלות בין כל ספרי האהבה והרגשות ספר שהקדיש צ'פמן להתנצלויות. הוא מספר לנו שבעיניו זה דווקא טבעי לגמרי. "התנצלות, בקשת סליחה זה אחד הדברים החשובים ביותר לניהול מערכות יחסים מהסיבה הפשוטה שאף אחד לא מושלם. לא צריך להיות מושלמים, כולם טועים, אבל כן צריך להתנהל טוב עם הטעויות. מה שאחד חושב שהתנצלות כנה", הוא מסביר, השני לא מקבל. הוא אומר סליחה והשני אומר נו ומה עוד. שאלנו אלפים את השאלה, כשאתה מתנצל מה אתה עושה והשאלה השניה כשמישהו מתנצל בפנייך למה אתה מצפה".
בין השאר מנסה צ'פמן לתאר את הדרכים שבהן אנשים מקבלים סליחה ודרכה מתגברים על בעיות. "הבנו שיש להביע חרטה, ולציין על מה, יש לומר בפירוש את המילה סליחה, לקבל אחריות, לשאול מה אני יכול לעשות כדי לפצות, להביע כמיהה לשנות, ובסוף לבקש שהשני יסלח".
מעניין לדעת שרק 75 אחוזים מאיתנו מדברים בשפת אהבה שהם היו רוצים גם לקבל בעוד ש- 25 אחוזים מעניקים אהבה אחרת מזו שהיו רוצים לקבל. "הסיכוי", מסביר צ'פמן, "הוא שבגיל צעיר לימדו אותם דרך אהבה מסוימת שלא קשורה לצרכים שלהם ועכשיו כרוכה בהרגלים שלהם, לכן הם פועלים ממקום אינסטנקטיבי שאפשר בקלות לשנות".
נשמע כמו נוסחא נהדרת לתקשורת מוצלחת, ועם האלפים שנוהרים לסמינרים של הכומר החביב ברחבי ארה"ב נראה שזה עובד. "רוב האנשים מתאהבים בצורה אופורית ויש לזה ממוצע של הישרדות של שנתיים וזה קל אבל כשההיי יורד אתה מאבד את האופוריה ואתם מוצאים קונפליקטים ואז מרגישים רגשות נגטיבים זה לזה. כדאי לעשות את המבחן הזה כמה שיותר מוקדם. יש אנשים שמספרים לי שכבר בדייט שני הם עושים אחד לשני את המבחן וזה עוזר להם לבנות בשלב מוקדם מערכת יחסים של היכרות אמיתית ותשתית חזקה. זה כמובן לא יפתור את כל הבעיות, לרוב האנשים יש בעיות גדולות ורבות יותר מאהבה", הוא מסכם, "אבל אין ספק שדרך התקשורת הטובה יותר בין בני זוג אפר לעבוד ביחד טוב יותר, להתמודד להתגבר ולצמוח".
רוצים לדעת מה שפת האהבה שלכם? הקליקו כאן
