איך לצאת ממשבצת "הידיד הטוב". מדריך
אינטימיות וקוטביות ימנעו ממך ליפול ל"סלסילת החמודים", אלו שטובים רק בלהיות ידידים. איך מייצרים אינטימיות ומה ההבדל בין מריבה לקוטביות? שרנו ליבנה עם הטיפים
"אתה מקסים, אבל קשה לי לראות בך יותר מידיד", היא אומרת - ומשהו אצלך מתכווץ. לו רק היה לי עולם פנימי עשיר, או שסתם הייתי עשיר, או יותר שרירי ויותר גבוה, אולי הייתי נתקע פחות במשבצת המיותרת הזאת, אתה חושב לעצמך, ואין ספק שאתה רוצה להיות מישהו אחר. בינינו, הרבה פעמים אתה גם מנסה להציג את עצמך כמישהו אחר. מסתיר את מה שנתפס בעיניך כחולשה, מסתיר את עצמך. לא פלא שזה לא מצליח לך.
היום אני רוצה להציע דרך אחרת. להגיד לך שאתה כן אדם מעניין, אתה רק צריך לקחת בעלות על מה שמעניין בך ולהציג אותו באומץ. זה מתחיל כבר בפרופיל שלך באתר ההיכרויות. מן הסתם, כתבת שם טקסט בסגנון "היי, איש מחשבים בתחום בדיקות התוכנה. אוהב טיולים והופעות חיות ולצאת למסעדות. התחביבים שלי הם גלישת סאפ כשיוצא לי ולרקוד סלסה. אוהב לפנק. מחפש בחורה לא מעשנת".
זה אתה? אם כן, אתה יוצא פה חסר צבע, אנמי, בלי חדוות חיים ויצריות. אחת הסיבות לסוג כזה של הצגה עצמית היא הפחד להראות חלקים שליליים, או כאלה שאתה שופט בעצמך. ייתכן שבעיניך החיים שלך הם באמת חסרי צבע ומשעממים כמו רשימת קניות, אבל הפתרון הוא לקחת בעלות.
בוא נחשוב איך אפשר לכתוב את זה אחרת וגם להתכוון אחרת: "אין לי הרבה סבלנות לאנשים שבאים לעבודה ולא באים לעבוד. אני טוטאלי גם במשרד וגם בחופש. מתרגש להיות בטבע ולנשום את המרחבים. עד שאני לא מתהפך עם הסאפ ולא בולע מים, אני לא חוזר הביתה. לא אכפת לי במה את עובדת, חשוב לי שתאהבי לרקוד, שתבדילי בין ארוחת גורמה לסתם נשנוש, ושתהיי מוכנה לטלטל את עולמך בשביל אהבה". שם לב להבדל?
איך מייצרים משיכה מינית?
כדי לייצר משיכה אתה זקוק לשני דברים: אינטימיות וקוטביות. אינטימיות מייצרים בחשיפה, וקוטביות היא הדבר שימנע ממך ליפול ל"סלסילת החמודים" (אלה שטובים רק בלהיות ידידים). בטקסט החדש אתה לוקח בעלות על חייך ומתייחס אליהם באופן פואטי. אתה לא מתבייש להביא עמדות ותכונות שליליות לכאורה, ובכך אתה מייצר אינטימיות אך גם מציג סטנדרטים ודרישות רגשיות. זוהי הקוטביות שאני מדבר עליה - אתה מוכן להסתכן בזה שהבחורה שקוראת את הטקסט שלך תגיד: "מי זה האידיוט הזה שחושב שיטלטל את עולמי" ותדפדף הלאה. אתה מוכן לקחת את הסיכון הכרוך בדחייה.
שאל את עצמך, מי אתה באמת? הסתכל פנימה באומץ, בלי לשפוט. זה יהפוך אותך לדמות עגולה, מלאה ומעוררת אהבה. מה שנקרא: היה אתה המסתורין שהיא רוצה לחשוף. ואני אסביר: לאורך ההיסטוריה רדפו נשים צעירות, יפות ויצריות אחרי משוררי ביבים זקנים ואלכוהוליסטים. למה הן עשו את זה? כי המשוררים האלה לקחו בעלות על עצמם ועל הצדדים השליליים שלהם. הם ראו את החיים המחורבנים שלהם כהרואיים. הם היו מסתוריים, בלתי צפויים, והיו להם דרישות מיחסיהם עם נשים. הם הביאו איתם הבטחה סמויה: לקחת את אותן נשים אל הבלתי-נודע.
אינטימיות נוצרת בחשיפה הדדית. התחלנו בזה שאתה חושף את עצמך האמיתי, ועכשיו נעבור לצד השני: איך תאפשר לה לחשוף את עצמה ולהרגיש קרבה אליך? התשובה: התעניינות אמיתית. אני תמיד מתעניין, אתה אומר לעצמך עכשיו. נכון, אני בטוח שמצאת את עצמך בדייט שואל אותה "מה את עושה בחיים? מהיכן את?", אלא שברוב המקרים ייצרו שאלות כאלו שיחה סטנדרטית, אולי אף משעממת, עם אנרגיה נמוכה. כי אתה לא באמת שואל על הרגשות שלה, אתה לא פותח את הלב והנפש של זו שיושבת מולך ואתה לא מייצר אינטימיות. לעומת זאת, אם תשאל אותה שאלות כמו "מה הביא אותך לכאן?", אתה תבקש ממנה לדבר על הכמיהות שלה לקשר רומנטי, וכשאדם מספר על הכמיהות שלו, הוא מייד מרגיש נוח עם האחר. הוא חש שלכמיהותיו יש מקום ורלוונטיות בעולם.
כך, במקום "מה את עושה?", שאל "מה התשוקה שלך בחיים?", כלומר "מה מרגש אותך לעשות?". זה יחבר אותה לתשוקה האישית שלה ויאפשר לה גם לבחון את עצמה. יש סיכוי שאלו הן שאלות שגם היא שואלת את עצמה מדי פעם, וכך אתה הופך לאדם קרוב שניתן לפתוח בפניו את הלב. אתה משרה ביטחון. ולבסוף, במקום "מהיכן את?" תציע "ספרי לי על משהו שאהבת לעשות בילדות שלך". גם כאן אתה מאפשר לה להתחבר לזהות שלה, לערכים היסודיים שלה ומייצר ביניכם קרבה.
אז יצרנו אינטימיות. איך מייצרים קוטביות?
אתה מכיר ודאי את רגעי המבוכה כשמסתכלים בעיניים ופתאום אין מה להגיד. מה אתה עושה ברגע כזה? מביא מייד סיפור על הטיול שלך בגיאורגיה? מעלה בזריזות נושא חלופי לשיחה? אני מציע לך להישאר רגע נוסף בסיטואציה הזאת ולא לפחד להרגיש מגוחך. אפשר לה להיות זו שתציג סיפור על הטיול שלה. כך אתה מייצר את הקוטביות הנדרשת. אתה מראה אומץ, אתה לא חושש משתיקה, אתה לא חושש להיות זה שמוביל את השיחה.
חשוב להבין שבקוטביות לא מדובר על לריב, אלא על אומץ. במקום לרצות את האישה שמולך, תביע עמדות וסטנדרטים, ואפילו תרמוז שאתה מוכן להסתכן, אבל הכול בחיוך ובאהבה. היה זה שתמיד מוכן לדבר על מה שקורה ביניכם, ובעיקר הבן שעדיף לקבל "לא" החלטי מאשר לעלות על רכבת הפרוורים האיטית אל הידידות. כשאתה בדייט ואתה מרגיש שאתה עולה על רכבת הידידות, קום, לך לשירותים, שטוף פנים ותחשוב: מה אני יכול להגיד לה שהוא אמיץ מספיק, ואחריו או שהיא תלך הביתה או שנעלה על הרכבת המהירה.
נניח שסוף-סוף אתה יושב מול בחורה שאתה באמת רוצה. היא לא מראה סימנים ברורים שמצאת חן בעיניה, ובדרך כלל, במקרה כזה אתה מייד מאבד את הביטחון, מתקפל - וכלום לא קורה. הפעם אני מבקש שתנסה לקחת בעלות על מה שאתה מרגיש ולהפוך את זה ליתרון. תסתכל לה בעיניים ותגיד משהו כמו: "מזמן לא פגשתי בחורה שגרמה לי להתבלבל, אבל מולך אני פתאום לא מוצא מה להגיד". אני גם רוצה שתישאר רגע עם המבוכה, ואז תחייך ותרכך את הסיטואציה עם מעבר למשהו פרקטי: "אני זקוק לעוד משקה, להזמין גם לך?". באופן זה אתה מחזיר לעצמך את הביטחון על ידי זה שאתה מוכן להסתכן ולהודות במצב.
אגב, אני מציע ללכת עם הגישה הזו כבר בשלב הצ'ט הראשוני. נניח שכתבת להרבה בחורות וסוף-סוף מישהי ענתה. היא שואלת: "מה אתה עושה?", ואתה ממהר בשמחה לענות וכותב: "אני עובד בחברת מחשבים". טעות. במקום להשיב משפט כזה, יש להסתכל על המצב כעל הזדמנות מצוינת להיות אמיץ. אני מציע לך לענות משהו בסגנון: "את רוצה לדעת ממה אני מתפרנס, או מה מרגש אותי לעשות?".
מה בעצם קורה כאן? אתה אומר לה חצי בצחוק שהשאלה שלה לא נראית לך. היא סתמית. במקום זה אתה מציע דרך אחרת וגם מביע עמדה על מה חשוב ומה לא. יש כאן אי הסכמה ביניכם. זה עימות קטנטן אולי, אבל בכל זאת מדובר בכזה שעלול לסכן את היחסים. עכשיו היא יכולה ללכת, אבל אם היא תבחר להישאר זה יקרה כי היא תבין שיש פה גבר שלא מפחד להסתכן, ועושה זאת באהבה. זוהי יצירת קוטביות, והיא גורמת למשיכה.
בוא נראה עוד דוגמה. אתה כותב לה: "הכי כיף זה לגלוש בשקיעה", והיא עונה "נכון". אתה יכול לכתוב לה: "אני לא מחפש מישהי שכל הזמן תסכים איתי. אני מחפש עזר כנגדי". גם פה אתה מראה הומור ואומץ. אתה מסכן את זה שהיא תעצבן ותלך מצד אחד, אבל גם מביע עמדה על מה שאתה רוצה מהאישה שלצידך, ומאתגר אותה. כל הדוגמאות האלה מבקשות להציע דרך אחרת, ללמוד ללכת על הקצה, להסתכן, להשתעשע ולחפש את המקום האמיץ. כי אומץ הוא המקום שבונה את המשיכה והעניין, והוא בדיוק מה שירחיק אותך מסלסילת החמודים שעד מהרה הופכים לידידים.
קרבה רגשית קודמת לסקס
גברים תמיד שואפים למגע פיזי, ואם לא למגע אז לשוחח על סקס. הם רוצים אישור שהאישה שמולם נמשכת אליהם. אבל אני מציע לך בשלב הראשון לשאוף לקרבה רגשית, לא למגע. אם יש קרבה רגשית, סקרנות וביטחון − הסקס כבר יגיע לבד.
נניח שאתה מדבר איתה בטלפון בפעם הראשונה. "אני בדיוק לובשת את הכותונת שלי ונכנסת למיטה", היא אומרת לך בשיחה. אל תתפתה להגיד לה "ומה את לובשת מתחת לכותונת?". במקום זה, תהיה אתה המבוגר האחראי ותגיד: "בואי נשמור את השיחה על הכותונת לשלב יותר מאוחר, וכרגע נחזור לאיך את אוהבת את הפסטה שלך". היה אתה זה ששומר על הגבולות, ואל תענה מייד לכל הצעה שנראית לך סקסית או מגרה. כשאתה זה ששם את הגבולות, היא תרגיש בטוחה ומוגנת ותבין שהיא יכולה לשחרר את השמירה, ואז גם האינטימיות הפיזית תגיע, וממקום בטוח.
לסיכום, זכור שהחיים שלך מעניינים. היה מי שאתה ואל תפחד לחשוף את הדברים שאתה מתבייש בהם. להפך - קח עליהם בעלות, כי הדברים הללו הם שהופכים אותך למקסים. אפשר לעצמך להניח את הסודות שלך ביד שלה. סכן את זה שהיא תפגע בך ואל תחשוש להיפגע. זה האומץ, זו הגבריות. במקום להיות "קבצן" רגשי ומיני שרק רוצה לרצות כדי להשיג את מבוקשו, אתה יכול להיות מלך אמיתי שאוהב את עצמו, והדברים כבר יקרו מעצמם.
בהצלחה!
שרנו ליבנה הוא תרפיסט ומורה לאינטימיות, המעביר סדנאות וליווי אישי לגברים ולנשים.
לפנייה לכתב/ת 
