אל תגלי לבן זוגך את מספר האקסים שלך

שאלה:

בצעירותי הייתי במערכות יחסים רבות מדי, שכללו גם יחסים אינטימיים. לאחר שינויים גדולים שעברתי בחיי ובהשקפת עולמי, התחלתי לצאת לפגישות עם גברים למטרת נישואים, אבל גיליתי שהזכרונות מהעבר רודפים אחריי ומקשים עלי לפתוח דף חדש.

אני מתחרטת מעמקי נשמתי על טעויות העבר, וכבר שפכתי על כך דמעות רבות. לרוע המזל, כשגדלתי לא הייתי מודעת לערך של שמירה על עצמי, אבל היום אני מבינה זאת ואעביר את המסר גם לילדיי.

הבעיה היא שאיני יודעת כיצד להפסיק להעניש את עצמי, לשמוח על כך שהגעתי לשלב זה של בהירות ולהמשיך הלאה. ההערכה העצמית שלי נפגעה מאוד. מה אפשר לעשות?

תשובה:

אנחנו מקבלות מכתבים רבים כמו זה שלך, מנשים צעירות (ואפילו מגברים) שנבוכות לגבי היבטים מסוימים בסגנון חייהן הקודם. בדומה לך, רוב הנשים האלה מוטרדות ו"מענישות" את עצמן על הבחירות שעשו - בחירות שהיו מקובלות לחלוטין בקרב בני גילן ושנעשו בזמן שלא היתה להן נקודת מבט אחרת שתנחה אותן.

אנא אל תשכחי שכבר הפגנת חרטה על הבחירות שבחרת בעבר. פירוש המושג היהודי של חזרה בתשובה הוא שעלייך להכיר בטעותך, להתחרט ולא לחזור עליה. כשאנחנו חוזרים בתשובה, אנחנו מסוגלים להתקדם הלאה, להשאיר את העבר מאחורינו ולהתחיל מחדש. אלוהים רואה אותך כאדם חדש, ועלייך להסתכל על עצמך באותו אופן.

להלן רעיון שיעזור לך להיות סלחנית יותר כלפי עצמך:

לפני שהגעת לשלב הנוכחי של בגרות, ייתכן שהיתה חסרה לך בהירות במספר תחומים, כגון יושר בעסקים, כבוד להורים, הימנעות מרכילות וכן הלאה. צניעות מינית היא תחום נוסף שכזה. לכן, אל לנו להעניש את עצמנו על טעויות שטעינו לפני שהבנו את מהות הרעיון, מדוע זה כה חשוב ומה זה דורש מאיתנו.

אם תוכלי לקבל את עצמך כפי שאת היום, הדבר יסייע לך להיות יותר בטוחה בעצמך בכל הקשור להיכרות למטרת נישואים. הגבר המתאים לך יהיה מסוגל לקבל את העובדה שהוא לא "הראשון" - ומכיוון שלעתים קרובות קורה שאנשים מרקע דומה מתאימים זה לזה, ייתכן שלאדם שיהפוך לבעלך תהיה גם "היסטוריה" משלו.

לא כדאי להכביר בפרטים

כדאי גם להיות דיסקרטית בחשיפת מידע על ההיסטוריה האישית שלך. לפעמים, כשמישהו מרגיש אשם לגבי הבחירות שעשה בעבר, הוא מרגיש צורך "להתוודות" ולחשוף את העבר שלו בפני בן/בת הזוג בשלב מוקדם בתהליך ההיכרות. אבל מידע כזה אינטימי הוא אישי מדי, ורוב האנשים אינם מעוניינים לשמוע אותו בשלב מוקדם ביחסים. זה גם לא משהו שאנשים רצים לספר לאדם שהם לא מכירים. לדעתנו, חכם יותר לדון בנושא בשלב מאוחר יותר, לאחר ששני הצדדים החלו לבנות קשר רגשי יציב והחלו לדבר על נישואים.

גם אז, לא כדאי להכביר בפרטים. דרך אחת להעלות את הנושא היא לומר: "אתה יודע שבגיל 25 אימצתי לעצמי עקרונות מוסריים קפדניים יותר, אבל לפני גיל 25 היו לי מערכות יחסים... ". אינך חייבת להיכנס לפרטים - למען האמת, מוטב לך להימנע מכך.

קל הרבה יותר למישהו לקבל את העובדה שבת זוגו היתה ביחסים אינטימיים בעבר, מאשר לשמוע את כל הפרטים בנוגע לאותה מערכת יחסים - ופרטים אלה אינם עניינו. בכל מקרה, לא מומלץ לחשוף את מספר בני הזוג הקודמים, או פרטים אחרים לגביהם.

כשתפגשי את הגבר המתאים לך, הוא יהיה מסוגל לקבל אותך כפי שאת היום, ולא יהיה מוטרד שלא לצורך מהבחירות שבחרת בעבר. ביחד, תוכלו להקים בית ומשפחה המבוססים על הערכים שחשובים לשניכם.

• באדיבות אש התורה - www.aish.co.il אתר עם חוכמת חיים
  

רוזי איינהורן (פסיכותרפיסטית) ושרי צימרמן (עו"ד משפחתית) כותבות ביחד ספרים בנושא ההכרויות. הן ייסדו ביחד את ארגון www.jewishdatingandmarriage.com , ארגון ללא כוונת רווח, שמספק תוכניות ושירותים המסייעים לרווקים ורווקות יהודיים.