אהבה חד-צדדית: למה זה קורה ואיך מתמודדים?
מציאות שבה בן זוג אחד מעוניין להמשיך את הקשר בעוד השני מבקש להפסיקו, יכולה להיות אכזרית וטראומתית מאוד. דרכים לזיהוי והתמודדות
"היא לא אוהבת אותי יותר, הבחורה הכי יפה והכי מוכשרת שהכרתי אי פעם. היה לנו כיף ביחד, אהבנו את אותם דברים וצחקנו הרבה, והיא לא רוצה אותי יותר. איך יכול להיות שזה נגמר?", שאל אותי דני (השם האמיתי שמור במערכת) בחדר הטיפולים. בעיניים דומעות הוא ביקש להבין כיצד יתכן שאהבתו מעולם לא נפגעה, בעוד חברתו לא רוצה אותו יותר.
הדברים ההרסניים שאהבה גורמת לך לעשות
למה נתתי לה לחזור בכלל? היא לא תשתנה
המרכיב החשוב ביותר באהבה הוא הדדיות. כאשר אין הדדיות אין אהבה. מערכת יחסים המתחילה באהבה גדולה ובהמשכה צד אחד משנה את דעתו ורואה את המציאות אחרת, היא מערכת יחסים שמועדת לכישלון. הדבר יוצר מציאות חדשה שבה בן זוג אחד מעוניין להמשיך את הקשר, בעוד השני מבקש להפסיקו. צד אחד חש רגשות אהבה כלפי מישהו שלא מסוגל או רוצה להיענות לו. אהבה חד-צדדית היא מקור לסבל, כאב וגעגוע. האוהב חש אכזבה וצריך לעבד את הפרידה כדי לעבור תהליך החלמה ושיקום מחדש. אך ראשיתו של תהליך ההחלמה הוא זיהוי השלב שבו האהבה הפכה לחד-צדדית. לאהבה רומנטית יש כמובן מספר שלבים, אנסה לסקור כל אחד מהם.
1. אהבה חד-צדדית בשלב האהבה הרומנטית
זהו השלב הראשון של היחסים, בו בני הזוג מרגישים על גג העולם וחשים עונג עילאי. כל אחד חושב שהוא מצא את בן הזוג המושלם עבורו. איך מגיעים להיווצרותה של אהבה חד-צדדית בשלב כל כך ראשוני של הקשר? זה מתחיל בסדקים ביחסים וממשיך בזיהוי השוני בין בני הזוג. זה קורה כשבן זוג אחד מתעורר ראשון מהפנטזיה ורואה ביתר בהירות את המציאות. בן זוג זה מחליט לסיים את הקשר, בעוד השני נמצא עדיין בשלב הפנטזיה.
איך מתמודדים? ההסתברות שמערכת היחסים תסתיים בשלב זה היא גבוהה מאוד, מאחר ששלב זה הינו שלב הגישוש והוא חלק מהמסע למציאת בן זוג. אומנם סיום התהליך גורם לשברון לב, אך יש לקחת בחשבון שקשר זה היה רק בתחילתו. מעטים הם הזוגות שמצאו את בן זוגם בפעם הראשונה שהחלו את המסע. מרבית הזוגות צריכים לעבור בשלב זה מספר רב של פעמים עד שמשהו "נקלט". אם מתקשים להתאושש משלב זה, אזי יש צורך בעזרה מקצועית.
2. אהבה חד-צדדית בשלב מאבקי הכוח
זהו השלב השני של ההתפתחות הזוגית. כל אחד מבני הזוג מתחיל לגלות את השוני בינו ובין הצד השני ומגלה תכונות שאינו מחבב באחר. עולה תחושת אכזבה שבן הזוג אינו יכול לאהוב באופן שהשני זקוק לו. שלב זה יוצר משבר ביחסים הגורר אחריו מתחים וכעסים בין בני הזוג, ועולה תחושה של האשמה וביקורת. בני הזוג לא מצליחים להתגבר על הפערים ביניהם, ולצד אחד נמאס והוא מחליט לוותר על הקשר, כך שהשני נשאר מאוהב ופגוע.
