בעלי מאונן לפורנו. להתחיל לדאוג?
גילית שבעלך מאונן מול תמונות פורנוגרפיות. האם זה אומר שהוא אינו נמשך אליך, או שאת לא מספקת את יצריו המיניים? הפסיכולוגית ענת פרי מאמינה שיש מקום לדאגה, אבל לא בכיוון עליו את חושבת
תמונה מרצדת שקלטת מזווית עינך על מסך המחשב שלו, טלטלה אותך. מראה האישה העסיסית עם הישבן המפואר והחזה המגודל הריץ אותך מיד אל המראה. הנה ההוכחה לכל חששותיך. הרי בתוכך תמיד חשדת שבעלך אינו נמשך אליך, ועכשיו את יודעת. את עומדת מול המציאות האכזרית כשאת חשופה וללא הגנה. את לא האישה עליה הוא חולם בלילות. כנראה לא אותך הוא רואה בעיני רוחו כשהוא נמצא איתך ברגעים האינטימיים.
את נתקפת כאב נורא, ובוחנת את גופך בחרדה. הבטן קצת רופסת אחרי הלידות, והחזה מדולדל ורפוי משהו. גם לירכיים לא הייתה מזיקה איזו שאיבת שומן קטנה. את נתקפת בפאניקה. מה עושים? הרי אינך יכולה להפוך להיות כוכבת פורנו בין לילה, אז האם נגזר עליך להיות דחויה לעד? זו מחשבה נוראית, ואת צודקת, יש מקום לדאגה. אבל לא בכיוון עליו את חושבת.
גילית שבעלך מאונן מול תמונות פורנוגרפיות. האם זה אומר שהוא אינו נמשך אליך? שאת לא מספקת את יצריו המיניים? שהרי לכאורה לו סיפקת אותו, הוא לא היה מחפש פורקן באופנים אחרים. אבל האמת מורכבת יותר, וככל הנראה אין קשר מיידי בין המידה שבה הוא נמשך אליך לבין פעילותו הפורנוגרפית. יתכן בהחלט שהוא אוהב אותך ונמשך אליך ויתכן בהחלט שאת מספקת אותו מינית. כי עד כמה שזה יישמע מוזר, פעילותו הפורנוגרפית אינה עונה באמת על צרכים מיניים. היא עונה על צרכים רגשיים. אוננות אל מול תמונות פורנוגרפיות היא פעילות שכיחה ונפוצה, בעיקר אצל גברים, ויעידו על כך אתרי הסקס המרובים באינטרנט שהפכו להיות מכרה זהב עבור מפעיליהם. לעיתים קרובות היא סוג של התמכרות שקשה לשלוט בה, והתחושה הברורה היא של יצר מיני עז המבקש לעצמו פורקן מיידי.
לעתים קרובות, האוננות מפיקה עבור המאונן תחושות חריפות של עונג שכמותן הוא מתקשה להשיג בקשר המיני עם בת זוגו. גברים רבים מתלוננים על תחושת שעמום שהם מוצאים בשגרה המינית עם אותה בת זוג. מה כבר יש לגלות? מה יכול להיות מעניין עם אותה אישה? לכאורה, זה הגיוני. לכאורה, הריגוש שבחידוש מביא עימו משהו שהיומיום השגרתי רק יכול לחלום עליו. אבל מדובר כאן בשכבה דקה של רציונליזציה שמסתירה אמת אחרת - האוננות הכפייתית אינה פעילות מינית גרידא, אלא דרך להרגעה עצמית. היא דרך לפורקן מתחים נפשיים שנוצרים כתוצאה מחסכים נפשיים.
כאשר הנפש מכילה בתוכה "חורים", היא זקוקה לתחושה עוצמתית באופן יוצא דופן על מנת להרגיש משהו. חסכים רגשיים מכבים משהו בתוכנו. ממיתים בנו חלקים. ואז, כדי להעיר אותם אנו נזקקים למשהו מאד עוצמתי. כמו מי שדרוש לו שיכו אותו כי ליטוף עדין אינו מורגש אצלו כלל. זה מה שמביא עימו הריגוש הפורנוגרפי - עוצמה מחייה שקשה מאד לוותר עליה. זוהי מיניות יתירה לכאורה, שרוכבת על החרדות שלנו ומועצמת על ידן. בהעדר חרדות, יצר מיני מוגבר זה מתמתן פלאים.
החלקים המתים שבנפש
מי שנזקק לאוננות כמרכיב אינטנסיבי קבוע בחייו, הוא מי שמנסה להחיות חלקים מתים בנפשו, או מנסה לאסוף את עצמו דרך פעילות מינית. הפעילות המינית הפורנוגרפית היא כאמור בעלת קווים של התמכרות. הבהילות לפעילות פורנוגרפית מורגשת לעתים קרובות אצל המאונן כשאלת חיים ומוות, משהו שהוא אינו יכול לעמוד בפניו, ומביא איתו התענגות שאין דומה לה.
אלא שבסופה נותרת תחושה עזה של ריקנות ובדידות, אשר אינה מצליחה לתת מענה אמיתי למה שהנפש כמהה לו. היא אינה יכולה לספק את השקט שאינטימיות טובה יכולה להביא עימה. היא מיוסדת על מהירות, על פורקן, ותו לא. וכמו ג'אנק פוד, היא אינה מזינה באמת, ולכן יש צורך לחזור ולשוב אליה כל הזמן, ואי אפשר להפסיק אותה. אין בה את מרחב השקט והביטחון שקשר ממושך יכול להביא עימו. היא נעדרת כל רוך ואהבה שקשר שמוהל מיניות ברגשות מביא עימו. לכאורה, קשר קבוע מדלל את המרכיב המיני, אבל לאמיתו של דבר, הוא זה שיכול להביא עימו רגיעה מספקת.
לא פעם, פעילות מינית פורנוגרפית מערבת גם פנטזיות שקשה להביאן לתוך הקשר הזוגי. לא פעם פנטזיות אלו קשורות בכאב, הכאבה או בהשפלה, מה שמעיד שוב על מקורה הרגשי של פעילות זו. הכאב, כחוויה רגשית, הוא לעתים הדרך היחידה להרגיש קיים, במקום בו הנפש מסיבות שונות הומתה. עבור המצויים במצב הזה, עדיף להרגיש כאב מאשר לא להרגיש כלום.
אז החדשות הטובות הן שהאוננות של בעלך אינה אומרת בהכרח שהוא אינו נמשך אליך. היא כנראה מצביעה על קושי שלו להיות באינטימיות, ואולי גם על בדידות עמוקה שצריכה לקבל מענה טוב יותר בקשר ביניכם. כשאת חושבת איך את יכולה לעזור לו, הדרך אינה עוברת בקליניקה של מנתח פלסטי.
חשבי על מקומות בהם את יכולה לחזק אותו ואת הדימוי העצמי שלו. איפה נחוץ לו להניח את ראשו על כתפך, ואולי להישען עליך, היכן את יכולה לתת לו להרגיש שאת רואה אותו ואת המתחים עימם הוא מתמודד בחיים. נסי להיות שותפה מעורבת יותר, ונסי גם לחשוב על איך את יכולה להחיות את האינטימיות ביניכם, כי השעמום עליו הוא מתלונן הוא כיסוי לתחושות המתות שלו מבפנים, שממיתות משהו בחיבור ביניכם.
ענת פרי היא פסיכולוגית קלינית ופסיכואנליטיקאית.
