מה זאת אהבה: כך תצליחו להביע רגשות לפרטנר שלכם
עבור כל אחד מאיתנו האהבה היא דבר אחר, והדרכים להראות אותה שונות ומגוונות. כמו תמיד בתקשורת בין המינים – זה מסובך
הוא קונה לה פרחים לשבת, היא מייחלת לפתקי אהבה יומיומיים. היא מארגנת לו חגיגות יום הולדת מפוארות בכל שנה, הוא מצפה לשקט ולחיבוק כשהוא חוזר מאוחר מהעבודה. כולנו רוצים אהבה, אבל לא פעם הדרכים שלנו להביע אותה שונות ואפילו מתנגשות, והצרכים שלנו בביטוייה כלפינו שונים ואפילו מנוגדים לאלה שהפרטנרים שלנו מסוגלים לספק. לא במקרה קשה כל כך להגדיר מהי אהבה.
"למילה 'אהבה' יש משקל עצום בחיינו, היא כל כך מופשטת ועם זאת כל כך טעונה וחשובה, היא מתורגמת באופנים מגוונים ביותר ומשפיעה עלינו בהמון רבדים", אומרת המטפלת הזוגית והמשפחתית אריאל שער־מנדל. "בכל זאת אנחנו לרוב לא עוצרים לתהות על קנקנה, לא מנסים להבין מה זאת באמת אהבה עבורנו, מה זאת אהבה עבור האדם שאנחנו אוהבים, ונוטים לא להסתפק בה אלא להעצים אותה בדרכים מעט מלאכותיות".
למשל?
"במקום לומר 'אני אוהב אותך' חשים צורך להגיד דברים כמו 'אני לא יכול בלעדייך', או לשאול 'כמה אתה אוהב אותי?' בניסיון לכמת את מה שאינו ניתן כמובן לכימות. ההדגשה הזאת חיונית לנו מסיבות שונות, ובחיפוש אחרי הגדרה לרגש הזה אפשר לומר שלאהבה צריך להיות גם ביטוי מעשי בחיי היומיום – 'אני אוהב אותך משמע אני רוצה לחיות איתך', 'אני אוהבת אותך משמע אני רוצה לשכב איתך' וכו'.
"האהבה היא בדרך כלל תנאי בסיסי לקשרים רומנטיים, היא חמקמקה, עומדת תדיר למבחן וכאמור, ניתנת לפרשנות ומתורגמת לאינספור שפות שונות, אפילו אצל אותו אדם בתקופות שונות בחייו. היא קשורה לקשרים בין־אישיים והיא קושרת בין אנשים, וכיוון שכל אחד מבני הזוג גדל בסביבה שונה, בעלת אמונות שונות בעניין האהבה והדרכים להפגנתה, עם רגישויות שונות ופגיעות שונות, אין פלא שהיא מייצרת קונפליקטים, גם כשהיא קיימת וחזקה".
מילון מונחים
כמו תמיד, ההתחלה מבטיחה. בתחילת הדרך הזוגית, בשלב ההתאהבות, הרצון להיות יחד, התשוקה, הרצון להיטיב עם האחר ותחושות החיבור חזקים מאוד ודומים, ונדמה שתרגום האהבה דומה. בשלב הזה ההבדלים ההגיוניים, הטבעיים, בין בני הזוג מודחקים, מה שמחזק את האשליה ששניהם זקוקים לאהבה באופן דומה אם לא זהה ומבטאים אותה באותה דרך.
הבעיות צצות בהמשך הדרך, כשהקשר מתייצב ומשתנה ומתפתחת ההיכרות עם הצדדים האחרים של הפרטנר. "בשלב הזה הפגיעויות והכשלים האמפתיים הם בלתי נמנעים", אומרת שער־מנדל. "ברגע שחזרנו לעצמנו ופתאום אני זקוקה ליותר מרחב ביחסים, ואותו זה מלחיץ והוא נפגע ומתרגם את זה בטעות כאי־אהבה, יש פספוסים ואפילו פרידות. אז נשמעים משפטים כמו: 'אתה כבר לא אוהב אותי', שההמשך שלו בראש הוא 'כמו שאני רוצה', או 'את רוצה יותר מדי יחד', שהמשכו הלא־נאמר הוא 'וזה חונק אותי'. ההמשכים האלה, שלא נאמרים, הם הביטוי לצורך השונה באהבה, אבל כל עוד הם נשארים בינינו לבין עצמנו – אנחנו נפגעים ושוכחים שזה שהדרכים שלו שונות משלנו לא אומר שהוא אוהב פחות. הדיאלוג חייב להיות אותנטי כדי למנוע את הפספוסים האלה והפגיעות שהם מולידים".