איך מתמודדים? בני הזוג צריכים ללמוד להתמודד עם הפערים ביניהם על ידי קיום שיחות ופיתוח דרכי התמודדות. יש המצליחים לעשות זאת לבד ויש הזקוקים לעזרה. ברם, לא כל הזוגות מצליחים ליצור דיאלוג יעיל ובונה, אלא פונים לדרכים אחרות: יש שבוחרים להתרחק ולהיפרד ויש שבוחרים לחיות חיים מקבילים. שני פתרונות אלו אינם יעילים ומביאים בסופו של דבר לסיום היחסים ולהתרחקות. תמיד יש צד אחד שיוזם את הפרידה, בעוד השני מוכן להמשיך לאהוב ולקיים את הקשר למרות הכול, ובלבד לא להיפרד.
3. אהבה חד-צדדית בשלב האהבה המודעת
זהו השלב שצריך להיות הארוך והמשמעותי ביותר בזוגיות. המערכת נמשכת כל עוד הזוג מתואם לגבי סיפוק הצרכים ההדדיים של כל אחד מהם. שלב זה מאופיין ביחסים של חום וביטחון. הזוג לומד להתייחס לשורשי הקונפליקט ביניהם כמקור לצמיחה וגדילה. היחסים מאופיינים ביחסי ידידות, אכפתיות והכלה. כל אחד חש כבוד לצרכים ולרצונות של השני. אך כאשר הזוג לא השכיל להביא את המערכת למקום של בטחון, חום ואהבה, מתחילה התרחקות ונוצרים סכסוכים. במצב זה צד אחד אינו מוכן להתפשר על טיב היחסים ובוחר לסיים את הקשר, ואילו השני מוכן להתפשר ולהמשיך. אהבה חד-צדדית בשלב זה של היחסים היא הכואבת ביותר, וזמן ההתאוששות וההחלמה ממנה הינו ארוך ודורש עיבוד, אבל ועבודת שיקום.
איך מתמודדים? המצב האידיאלי הוא ששני בני הזוג ירצו את הפסקת היחסים, או ששניהם ירצו לקיים דיאלוג ולעבוד על שיפור היחסים ביניהם. אם לא כך המצב, האוהב החד-צדדי נאלץ לחיות עם תחושות של כאב, פגיעה וחוסר אונים. האוהב עובר תהליך של אבל שעשוי להמשך עד חמש שנים, שלאחריהן יהיה מוכן להמשיך במסעו הזוגי.
להתמודד עם שברון לב
לא כולם מצליחים להתאושש מהתהליך הזה. יש כאלו שנפער אצלם חלל גדול המסרב להתמלא, ולכן הם ממשיכים להיות מיוסרים וכאובים לאורך זמן. מה ניתן לעשות על מנת להתגבר על מצב זה?
1. לדבר על הקושי: שוחחו עם חברים קרובים על הרגשות שלכם, בקשו את תמיכתם והיעזרו ברשת תמיכה.
2. סלקו כל אפשרות לתקשורת כלשהי עם בן הזוג ממנו נפרדתם: התנתקו מהקבוצות ברשתות החברתיות המשותפות לשניכם, הימנעו בשלב ראשון ממפגשים עם חברים משותפים ומהגעה למקומות שאתם יודעים שהצד השני יימצא בהם.
3. תנו את הדעת לחסרונות הקשר: שננו והבליטו את הדברים הלא טובים בקשר עליהם נאלצתם להתפשר.
4. היו פעילים: מצאו עיסוקים חדשים שיתנו מענה לצרכים עכשוויים.
5. היפתחו לאפשרויות חברתיות חדשות: הצטרפו לקבוצות חדשות וצרו לעצמכם חוויות חדשות.
תהליך ההתאוששות בשלב זה לוקח זמן. אל תמהרו ליצור מערכת יחסים חדשה כרגע, אלא תנו לעצמכם זמן: למדו על עצמכם, הפיקו לקחים מהזוגיות שהסתיימה, הקשיבו לכאב וצמחו ממנו. צרו הזדמנויות חדשות והכירו דברים חדשים. זאת הדרך לאפשר בעתיד מערכת יחסים חדשה וטובה מזו שהסתיימה.
בהצלחה!
רונית כהן זמורה היא מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת
