"גיליתי שלאמא שלי יש רומן": ילדים להורים שבגדו מדברים

"עמדתי במסדרון קרוב לדלת הזכוכית, שמעברה השני חדר השינה של הוריי", משחזר אלון (השמות האמיתיים שמורים במערכת) בן 48 מרמת אביב. "אמא שלי נחה צהריים. היא דיברה בטלפון ואני הקשבתי. שמעתי הכל. היא דיברה עם גבר, אני זוכר את השם שלו ואני זוכר שהבנתי מיד שזו שיחת אוהבים. חשבתי שאף פעם לא שמעתי אותה מדברת באינטונציה כזאת לאבא שלי. הייתי בן 14 וזה היה מרגש ומסקרן, אבל בעיקר הרגשתי תחושה עזה של כאב. סוג של מזוכיזם שמצמיד אותי לדלת. לא דיברתי על זה עם אף אחד. לא עם אחד מהוריי, לא עם אחותי וגם לא עם חבר. הדחקתי עמוק בפנים והמשכתי בחיי כאילו לא קרה דבר, אבל הידיעה הזו, שלאמא שלי יש קשר רומנטי עם גבר אחר, הייתה המסמר האחרון בארון השקרים והסודות שחייתי בו מאז, במשך שנים רבות.

לכתבות נוספות למנויי +ynet:

• גברים מספרים: כך גיליתי שאשתי בוגדת בי
• חורבן הבית: נועה ירון ויובל דיין בריאיון זוגי ראשון אחרי הפרידה המטלטלת

"המוטו בבית שגדלתי בו היה של הדחקה, פסאדה והצגה. אנחנו, המשפחה הגרעינית, הצגנו לעולם שמצבנו הכלכלי טוב, למרות שחיינו על סף פשיטת רגל עם מעקלים שהגיעו הביתה, וגם היחסים בין הוריי בתוך הבית אופיינו בגלגולי עיניים, זלזול, שקרים והסתרה. אבל למרות ההדחקה, האירוע השפיע מאוד עליי ועל ההתנהלות הזוגית שלי בהמשך. כמו ההורים שלי, גם אני בחרתי בפרק א׳ של חיי אישה שלא אהבתי. זה היה העולם המוכר שלי, עולם של זוגיות שמושתתת על יחסים נעדרי אהבה וחיים מקבילים ללא אינטימיות. לא העזתי לבחור באישה שאתאהב בה ולקחתי את הסיכון שאני עלול להיפגע.

"הבגידה של אמי באבי לא הפכה אותי לבן אדם קנאי, אבל היא הפכה אותי לבן אדם שחיים בתוך סוד הם טבעיים לו והוא רחוק מאוד מעצמו. שהיתי במקום הזה 20 שנה, ולמרות שהקמתי משפחה, לא יכולתי להרגיש רגשות עזים משום סוג וגם הזיכרונות שלי מהשנים הללו הם עמומים, כי חייתי בהן כשחקן שהציג הצגה ולא כאדם שחי את חייו. בגיל ארבעים התחלתי להתעורר. משהו התחזק בתוכי. זה קרה גם כי הצלחתי מאוד מבחינה מקצועית וגם כי היו לי קשרים קצרים עם נשים אחרות שגרמו לי להבין שאני לא רוצה לנהל חיים כפולים, ושאני רוצה זוגיות שמתאימה לי ופרק ב׳ שלם וחדש. בניגוד להוריי, ברגע שהתפכחתי לא יכולתי להמשיך לשהות בשקר הזה יותר כי הבנתי שאין לי שום רווח ממנו. 

"במסגרת ההתפתחות שעברתי עמתי את אמי בנוגע לשיחה ששמעתי בצעירותי, ושאלתי אותה אם היא בגדה באבי שנפטר בינתיים, אך היא הכחישה בכל תוקף. 'השתגעת?! איזה מן שטויות אתה מדבר!', היא אמרה. רק כעבור שנים, לקראת גיל 50 ובאיזשהו מפגש משוחרר על כוס יין עם אמי ואשתי הנוכחית והאהובה, העליתי שוב את הנושא. הפעם אמי הודתה והסתבר שהשיחה ששמעתי הייתה רק קצה הקרחון של רומן בן 19 שנה עם הבוס שלה מהעבודה. זו תחושה טובה לדעת שמה שהרגשתי היה נכון וקיבל תוקף, כי הרגשות שלנו הם מצפן, וכשאנחנו מתכחשים להם אנחנו הולכים לאיבוד".

"הייתי בת 15 כשעמדתי עם אחותי בת ה-13 בגינה האחורית של הבית שלנו, כשאמא שלי הגיעה לכיווננו בוכה ופשוט סיפרה לנו שיש לאבא רומן", נזכרת שירה, רווקה בת 34 מגבעתיים. "בין לילה התהפכו התפקידים בין אמא לביני. הפכתי להיות ילדה הורית, אשת סודה. היא שאלה אותי מה לעשות ובהמשך, כשהיא החליטה לסלוח לאבא שלי, אני זאת שהמשכתי לכעוס עליו עבורה. אפשר לומר שהיא הענישה אותו באמצעותי. 

