היה זה יום סגריר והקפוצה הפסידה

יעל ויעל ואני

החברה שלי גילתה לי שהיא תמיד מפנטזת עלי כשהיא מאוננת, אבל מצליחה לגמור רק כשהיא מדמיינת אותי מזיין מישהי אחרת, שבאותו זמן יורדת לה (כלומר, לחברה שלי). האם זה אומר שהיא לסבית? (מיקי, 22)

שנייה, תן לי לחזור על השאלה שלך. הפנטזיה של החברה שלך היא להיות במיטה איתך ועם עוד בחורה, ואם זה לא מספיק, אז אתה — לפי התסריט שאתה מתאר כגרוע — אמור לזיין את השנייה. כך שגם יש לך גיוון מאושר ממשלתית, וגם הקטע של הקנאה לא מפריע לה אלא דווקא עושה לה את זה. ואתה שואל בדאגה אם החברה שלך לסבית. אז בוא נראה: יכול להיות שהיא סתם מפנטזת תסריטי דומינציה שמחרמנים אותה, כי היא אוהבת לקנא. יכול להיות שהיא דו מינית מודחקת. יכול להיות שהיא מנסה לרמוז לך שהיא רוצה שלישייה ברגע שתהיה מוכן. יכול להיות שהיא לסבית, ועוד כזאת ששוכבת עם גברים.

אלוהים אדירים, בן אדם! אני מקווה שמיד אחרי השיחה הקשה הזאת התגנבת לחדר הכביסה, הדלקת מדורה ושחררת סיגנל מצוקה בשפת המורס! האם היא לסבית, אתה שואל? ובכן, טמבל, תתפלל.

כנראה שהיא קצת דו מינית, ומהסוג שלא אכפת לו לשכב עם גברים שהליבידו שלהם כל כך דפוק, שהמחשבה על שלישייה מהסוג הזה לא גורמת להם לזעוק משמחה — אלא דווקא, מכל המעשים בעולם, לשלוח שאלה ל"בלייזר".

בינתיים אני אתפלל בשבילך שלא נרשמת לסמינר עסקים, ושאתה לא בונה חלילה על קריירה משגשגת במיזוג ורכישות. לא יודעת, פשוט יש לי תחושת בטן עמומה שתהיה כישלון מוחלט בקטע של לזהות הזדמנויות. אבל היי, יש גם חדשות טובות: אין עליך בניירת.

הצועק לכוסים

אני בחור שקט בדרך כלל, אבל בזמן הסקס אני מרעיש עולמות: צועק, גונח, לפעמים מקלל, בקיצור, גומר עם כל הדציבלים. רציתי לדעת: זה מדליק נשים או דוחה אותן? (גיל)

אתה לא לבד, יצא לי לשמוע כל מיני גמירות משונות. יש את המודיעים ("אני גומר, הנה זה בא, עכשיו־עכשיו־עכשיו"), השואלים ("אני יכול לגמור? עכשיו? אפשר?"), הקרציות ("איזה דופק מטורף, את מרגישה אותי?"), המנתחים בדיעבד ("בוא'נה, איזה זרם, הרגשת?"), המסודרים ("איפה לגמור לך?"), המתנצלים ("זה לא קרה לי שנים, אני לא יודע, זה כנראה בגללך, תני לי עשר דקות אני חוזר אלייך"), החוקרים ("גמרת? איך היה? את לוקחת גלולות? איך קוראים לך?"), המטאורולוגים (מדליקים את האור למדוד משקעים), המתנחלים (לא מוציאים אותו. גם כשאת מתחילה לזוע בחוסר נוחות הם מתעקשים להישאר בפנים). וכמובן, גולת הכותרת: הפסימיסטים ("זה הסוף! זה הסוף!") , שלהם נותר רק לענות : כבר?!

מיי פוינט איז: רוב הגברים מרעישים, וזה לא דוחה אותנו עקרונית. או כי זה לא באמת נורא, או כי צימחנו כזה עור של פיל בעור התוף, שאנחנו כבר לא מדד. בהתחשב במה שעבר עלי, ראה למעלה — אני בטח שלא.

אישה, תחת, השפעה

אני והחברה שלי רוצים לעשות סקס אנאלי. ניסינו כמה פעמים, אבל איך שאני קצת נכנס, היא מתחילה לצרוח מכאב. אני אומר שהיא מכווצת, והיא טוענת שהזין שלי גדול מדי. אני מיואש (עודד, 26)

עודד, יקירי, מה אתה מיואש? כולה לך יש גדול והיא מכווצת. אל דאגה, כמה חוקי יסוד קטנים ואתה בפנים.