נדרש כאן מילון מונחים. "הפילוסופיה היוונית הבחינה בין שלושה סוגים של אהבה: ארוס, אהבה שכולה תשוקה עזה ועוצמות; אגפה, אהבה רוחנית, חברית ואמפתית; ופיליה, שהיא שילוב ביניהם. זה אולי הבסיס לצורות השונות שיש לביטויי האהבה, וברור שעם הזמן אחד האלמנטים נעשה דומיננטי יותר על חשבון האחר. יש כאלה שמבטאים אהבה או צריכים לקבל אותה בצורה של מילים, יש מי שמגע וסקס הם ביטויי האהבה מבחינתם, אחרים רוצים לבלות מקסימום זמן יחד, יש כאלה שיביעו אהבה בהשקעה במתנות, אחרים יעדיפו אירועים מיוחדים וגרנדיוזיים. העובדה שכל אחד מבני הזוג זקוק לאהבה ומביע אותה בצורה אחרת היא טבעית לגמרי, ובהכרח כאמור מייצרת קונפליקטים. לכן חשוב מאוד לפתח מודעות, להבין מהי אהבה בשבילי ומהי אהבה בשביל הפרטנר שלי, לדבר על זה ולנסות לבוא זה לקראת זה, וכשיש פגיעה – לפתוח את המרחב גם לתיקון שלה ולשינוי ההתנהלות. כי בלי שינוי ותיקון נישאר תקועים בפגיעה ונתרחק".
לא להתפרק
כאנשים בוגרים עלינו להכיר בראש ובראשונה בכך שלא נקבל כל מה שאנחנו רוצים וצריכים באהבה הזוגית וללמוד לא להתפרק מזה. "כדאי לנסות להתבונן על הדברים מעיני האחר המשמעותי שלנו, להבין את עולם המושגים שממנו הוא בא וגורם לו לנהוג כפי שהוא נוהג ואז לפתח קול פנימי שיאפשר לנו להסביר לעצמנו את הקושי והפגיעה, בלי להיתקע בזה", אומרת שער־מנדל.
"אני צריכה לשאול את עצמי האם אני חושבת שהוא אוהב אותי, או שאני עסוקה ברצון לגרום לו להראות לי אהבה לפי דרכי. האם אני צריכה יותר תשוקה או יותר חברות? האם זה שהוא הזמין מראש שולחן במסעדה לקראת יום ההולדת שלי זה בעיניי ביטוי לאהבה, או שאולי דווקא העובדה שזכר להדליק את הדוד כשחזרתי מטיול היא ביטוי לאהבה? מתי רע לי: כשהוא לא מדבר איתי או כשהוא לא שוכב איתי? האם אחרי שבוע מתיש בעבודה אני מצפה שפשוט יחבק אותי, או שיזמין לנו צימר לסוף השבוע? צריך למצוא את המקומות שבהם הרגשתי אהובה בעבר ובעזרתם להבין מה חסר לי. וכל הזמן לזכור שיש דרכים שונות לדבר אהבה".
אין קיצורי דרך. אהבה, ממש כמו קריירה והורות, היא עניין שנבנה לאורך שנים, תהליך הדרגתי שכרוך במאמץ. אבל כשמבינים את המניעים הנסתרים שמאחורי ביטוי כזה או אחר לאהבה או היעדרו – קל יותר לקבל את השונות, לקרוא אחרת את ביטויי האהבה.
הכתבה התפרסמה ב"ידיעות אחרונות"
לפנייה לכתב/ת 