"הכרתי מקרוב את הבחורה, היא הייתה הפקידה של אבי, ונהגה להגיע אלינו לארוחות שישי לבדה, כי היא הייתה רווקה ואמא שלי ריחמה עליה. בעקבות האירוע הזה אבא עזב את הבית לכמה ימים אבל אחר כך חזר, והם הלכו לטיפול ושיקמו את היחסים. אבל אני לא סלחתי לו, ומ'ילדה של אבא' שהייתה מאוד קרובה אליו, בחרתי להתרחק ממנו. כבר לא ראיתי בו את דמות האב הגיבור והמושלם, אלא מישהו שקרן שאי אפשר לסמוך עליו.

"כל השנים האמנתי שהבגידה של אבא שלי דווקא הובילה אותי להקפיד לבחור בגברים שנותנים לי תחושה של בטחון, עד הקשר האחרון שהיה לי, שבו חוויתי משבר אמון וסוג של בגידה מצד בן זוגי. למרות שסיימתי את הקשר עם הבחור לפני מספר חודשים, עדיין קשה לי לשחרר ויש לי מחשבות שניות. אני מרגישה שאהיה מוכנה לסלוח לו אם יסכים ללכת עמי לטיפול זוגי. זה התנאי שלי. המחשבות האלה מובילות אותי לתובנה שאולי אני בכל זאת לא כל כך שונה מאמי, ואני מסתכלת היום בעין פחות ביקורתית על הבחירה שעשתה כשסלחה לאבי בסופו של דבר. 

"יחד עם זאת, אני אומרת לעצמי שאם אני חוזרת אליו, יהיה לזה מחיר שאיאלץ לשלם, כי הרעש הזה על הפגיעה שהייתה והחשש שאולי הוא יפגע בי שוב, תמיד יישאר. המצחיק הוא שאבא שלי התקשר אליי אחרי שנפרדתי מהבחור ואמר לי שעשיתי את הדבר הנכון ושאין לי מה להישאר עם מישהו שהוא לא אמין. לא עניתי לו. אני לא יכולה להתעמת איתו על הבגידה באמי, כי עד היום הוא מכחיש שבגד, למרות שיש הוכחות מחוקר פרטי. אי אפשר לדבר איתו על כך וזו אחת הסיבות שאני לא סולחת לו. השקר הזה וחוסר הנכונות שלו לקחת אחריות על הפגיעה שלו במשפחה עומדים בינינו גם היום".

"גדלתי בקיבוץ במרכז הארץ. מגיל מאוד צעיר הבנתי שיש לי אבא שהוא גם יפה, גם חברותי וגם מחזיק באישיות נערצת על ידי נשים וגברים כאחד", נזכר זוהר, נשוי ואב לילדים, בן 52 מרעננה. "בגילאי 15-16 התחלתי לשמוע רכילויות על 'השתובבויותיו' - כך כינו זאת בקיבוץ, וסיפרתי לעצמי שאנשים מפרשים לא נכון את הפופולריות שלו. במהלך שירותי הצבאי אבי היה בנסיעת עבודה, אחת מיני רבות לדרום אמריקה. רק שהפעם הוא הודיע לאמי שבעקבות קשר זוגי עם אישה מקומית, הוא נשאר לחיות בחו״ל ולא מתכוון לחזור לארץ. הרגשתי עלבון צורב והלם על כך שאבי, שהייתי כה קרוב אליו, בוחר לחיות בחו״ל רחוק ממני כשאני בצבא, ומעדיף אישה אחרת על פני אמי. 

"לקראת השחרור שלי מהצבא, ולמרות שכל הצוות שלי נשאר לשנת קבע נוספת, הודעתי למפקדיי שאני נוסע להשיב את אבי הביתה. טסתי לדרום אמריקה, חייתי בעיר שלו, עבדתי בעבודה אחרת משלו, אבל ראיתי אותו כמעט מדי יום. וכך, לאט-לאט, משהו בנוכחות שלי ובקשר שלי עמו, גרם לו להיזכר במה שהוא מפסיד, ובסופו של דבר, לאחר כשנתיים נוספות, הוא חזר הביתה. אמא שלי קיבלה אותו בחזרה והם חיו יחד עד יומו האחרון.

"לאורך כל השנים הנושא הזה דובר במשפחה שלנו. כשאמרתי לאבי שאני יודע שזה לא היה חד-פעמי, הוא ענה, 'גם אמא שלך לא מושלמת'. אני מטיל בכך ספק. בתחילה מאוד כעסתי עליו, אבל עם הזמן הבנתי שאני לא נמצא במקום שאני יכול לשפוט את סיבותיו ושכל אחד בזוגיות שלו אחראי לתוצאות מעשיו. עד שהתחתנתי אפשר לומר שחייתי חיי הוללות כמו אבי ואף ניהלתי רומן עם אישה נשואה. ראיתי במו עיניי כמה כאב ונזק נגרמים לבן הזוג הנבגד, בעוד הצד השני רק משתעשע. 