1. זיון בתחת הוא כמו התפלחות: הוא מתרחש בחצר האחורית, דורש מיומנות, יכולת התחמקות, חלקלקות והתמדה. זיון בתחת הוא הרפתקה, והרפתקה זה אלתור.

2. כואב־כואב־כואב.

3. לובריקנט־לובריקנט־לובריקנט.

4. אל תנסה בשום פנים ואופן לחקות את הגברים בסרטים הכחולים ולהשתמש ברוק, למרות הדרך המקסימה שבה הם עושים את זה: מורידים על המסכנה שממתינה בעמידת שש (שאינה יאה לדבר מלבד תרגילי חיזוק השרירים המייצבים) מוחטה איומה מגובה מטר וחצי. לא רעיון חכם.

עכשיו בוא נהיה יצירתיים. אתה יודע שזה כואב וקלטת שהיא מכווצת (שאפו על זה, מעיד על אינטליגנציה רגשית גבוהה), אז תהיה ילד טוב ותחשוב על תנוחה שבה היא תהיה פחות מפוחדת, ותוכל לשלוט בקצב החדירה — האיטי, המאוד־מאוד איטי!

5. ועכשיו תן לי לחדש לך משהו, וברשותך אפנה לקהל: גבירותי ורבותי, איך לדעתכם הפכה תנוחת הכפיות לפופולרית כל כך? כי האנושות היא מין מחבק ונרדם? לא, מתוקים שלי. האקלים פה לא מתאים לזה. תנוחת הכפיות היא שריד להתפלחות הראשונה, שכנראה, כמו כל הדברים הטובים, קרתה בטעות: גם חום, גם חיבוקים, גם השליטה אצלה, גם הכי נוח וגם הכי פחות משפיל.

אז תתעודד, עודד. היה יכול להיות הרבה יותר גרוע. נגיד, אם לך היה זין פצפון ולה חור תחת ענק. אה, ועוד דבר: כל פעם כשאתה מאחוריה, זכור שאני מאחוריך. אופס, תראה, כבר יש לך זין יותר קטן!

בבושת פינים

אני מתלבטת בין איש שיחה מרתק לאימבציל מפנק. עם הראשון כיף לי לדבר, אבל הוא זיון נוראי. מהשני אני לא מצליחה להיפרד, כי הוא לא מעניין, לא נראה משהו ולא מצחיק, אבל הוא הזיון הכי טוב שהיה לי. רק נוגע בי ואני נמסה. בא לי לבכות. מה לעשות? (שלי, 31)

בואי נחשוב על זה יחד לאט־לאט, לפי האל"ף־בי"ת.

א. להחזיק שני גברים תמיד נגמר באסון. אני יודעת, ניסיתי. אני גם יודעת כמה קשה להשיג בימינו גבר שיודע מה לעשות עם כל ארבע הגפיים, איבר חישת הטעם והרקמה הספוגית הטלסקופית בעלת הגודל המשתנה - ולפיכך, גבר מזיין הוא הבחירה העדיפה.

ב. תמיד אומרים שמה שנשאר בסוף זה התקשורת, כי יחסי המין דועכים, מגיעים ילדים וכו' - ולפיכך, עדיף גבר מדבר.

ג. מצד שני, ברגעי מצוקה לא נראה לי ששיחה שנונה זה מה שיעזור. ואם הסקס ממילא נגמר בסוף, עדיף לפחות להישאר עם גבר שמחובר לרגש.

ד. גבר שמחובר לרגש הוא זה שיודע לגעת, ולזה שיודע לגעת יש יותר ביטחון עצמי.

ה. ביטחון עצמי של גבר נובע מידיעת ערך עצמו, ידיעה שנובטת במקלחות משותפות ומפידבקים של נשים. מכאן יוצא שאלה שיודעים לזיין גם יודעים לחבק, ומכך נובע שגברים רגשיים הם אלה שיש להם זין גדול יותר. עד כאן ברור?

ו. עכשיו את בטח חושבת שעלית על זה: צריך פשוט לשכב עם הבחור שיודע לזיין, ולנהל יחסי ברברת עם ההומו החביב עלייך. על פניו זה נשמע טוב, נראה שהם לא יכולים לקנא אחד בשני. ובכן, הם כן. בסוף זה יהיה בדיוק כמו עם שני גברים סטרייטים, והכי מעליב: התחרות היא בכלל לא עלייך, אלא כרגיל, למי יש יותר גדול.

ז. המסקנה - ותאמיני לי שזאת לא עצה שטחית - היא ללכת על זה שיש לו יותר גדול.