אהבה מודעת: השלב הזוגי המתגמל מכולם
אחרי ההתאהבות העיוורת מגיע שלב הפיכחון הידוע לשמצה. זהו השלב שבו כל מה שאהבנו בבן הזוג שלנו משנה את עורו והופך לחיסרון. אבל מה אם נגיד לכם שאם תצליחו לעבור את השלב הבעייתי הזה מחכה לכם האושר הזוגי האמיתי?
השלב השני של מערכת יחסים מלווה במאבקי כוח. כאן הקסם פג ומתחילים לראות את התכונות השליליות של בן הזוג. אותן תכונות שהתאווינו אליהן הפכו לתכונות שאנחנו מתעבים. אם בהתחלה חשבנו שהוא מצחיקן, עתה אנחנו אומרים שהוא מספר "בדיחות קרש". אם פעם חשבנו שהיא שנונה, עתה אנו רואים בה פטפטנית וטרחנית. כלומר, כל מה שראינו כדבר חיובי הופך עתה לשלילי. לכן מתחילים להכאיב אחד לשני, לזלזל, לא מגלים גילויי חיבה, מתחשבנים על כל דבר ומבקרים האחד את השני.
אנו מוצאים בני זוג שאומרים מילים מכוערות אחד לשני, לא מתחשבים בבקשות של בן הזוג, שותקים ולא מנהלים שיחות, לא פנויים אחד לשני ויושבים עם הטלפון הנייד, בורחים ממגע ותקשורת. מסרבים לקחת חלק ולעזור במטלות הבית, לא מתחשבים זה בזו. אך משבר בזוגיות לא מתרחש בחלל ריק. בני זוג שנמצאים בעין הסערה מתקשים להתחבר לתקווה ולא רואים במשבר הזדמנות ליצירת מערכת חדשה. בני הזוג מרגישים שעולמם קרס וכל החלומות על המשך הקשר מתנפצים. הם מלאים ייאוש, יש להם רק טענות ומענות, והם ממלאים את חייהם בתסכול ומרירות. הדרכים להתמודד עם מצב זה הינן מגוונות:
• יש זוגות שמשלימים עם אומללותם וממשיכים במאבקים הללו בלי סוף.
• יש אנשים שמרימים ידיים, ואומנם ממשיכים להישאר ביחד, אך כל אחד בעולמו.
• יש כאלה שיוצאים לחפש אהבה במקום אחר, אבל סוחבים איתם את הבעיה גם לזוגיות הבאה - אל הקשר החדש.
• יש כאלו שמתוך המאבק מצליחים לבנות משהו חדש וטוב.
תוכנית פעולה לשיפור הזוגיות
לעניות דעתי, זה הזמן לגייס את כל כוחותיכם ואומץ ליבכם כדי לבנות תוכנית פעולה שעיקרה לצאת מהמשבר ולהביא לשיפור הזוגיות. הרי מה אנחנו רוצים? קשר אינטימי, בטחון בקשר, קשר מיטיב, אהבה, הערכה הדדית וחברות. ניתן בקלות להשיג צרכים אלו על ידי שמירת הגבולות של מה מותר ומה אסור.
איך עושים זאת? על ידי קביעת כללים ברורים:
1. אל תעשה לבן זוגך את מה ששנוא עליך.
2. קחו אחריות על מה שאתם רוצים שיקרה. אם אתם מעלים טענות ומענות כלפי בן זוגכם, הוא לא ירצה לחפש את קרבתכם. לכן, אם אתם מחפשים את קרבתו, צרו מצב שיאפשר זאת. תהיו אתם מובילים ולא מובלים.
3. פתחו מחשבה חיובית, הסתכלו על הכוס המלאה והתעלמו מהכוס הריקה. הסתכלו והדגישו את הדברים הטובים והיפים שבן זוגכם עשה, והתעלמו מהדברים הפחות טובים.
4. הקדישו זמן למפגש אישי. אל תתנו לשגרת היום לגזול את תשומת הלב הבינאישית. שמחו את בן זוגכם.
5. גלו אכפתיות והערכה. אם בן זוגך ירגיש שאתה מייחס לו מקום משמעותי בחייך, אזי הוא ינהג באותה צורה כלפיך.
רק מי ששומר על כללים אלו מגיע לשלב השלישי: "אהבה מודעת", המלווה באכפתיות וקבלה של בן הזוג. זוהי אהבה מציאותית שלא מבוססת על אשליות, אלא על כבוד לצרכים ולרצונות של בן הזוג, מחויבות להיות שם בשבילו, נתינה בלתי מותנית ומתחשבנת ואהבה שאינה תלויה בדבר. מערכת כזאת מאפשרת צמיחה אישית ואינטימית אמתית, ובאה מתוך אחריות הדדית וכבוד.
שלב זה טומן בחובו אהבה אמיתית ועמוקה, אותה יש "לתדלק" מדי פעם במחוות שיזכירו לנו את "התקופה הרומנטית". לא הרבה זוגות מגיעים לשלב הזה ומפסידים אותו. אל תתנו לעצמכם לפסוח על העונג האמיתי ש"אהבה מודעת" נושאת בחובה. אם תשקיעו - תגיעו. יש זוגות הזקוקים לעזרה על מנת למצוא את הדרך לזכות במערכת יחסים זאת. אך בידכם הדבר.
ד"ר רונית כהן זמורה היא מטפלת זוגית ומשפחתית.
לפנייה לכתב/ת 