"אומנם היה לי חשוב שלא להגיע למקום אליו הגיע אבי, אך נכנסתי לחיי הנישואים עם רצון ליהנות מכל העולמות. מעולם לא בגדתי באשתי, אבל הבאתי לנישואים דפוסים של פלרטטנות שלקח לי זמן להיגמל מהם. בתחילת הנישואים לא נתתי לאשתי את תחושת הביטחון שהגיעה לה. באחת השליחויות שלנו בחו״ל, היה לי פלירטוט אחד יותר מדי עם קולגה, ואשתי הבהירה בצורה שלא משתמעת לשתי פנים לי שהיא לא תחיה כך. 

"הייתי מועד להיכנס למסלול חיים כמו של אבי, אבל הבחירה שלי באישה דעתנית וחזקה שלא הייתה מרצה כמו אמא שלי, אישה שמאוד אהבתי ושהיה לי חשוב לשמור עליה ועל הזוגיות שלנו, היא שעזרה לי לחשב מסלול מחדש ולהיפטר מהרגלים ישנים ומזיקים. אני גדעתי את ההעברה הבין-דורית במשפחה שלי. הבן שלי הוא כבר אחר לגמרי. הוא גדל עם סולם ערכים שונה לחלוטין בכל מה שקשור למודל הזוגי, הוא נאמן לבת הזוג שלו ואין לו נטייה לפלרטטנות כשהוא בתוך זוגיות". 

"היחסים בין ההורים שלי מאז ומעולם היו רעים מאוד", מספרת עדי, רווקה בת 35 מכפר-סבא. "אני זוכרת לילות רבים בהם אבא שלי נשאר לישון במשרד או אצל סבא וסבתא, ואמא שלי הייתה זורקת משפטים כמו, 'יש דברים שאתם לא יודעים'. אני זוכרת את עצמי יושבת בסלון ופתאום רואה מישהו מהם עוזב בטריקת דלת, כשרק מתחיל ויכוח. זה תמיד עורר חרדה, פחד שהם לא יחזרו הביתה.

"לאבא שלי הייתה קבוצת חברים מהאוניברסיטה וביניהם הייתה אחת שקראו לה מיקי. אני זוכרת את השם הזה כי הוא נאמר הרבה בבית על ידי אמי בהקשר מלגלג. יום אחד, כשהייתי בת 15 ואמא שלי הייתה בחו״ל, אבא לקח אותי ואת אחיי אל המיקי הזאת הביתה. הרגשתי זרות וניכור ובעיקר תחושה שאני בוגדת באמי. אחי שאל את אבא אם יש לו רומן איתה, אבל הוא ביטל את השאלה והתחמק. 

"אבי היה שתלטן וביקורתי. אני קוראת לצורת התקשורת שלו 'אלימות של צווארון לבן', מילים שנאמרות בצורה שקטה אך ארסית, שיכולות לשבור אותך ברגע. לצד זה בכל זאת הרגשתי 'ילדה של אבא'. היום אני מבינה שהקואליציה שהייתה לו איתי היא תולדה של הזוגיות הפגומה עם אמי. לבסוף ההורים שלי התגרשו כשהייתי בת 21. אמא אף פעם לא אמרה ישירות שאבא בגד בה, אבל לפני שנתיים פגשתי קרובת משפחה שפשוט פלטה את זה. היא אמרה, 'כשהייתה לו את האמריקאית הזאת, אני לא הסכמתי שהוא ייכנס אלינו הביתה'. אמי כאבה את זה שנודע לי, אבל עניתי לה שעדיף לדעת את האמת מאשר לחיות בתוך סודות.

"המודל הזוגי שראיתי בבית השפיע עליי מאוד. בזוגיות קשה לי לסמוך על אנשים באמת, אבל בד בבד מתקיים בי רצון כמעט בלתי נשלט להיאחז במישהו שפוגע בי. החיבור בין פגיעה לאהבה הוא חזק וברור אצלי. אני נמשכת לטיפוסים מזיקים שלא נותנים תחושת בטחון כלל. כדי שלא אפגע, יצרתי מודל מקורי משלי שבו אני מתאהבת בטיפוסים כאלה, אך הופכת להיות חברה קרובה שלהם. כך אני מצליחה מצד אחד, לא להיפגע מהזוגיות איתם ומצד שני לתת מענה לצורך העז שלי להישאר קרובה לאנשים כאלה, כאשר המחיר שאני משלמת הוא כמובן שאני לא מממשת את האהבה הרומנטית שלי אליהם".