שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות
    זירת הקניות
    למה הנכונות להתפשר לא תציל לכם את הקשר
    כולנו גדלנו על האמונה שבשביל להצליח בזוגיות עלינו ללמוד לוותר. ד"ר רונית כהן זמורה מערערת על הנחת היסוד הזאת ומציעה גישה חדשה

     

    האם להישאר או לעזוב מערכת יחסים?

    סגורסגור

    שליחה לחבר

     הקלידו את הקוד המוצג
    תמונה חדשה

    שלח
    הסרטון נשלח לחברך

    סגורסגור

    הטמעת הסרטון באתר שלך

     קוד להטמעה:

     

    זוגות המוצאים עצמם רבים הרבה נוטים לאחוז באמונה שאם הם רק יתפשרו ויוותרו, הם יצילו את הזוגיות שלהם. זה קורה מאחר ורובנו גדלנו על המיתוס ש"בשביל זוגיות צריך לוותר". בכתבתי זו אבקש לערער על האמונה הזאת, ולטעון שבמערכות יחסים ארוכות טווח, השימוש בדרך זו לאורך זמן הוא לא פחות ממתכון לריחוק ולניכור בין בני הזוג, מאחר שהוא רק מגביר את תחושת ההחמצה ואת חוסר היכולת לבטא חלקים שדוכאו או שלא באו לידי ביטוי בחיי הזוג.

     

    לפי מארי בואן, אבי הטיפול המשפחתי-זוגי, כל אחד מאתנו מחזיק בתוכו שני צרכים סותרים: מצד אחד, צורך בקרבה ושייכות, ומצד שני - צורך בייחודיות, בהגשמה עצמית, ברצונות ובחלומות משלו. כאשר בני זוג רוצים להימנע ממריבה מתוך רצון להתקרב לבן הזוג השני, הם לעיתים קרובות נוטים לוותר על חלקים משמעותיים של הזהות הייחודית שלהם.

    פשרות כרוניות עלולות לעלות לכם בוויתור על חלקים משמעותיים בזהות שלכם (צילום: Shutterstock)
    פשרות כרוניות עלולות לעלות לכם בוויתור על חלקים משמעותיים בזהות שלכם(צילום: Shutterstock)
     

    הם נוטים לחזק בעצמם תכונות התנהגות אשר זוכות להערכה ולאישור מבן זוגם, ומנגד – פועלים כדי לדכא את אלו שבן זוגן מבקר אותן. כתוצאה מכך, מתפתחת אצל כל אחד מהם זהות עצמית שאינה אותנטית. זוהי זהות שקרית בחלקה, שבאה להתאים את עצמה לדרישות ולצרכים של בן הזוג תוך וויתור על דברים ייחודים משלי. כתוצאה מכך, בני הזוג חשים כבולים זה לזה, ונותנים לאחר את הכוח לנהל את חייהם. התוצאה היא שבני הזוג מוותרים על המחויבות שלהם לעצמם, ומערכת היחסים הזוגית הופכת למעיקה מאחר שאף אחד לא יכול לבטא באמת את הייחודיות שלו. כאשר תחושות אלו גוברות ביתר שאת, בני הזוג עלולים למצוא עצמם במבוי סתום.

     

    כדי לצאת מהמשבר הזה, על כל אחד מהם "להשיל" את הזהות השאולה שלו, ולהתחבר לעצמי האמיתי שלו. צעד זה דורש אומץ רב משני בני הזוג, אך הוא הכרחי כדי לבנות זוגיות טובה ובריאה יותר. אחרת, האלטרנטיבה היא שכל אחד מבני הזוג יחפש לעצמו מקום מפלט מחוץ לזוגיות. הדימוי המטיב לתאר את הדינמיקה הנוצרת בין בני זוג המרגישים שהם מוותרים ונבלעים אחד בתוך השני, הוא של שני קיפודים השולחים קוצים רק כדי להתרחק אחד מהשני. זוגיות מובחנת המאפשרת ייחודיות לכל אחד מבני הזוג, מאופיינת בארבעה עקרונות:

     

    1. כל בן זוג מקבל אחריות על חייו ועל אושרו.

    2. כל אחד מבני הזוג מחויב לעצמו, לחלומותיו ולכמיהות שלו.

    3. בני הזוג משתפים אחד את השני בחלומותיהם וברצונותיהם.

    4. האהבה אינה תלויה בדבר. היא לא תלויה באישור האחר.

     

    השותפות המתמשכת בין בני הזוג צריכה לאפשר לכל אחד מהם לפעול במרחב הפרטי שלו ולא לוותר על העצמיות שלו. בתוך הפנטזיה של האחדות, אנו צריכים לצקת נפרדות בריאה, כך שבן הזוג לא יהווה שלוחה של האחר.

     

    אם כך, איפה ה"ביחד" בא לידי ביטוי? אז ככה: בני הזוג ישתפו אחד את השני בחוויות ובמה שעובר עליהם, יקיימו שותפות בתחומים מסוימים המקובלים על שניהם, ויזכרו כי הנפרדות היא זאת שמאפשרת את ההתקרבות. באופן זה היחסים יקבלו ערך מוסף, מאחר שכל אחד מבני הזוג יעשיר את עולמו של השני ויכבד אותו.

     

    בני זוג אשר מבינים שהחיים בנויים בצורה של גם וגם – כלומר, גם שיתוף וגם עצמאות, גם זוגיות וגם נפרדות של כל אחד מהם, הם בני זוג שמערכת היחסים שלהם יכולה להתמלא בתשוקה ועוצמה שרק תעלה ותתחזק עם השנים. בני זוג אלו אינם צריכים לפתור את הסכסוכים ביניהם על ידי פשרה וויתורים, כי הם מלכתחילה מוצאים ומביאים את עצמם לתוך הזוגיות, ולא צריכים לברוח למחוזות אחרים.

      

    ד"ר רונית כהן זמורה היא מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת.

     

     תגובה חדשה
    הצג:
    כל התגובות לכתבה "למה הנכונות להתפשר לא תציל לכם את הקשר"
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    צילום: Shutterstock
    כרגע אתם מחובקים, אך לאורך זמן, התפשרות רק תרחיק ביניכם
    צילום: Shutterstock
    הכרויות
    כתבו לנו
    מומלצים