שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות
    זירת הקניות
    סודות בין בני זוג: בריא או מסוכן לזוגיות?
    מצופה מאיתנו לספר הכול לבן הזוג שלנו, אבל יש מי שמעדיף לשמור לעצמו חלק מהדברים מכל מיני סיבות. מדוע זה קורה וכיצד להתנהל במקרים בהם בן הזוג השני מסתיר מאיתנו דברים

     

     

    זוגיות אידיאלית היא בהגדרתה גם חברות טובה: בן הזוג שלנו הוא בדרך כלל החבר הכי טוב שלנו, זה שמכיר אותנו הכי טוב, זה שאפשר לסמוך עליו שיהיה שם ויעזור כשנצטרך, וזה שידע לפרגן לנו מילה טובה וחיבוק בזמן הנכון. לפיכך, בני זוג לעיתים קרובות משתפים אחד את השני ברגשות הכי אישיים, חשופים ואותנטיים שלהם.

     

    האמון הגבוה שקיים בתוך הזוגיות מאפשר לבני הזוג להיות הכי גלויים אחד עם השני, מבלי לחשוש כי ייעשה שימוש לרעה במידע הזה בעתיד, על מנת לפגוע בהם או לשפוט אותם. ועם זאת, קיימות גם לא מעט מערכות זוגיות טובות שבהן הפתיחות בין בני הזוג אינה מושלמת. יכולות להיות לכך שלוש סיבות:

     

    1. זיכרון פגיעה מהעבר

    ייתכן כי בעבר, בזמן מריבה או חולשה, אחד מבני הזוג כן השתמש פעם אחת במידע אישי כנגד השני, העליב אותו או העביר עליו ביקורת לא נעימה. זיכרון הפגיעה מהאירוע הזה נחרט כהפרת אמון ויצר מרחק לצרכי הגנה ומניעת פגיעות נוספות בעתיד.

    גבר ואישה שוכבים במיטה, האישה כועסת. (צילום: Shutterstock)
    זה לא פייר שרק אני נפתחת אליו(צילום: Shutterstock)
     

    2. מסתוריות כגורם התורם לעניין הזוגי

    זוגות רבים סבורים כי דווקא חשוב שיהיה קיים פער במידע העובר בין בני הזוג. הטענה היא שהיעדר המידע השלם והסתרת פרטים מסוימים - כל אלה יוצרים תחושת מסתוריות, ומעוררים עניין, סקרנות וחשק בין בני זוג שכביכול כבר מכירים טוב אחד את השני.

     

    3. נוכחות המרחב האישי

    בנוסף למרחב האינטימי בין בני זוג, קיים גם מרחב אישי, פרטי, בין אדם לעצמו. המרחב הזה אינו בהכרח חולק עם המרחב של בן הזוג את אותו מידע. כלומר, ייתכן שקיימים פרטים או סודות שכל אחד מבני הזוג שומר בינו לבין עצמו, ובוחר שלא לחלוק אותם עם הצד השני.

     

    בהתייחסות לסיבה השלישית, מה קורה כאשר צד אחד חווה את המרחב הזוגי גם כמרחב הפרטי שלו ובהתאמה מצפה לכך ואף דורש זאת גם מהצד השני? במקרה זה עלול להיווצר מצב של עלבון והתרחקות. לעיתים מתנפצת האשליה על שוויון רגשי בתוך הזוגיות, וייתכן שאף ישנה תחושת רמייה וחוסר כנות בסגנון "אני נחשפתי לפניו עד הסוף, בזמן שהוא שמר לעצמו חלק מהקלפים מבלי שאפילו ידעתי מזה".

     

    כמובן שמאוד לא בריא, לשני הצדדים, שבתוך הזוגיות יתקיימו שקרים למיניהם. שקרים יוצרים ריחוק ובהכרח גם תחושות של בדידות, חוסר אמון הדדי וניכור, ובכך פוגעים ומזיקים לזוגיות. יחד עם זאת, לגיטימי מאוד ששני הצדדים ישמרו בינם לבין עצמם סודות השייכים רק להם.

     

    כל זוגיות, נפלאה ושיתופית ככל שתהיה, מורכבת משני פרטים נפרדים בעלי מערכת רגשות אישית. היעדר שיתוף של חלק מהסודות - אין פירושו בהכרח חוסר כנות או מידור, אלא נוכחות של המרחב האישי והפרטי של אחד מהצדדים.

     

    ואם אחד מהצדדים בכל זאת חש עצמו מאוים מכך שהצד השני אינו מגלה בפניו את כל סודותיו, ראוי לבחון מהיכן מגיע חוסר הביטחון הזה. הרי ידע אינו בהכרח ערובה לתחושת ביטחון. יתרה מכך, פעמים רבות ההפך הוא הנכון: ככל שיודעים יותר מבינים שאין לנו באמת שליטה על המצב, אלא רק שליטה בעצמנו ובבחירות שלנו במצב הנתון.

     

    ביטחון עצמי הנובע מתוך חיבור לעצמנו הוא ביטחון היוצר זוגיות איתנה המכילה את שני צדדיה ביחד ובנפרד. זוהי זוגיות המאפשרת ביטוי לשני הצדדים וצמיחה שלהם ביחד ולחוד. כבוד למרחב הפרטי של כל צד בנפרד, יאפשר גדילה של המרחב האינטימי המשותף והזוגי.

     

    שרית בכר ברם - ריפוי באמצעות חיבור לעצמי בשיטת NYE, מרכז "לב העוצמה".

     

     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    הכרויות
    כתבו לנו
    מומלצים